Как отпустить первую любовь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 18 лет, я встречаюсь со своим молодым человеком почти 2 года, он мой первый мужчина и вообще первые отношения в жизни, он старше меня на 6 лет. Год назад я общалась с парнем, который в итоге влюбился в меня, но я ему отказала так как люблю своего молодого человека, тот парень рассказал всем что я за ним "бегала" клялась в любви и предлагала быть вместе, в итоге мой МЧ узнал об этом и мы очень сильно поругались, но он вроде как меня смог простить. но с того момента в отношениях пропало доверие и близость которая была до этого случая. В последние пол года с его стороны вообще непонятное отношение ко мне, сегодня он ласковый и заботливый, а завтра он игнорирует беспричинно меня, говорит как ему все равно на меня и что я ему совсем не нужна, но буквально через час-два он отрицает все свои слова и говорит что я все выдумала, и что он такого вообще не говорил. Также он стал очень скрытным, почти ни о чем не разговариваем, плюс ко всему он начал периодически вспоминать свою бывшую девушку которая была до меня( говорит какая у нее фигура была замечательны, как она вкусно готовила, какая она была замечательная в плане секса и т.п. ). На протяжении последнего года он пытается всячески меня опустить, унизить, показав при этом какой он хороший и как он и другие лучше чем я. Все время что у нас длятся отношения он "вбивал" мне в голову что он лучший, что лучше него у меня никого не будет, что он единственный мужчина который вообще сможет со мной быть и всё в этом роде, хотя мужского внимания в моей жизни достаточно, но у него это получилось. Недавно очень сильно поругались, он меня оскорбил и вроде бы расстались, но на следующий день у меня началась паника что он мой единственный мужчина в этой жизни и что если мы с ним расстанемся я буду одна до конца своей жизни. В итоге я позвонила ему и мы помирились. И так в каждой ссоре,виноват он - мирюсь я, он всем своим видом показывает что ему все равно есть я рядом или нет меня, от этого становится очень обидно, но и отпустить я не могу его. С того момента прошло около недели и у нас ни дня не прошло без ругани, я не могу быть ни с ним, ни без него, как мне его отпустить и забыть?
Автор вопроса: Валерия Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.
Здравствуйте, Валерия!
Есть такая техника в психологии - "писать" свою проблему, свою боль на бумаге. Идет проработка эмоций через руку, через перечитывание и осмысление написанного. Здесь у нас примерно так и получается, Вы описали свои переживания с целью рассказать, а я сейчас попрошу Вас перечитать написанное... и вместе постараться кое-что увидеть, осмыслить, предпринять действия и наблюдать за изменениями. Буду задавать Вам вопросы, не всегда приятные, простите меня. Но по-другому заочно работать бесполезно.
Лера, посмотрите, что выходит на первый план:
- "он вроде как смог меня простить" - а Вы были виноваты??;
- "сегодня он ласковый и заботливый, а завтра ... говорит, что я ему совсем не нужна..." - он как будто нащупывает рамки дозволенного, смотрит как далеко можно зайти в манипулировании Вами. Похоже на собачку на поводке? Захотел поиграть - позвал, подтянул поводок, не в настроении - отпихнул, отпустил поводок;
- "начал вспоминать свою бывшую девушку" - зачем Вы это позволяете? чтобы что почувствовать?;
- "на протяжении последнего года!!! он пытается меня всячески опустить, унизить" - зачем Вы это позволяете? чтобы что почувствовать? чтобы что произошло дальше?;
- "он "вбивал" мне в голову" - человек может пытаться что-то "вбивать", но если Вы это сами к себе в голову не допустите, у него ничего не получится. Зачем Вам это в Вашей голове?;
- "но у него это получилось" - не у него получилось, а у Вас, Лерочка. Вы позволили быть этому;
- "у меня началась паника ... что я буду одна до конца жизни" - Лер, Вы только что перед этим написали, что мужского внимания у Вас хватает, т.е. паника не подкреплена ничем? не похоже на формирующуюся зависимость?;
- "виноват он - мирюсь я" - Лерочка, простите меня еще раз, но буду "отражать" действительность - виноваты Вы... виноваты тем, что забыли про свою уникальность, про свою замечательность и позволили ему так с собой обращаться.
И в конце Вы пишете "не могу его отпустить". К слову "не могу" у меня особое отношение. Я работала с детьми-инвалидами, вот они много чего действительно НЕ МОГУТ: слепой НЕ МОЖЕТ видеть, глухой НЕ МОЖЕТ слышать, мы с Вами МОЖЕМ все. Т.е. вместо "не могу" будем читать "не хочу". Не хотите его отпускать и не отпускайте, значит время еще не пришло. Но то, что Вы МОЖЕТЕ перестать позволять так с собой обращаться, это точно!
Лера, перечитайте свое письмо, ответьте себе честно на мои вопросы, определите что Вы можете изменить в себе, меняйте и наблюдайте, что будет происходить.
Я очень рада, что Вы так молоды и именно сейчас, начав любить, уважать и ценить себя, Вы измените свою жизнь в самом ее начале.
Удачи Вам, Лерочка!
Оцените ответ психолога:
Автор: Точина Светлана Геннадьевна
Город: Ярославль
Квалификация: Психолог. Клинический психолог. Преподаватель психологии по специальности "Клиническая психология"
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.