Поиск по сайту

Не могу принять прошлое мужа.

Вопрос психологу:

Добрый день.

С гражданским мужем вместе 1,5 года. Со мной он сильно изменился, стал проявлять эмоции, захотел семью и детей, научился любить и говорить об этом (никому до меня не признавался в любви, и мне признался больше чем через год). Раньше он не планировал семьи, а детей вообще не хотел. Сейчас у нас все хорошо в отношениях. Все притирки, хоть с большим трудом, но пережили. Сейчас у нас общие глобальные цели и взгляды, дурацких бытовых ссор нет.

Но есть проблема в моей голове. Из-за этого я раздуваю скандалы на пустом месте. Я уже 3 раза уходила от него, ломала вещи, говорила много плохого, но через какое-то время возвращалась... сама.... Я не могу принять его прошлое. Он жил с девушкой 6 лет. И мне она жутко неприятна. Я никогда ревнивой не была, но здесь... Девушка даже по словам его друзей и родителей очень "на любителя". По характеру - амеба, что скажут то и делает, ни чувств, ни эмоций, ни желаний, внешне - в бабушкиных обносках, в отпуска они ездили отдельно, им было комфортно так. Мне противно и брезгливо думать, что и он был таким, что он с этим жил, что он может говорить после таких отношений, что во мне что-то не так. Я начинаю думать о нем плохо, раз был с такой девушкой, значит и сам не лучше, придираюсь. Его друзья говорят, что я могла бы найти кого-то получше, не понимают, почему я с ним. Я взрываюсь, когда он хочет встретиться с друзьями один, сразу провожу параллель с их раздельными отпусками с бывшей. Я вижу, что он меняется и растет, но мне противно от мысли каким он был.

Он расстался с ней из-за меня. Месяц она жила у него, ей некуда было съехать, а он уже встречался со мной. Теперь его мучает чувство вины и он хранит ее фото у нас дома и какие-то вещи у родителей. А у меня навязчивые мысли. Я лезу разведать все, смотрю на нее и противно. Я знаю, что все закончено, что они не общаются, он не думает о ней и не уйдет от меня 100%.

Помогите мне отпустить его прошлое и радоваться тому, что мой мужчина меня любит.

Спасибо Вам большое за внимание. Жду ответа.

Автор вопроса: Дженна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Дженна.

Собственно, причин для Вашего психо-эмоционального дискомфорта множество и это не только ревность к бывшей подруге Вашего гражданского мужа. Безусловно, Вам необходимо решить внутри-личностные проблемы. Думаю, что Ваши навязчивые мысли имеют под собой глубокие психологические корни и пока Вы не проясните причину своих страданий на базовом уровне, у Вас будут возникать разного рода навязчивые мысли.

Теперь конкретно по содержанию Вашего письма, исходя из возможностей ответа на одно письмо:

1. «…Со мной он сильно изменился, стал проявлять эмоции, захотел семью и детей, научился любить и говорить об этом (никому до меня не признавался в любви…» - цитата. Дженна, пожалуйста, обратите внимания на Вашу цитату из письма! С Вами он изменился, то есть стал другим человеком. Значит с ней он жил, как бы в «другом облике». Например, человек жил в шайке разбойников и грабил людей, был вором, ушел от разбойников, женился, стал другим, перестал совершать преступления. Он изменился. Можно простить ему его прошлое и жить здесь и сейчас. Правда?

2. «…Но есть проблема в моей голове. Из-за этого я раздуваю скандалы на пустом месте...» - цитата.

Дженна, Ваша голова – это ни какое-то инопланетное место( у Вас же нет никаких психических клинических отклонений?), это ВАША ГОЛОВА. Значит Вы можете с ней договориться. Как? Рекомендую, обратиться к психологу, если сами не можете договориться с собственными мыслями.

3. «…Я не могу принять его прошлое…» -цитата.

Дженна, не можете принять? Ну и не надо. Живите так как есть, не принимая. Представьте, что Вы ничего не знаете о прошлом Вашего мужа. Сейчас, в данный момент, Вам с ним хорошо? Если да, то радуйтесь. Зачем ворошить то, что уже давно захоронено под пылью времени. Это все равно, что мертвецов выкапывать. Зачем?

4. «…Мне противно и брезгливо думать, что и он был таким, что он с этим жил, что он может говорить после таких отношений, что во мне что-то не так….» - цитата. Это Вы в порядке самозащиты. Обвиняете его в низменном, чтобы не давать ему права Вас критиковать. Здесь тоже есть материал для работы с психологом.

5. «…Его друзья говорят, что я могла бы найти кого-то получше, не понимают, почему я с ним…» - цитата. Что же это за друзья такие, которые говорят женщине своего друга гадости, сомневаются в его положительных качествах и стимулируют ссоры и Ваши сомнения. Может быть это и не друзья вовсе, а враги, которые хотят, чтобы вы расстались. Подумайте об этом.

6. «…Он расстался с ней из-за меня. Месяц она жила у него, ей некуда было съехать, а он уже встречался со мной…» - цитата.

Дженна, значит в то время Вам не было не приятно, что муж и с Вами и с ней. Вы мирились, соглашались, принимали? Вы его выбрали, когда он был в отношениях с этой отвратительной, с Ваших слов, женщиной. И Вас не смущал такой вариант, Вы его увели? Правда. Так почему Вы мучаетесь, когда он с Вам уже довольно давно. Вы его « отмыли» и воспитали ( хотя, конечно, так говорить о взрослом человеке не этично).

Может быть нет смысла снова и снова повергать себя в воспоминания о прошлом, а жить настоящим??

7. «…Я знаю, что все закончено, что они не общаются, он не думает о ней и не уйдет от меня 100%...» -цитата. Если все закончено, зачем хранить старые фотографии и чужие вещи, пусть и в другом доме. Может быть стоит все выбросить или вернуть?

Дженн, если Вы 100% уверены, что Ваш муж – Ваш, он не уйдет, и он Вас любит, то зачем снова и снова возбуждать себя неприятными мыслями. Это все в Ваших руках. Как не думать? Не думать!!!!

Желаю удачи. Вы справитесь, если захотите, конечно.

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (6 Votes)
психолог Буровцева Галина Петровна

Автор ответа психолог:

Буровцева Галина Петровна

Город: Москва

Комментарии  

0 # Дженна2 13.01.2016 19:45
Большое спасибо за ответ!
Дело в том, что в начале отношений я не знала, что у него кто- то есть. Когда узнала спустя полгода отношений, что обманывал, ушла первый раз.
А про вещи и фото - тоже постоянный повод конфликтов. Не хочет выбрасывать, потому что давлю, потому что память о прошлом, потому что чувство вины...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных