Как простить измену? В остальном я практически полностью в ней уверен.

Вопрос психологу:

Добрый день! Не могу просить измену. Отношения длились 5 лет, 3.5 года из которых жили вместе (т.е. с 18 лет) и, ещё на 2 году отношений я сам, в течение месяца-двух, был увлечен другой девушкой, с которой у меня ничего не было, однако моя партнёрша знала о моем интересе к другой. Был конфликт, в ходе которого я прочувствовал, что хочу остаться со своей партнёршей, но дружеское общение с девушкой, которой был увлечен, продолжал ещё длительное время, чем, естественно, задевал свою девушку. Уже по прошествии времени понял, что в той, увлекшей меня девушке, я спутал романтическую симпатию с симпатией дружеской, так как до определенного возраста мало контактировал с людьми, и хотя понимаю, что это меня никак не оправдает, просто говорю о причине, по которой продолжал общение. В то время я верил, что та "подруга" просто подруга, однако, как считаю сейчас, у нее был романтический интерес ко мне, что она хоть отрицала, и я, как и многие другие, верил в это, однако девушку вся ситуация очень настораживала, и, как я со временем понял и признал, не зря. Хотя какое-то время я пытался и девушку убедить в том, что она ошибается на счёт моей подруги, но в независимости от правоты или неправоты я осознаю и чувствую, что удачно было обесценивать ее чувства, особенно учитывая связанное с ней прошлое. Моя девушка восприняла это как измену, с чем я не буду спорить. Помимо это я не был идеальным партнёром, могу охарактеризовать себя в тот период "подростком, который слишком много о себе думает". В какой-то момент я принял позицию девушки на счёт той, другой, так что хоть и общался с ней, на тот момент учились вместе, но максимально старался практически демонстративно отдаляться от нее, чтобы показать, что я в ней не заинтересован больше, чем в друге. В итоге учеба был окончена, с одногруппницей я больше не общался, и, как мне казалось, с любимой девушкой все стало лучше, стал старше и начал четко осознавать, что счастлив с выбранным человеком, однако в этот же период я, да и девушка, переживали довольно глубокие депрессивные состояния, которые медленно развивались ещё, пожалуй, с начала наших отношений, и состояние это не очень хорошо поддавалась лечению у меня, а девушка свое вообще отрицала. Со временем у меня появились самоповреждающие моменты, плюс любая неудача воспринималась через чур эмоционально. Через полгода после окончания учебы, незадолго до совместных 5 лет, я начал чувствовать, что девушка охладела ко мне, чувствовал, что она может заинтересоваться другим, хотя до этого ревнивым я не был, не пытался контролировать ее общение со своими друзьями-мужчинами, доверял. Ну и мое ощущение оказалось верным, в какой-то момент я заметил, что она часто общается с кем-то, называя имя определенного друга, однако я сразу понял, что это не он, голос не тот, а у девушки довольно громкий динамик, да и видел, что в эти моменты тех разговоров она старается скрыться от меня. Как-то раз я даже задал ей провокационный вопрос, мол "как она относится к полиомории?", на что получил ответ, что она не будет против, если у меня будет ещё кто-то. Это было больно, так как я не ожидал, что она вообще может допустить себе мысль о том, что в отношениях мы романтически проявляли бы себя ещё по отношению к кому-либо. Возможно, важным уточнением будет, что на протяжении полугода у нас не было секса, так как из-за депрессивного состояния мое либидо было на нуле, а она вообще говорила, что чувствует себя асексуалкой. Происходило все это на протяжении февраля, хотя общались мы примерно как обычно, она даже в свойственной себе романтический форме рассказывала о том, что ее интересует, но к концу месяца у нас случился конфликт из-за того, что я через чур эмоционально отреагировал на то, как случайно сломал духовку. После этого девушка стала максимально холодной, и через пару дней, утром, я спросил любит ли она меня, на что она ответила "не знаю". Следующим вопросом стал, является ли это концом наших отношений, на что она ответила утвердительно. Дальше был ее переезд, с собой она забрала кота и собаку которые жили у нас 3 года, так что я остался один. Первую половину марта я очень сильно винил себя, понимая, что был далек от идеального молодого человека, делал много действительно неуважительных вещей, но физического насилия на всем протяжении наших отношений не было. Одно мне не давало покоя, тот самый голос из телефона, так что, через страх и стыд за то, что делаю, зашёл в ее аккаунты в социальных сетях, где узнал, что она на протяжении месяца до нашего разрыва находилась в романтических отношениях с другим человеком, при чем основная инициатива была к их началу шла именно от нее. Там же я увидел, что хоть до ее переезда они практически не были знакомы (он встречался с ее школьной подругой, но лично они не контактировали, лишь учились в параллельных классах школы, но никогда не общались), однако девушка всячески пыталась сексуализировать себя в глазах того человека, а буквально через пару дней после ее переезде они уже переспали, после чего мне стало очень плохо, тогда была первая попытка суицида, но, уточню, без попытки привлечь этим внимание бывшей на тот момент девушки. Почему-то для меня тема секса является довольно сложной, самого процесса и обсуждения с партнёром я не стесняюсь, но очень тяжело перевариваю тему сексуальности, особенно сложно слышать о сексуальном насилии, да и с девушкой мы друг у друга были первыми, и, как я хотел верить, последними. После того, как все это всплыло, я пытался выразить свою обиду, с девушкой мы часто переписывались, так как у нее на тот момент не было работы и я помогал ей в финансово, чтобы она могла купить животным корм. Вел я себя так не для того, чтобы вернуть или вызвать у нее вину, скорее сам ее чувствовал, да и просто ощущал свою ответственность, хотел показать, что хотя бы в этом на меня можно положиться, не мог оставить ни животных, ни ее. Однако периодически писал, что чувствую себя преданным, на что получал обвинения, ведь в тот момент она не знала о том, что я в курсе измены, очень хотел ей сказать, но было стыдно от того, что эту информацию я получил через ее же соцсети, ну и, честно говоря, надеялся, что она сама признается. В мае месяце мы встретились один раз, она позвала в гости, там же призналась, что сейчас в отношениях, часто говорила, как все хорошо, тогда эта встреча для меня была очень болезненной. Так продолжалось около полугода, все это время я просидел дома общаясь только с врачами, благо, работал тогда из дома, очень изредка контактируя на счёт работы, в тот же период я пытался продолжать лечить депрессию, хотя а какой-то момент просто перестал посещать больницу, не помогало, была ещё пара попыток самоубийства, но не чувствовал, что мог оставить животных и девушку, потому что поиск работы у нее затянулся, хотя тут скажу, что знаю, что у нее действительно были с этим проблемы, она правда старалась и не хотела вытянуть из меня денег, она хороший человек и в этом я ей доверяю. Ну и вот, в какой-то из дней, ближе к концу лета, я решился сказать о том, что видел её соцсети и знаю про измену, на что получил лишь обвинения и попытки убедить меня, что это моя выдумка, и хоть меня это задело, после признания стало намного легче. Я сказал все, что знаю, сознался в том, что залез в ее соцсети, меня это очень гложило. Я чувствовал, что именно это и хотел написать все время, а не пытаться намеками сказать, что в курсе всего. После этого действительно резко отпустило, я окончательно перестал надеяться на возобновление отношений, снова стал общаться со старыми знакомыми, завел новых, даже пошел на курсы, решил сменить работу на ту, где буду больше контактировать с людьми, хотя хранил обиду на девушку. Все полгода до этого я провел в каком-то полуистерическом состоянии, почти ничего не помню из того времени, очень винил себя, не позволяя полноценно прочувствовать, что виноват не только я. Было неприятно от того, что мне очень много врали и пытались поставить под сомнение мою адекватность, в какой-то момент я действительно думал, что сошел с ума и все себе придумал. Чувство вины сохранялось, ведь, может и не так по моему мнению жестоко, но я делал то же самое во время наших отношений, было ощущения что я заслужил это, но ее измену оправдать не мог. Однако я уже не корил себя, а делал выводы, чтобы не повторять этого. В какой-то момент несколько девушек даже пытались ухаживать за мной, но я им отказывал, потому что хоть ни на что и не надеялся, но бывшую до сих пор любил, хотя и это ощущение в какой-то момент я начал стараться глушить, чтобы окончательно разлюбить и отпустить. Моя обида сохранялась, но она уже не мешала мне жить. Ну и вот, а конце января, через 11 месяцев после расставания, я получил сначала первое сообщение от бывшей, она предложила встретиться, но быстро удалила, после чего, через несколько дней снова написала, опять предложив встретиться. Я не очень хорошо воспринял эту идею, но согласился, так как был интересно, зачем ей это. Когда мы встретились, я пытался вести себя отрешённо, но в какой-то момент вышло так, что на нас напали лыжники, почему-то приняв за закладчиков, гуляли мы в лесу. В этот момент я понял, что очень переживал за нее, благо хоть нападавшие были и не очень адекватны, но девушку не тронули, и я признал себе, что как бы не глушил чувство любви, оно не ушло. После стычки лесу мы до ночи сидели у нее в гостях, разговаривали, тогда же наверняка узнал, что с парнем, с которым она изменила они уже расстались и в какой-то момент она позвала меня на свидание. Было странно, я даже уточнил, было это дружеское свидание или романтическое, на что она ответила, что конкретики пока дать не может, но скорее второе. После этого мы быстро возобновили отношения, все было хорошо, я и она за время разрыва стал умнее, банально научились разговаривать друг с другом, а не ждать, что один просчет мыли другого. Но обида меня не отпускала, по этому у нас состоялся разговор о нашем разрыве. Хотя я думал, что во многом это связано с моим плохим психическим состоянием в последний год предыдущих отношений, ведь на него раньше девушка пыталась ссылаться, обвиняя меня в чем-либо, оказалось, что все куда проще и идёт конечно из случая с тем, что я увлекся другой девушкой ещё в начале наших отношений. Я понимал и принимал свою вину, что хоть и пытался демонстрировать ещё в прошлых отношениях, но было уже поздно для этого. Так же я узнал, что хотя и в нашу майскую встречу мне говорили, что те отношения были прекрасными, все оказалось в точности наоборот, она описывала это как худший опыт в своей жизни, который ее сильно травмировал, как и весь прошлый год в принципе. Она озвучила мысль, что те отношения начала не из-за влечения, сказала, что тот парень ей всегда казался мерзким, а сейчас она его вообще ненавидит, а начала она с ним общаться от желания сделать себе очень плохо. Так же выяснилось, что она вообще не помнить момент нашего расставания и то, как начала отношения с тем парнем. Так же сказала, что, вероятно, все это время любила меня, однако из-за депрессии и усталости от стресса ушла в блок своих эмоций, и вот только недавно почувствовала, что очень хочет увидеть меня (как раз через пару дней после этого, обдумав это ощущение, она мне написала). Я не знал, верит этому или нет, да и до сих пор изредка вспоминаю это и задумываюсь, а правда ли? Я услышал то, что она сказала и не думаю, что это обман, но мне до сих пор странно с контраста того, что она говорила тогда и что говорит теперь. Тему ее измены я не стал раскрывать в тот разговор, так как было тяжело слышать, что ей пришлось пережить, было ее очень жалко, да и сложно было вспомнить разом все плохое, что я сам делал по отношению к ней, в тот момент мне было важнее, чтобы она поняла, что я осознаю и не отрицаю своих ошибок. Быстро я понял, что даже жалость к девушке не ослабляет моей обиды, но говорить о измене стало ещё сложнее, ведь это не только о том, как меня обидели, но и о том, какой ужасный опыт она пережила с тем человеком. Со временем я пару раз поднимал эту тему, объяснив, как я помню всю ситуацию, ведь она говорит, что не помнит ее совершенно. Меня тревожило только то, что извинения за то, как она поступила, я не получил, при этом чувствуя, что они мне нужны. Хотел быть уверенны, что она понимает, как больно мне сделала, чтобы понимать, что этого не повторится. Первое извинение было довольно странным, однако потом выяснилось, что девушка просто неудачно сформулировала и почему-то решила, что я думал, что секс у них был ещё во время наших отношений. Через месяц я снова попросил ее извиниться, она объяснила, почему сказала в прошлый раз то, что сказала, и извинилась, так же сказав, что винит себя за то, как поступала в тот момент, характеризуя это тем, что это была не она. Не уверен, что мне было достаточно сказанного, но я знаю, что ей куда сложнее формулировать и говорить то, что на думает, так что больше не хотел мучать ее этой темой, однако она ещё пару раз всплывала. Дело в том, что теперь, когда я вижу что-то, что напоминает мне об измене, то начинаю чувствовать себя очень плохо. Учащается сердцебиение, становиться сложно дышать. Я не могу сказать, что начинаю себя в эти моменты жалеть, просто чувствую, что те ощущения, все те истерично-суицидальные эмоции, без каких-то мыслей в этот момент, возвращаются с той же силой, с какой я ощущал их в тот момент, когда переживал. Я часто думаю о той измене, знаю, что и девушка почти каждый день думает обо всем том плохом опыте, который пережила в том году. Она говорит, что в моменте не понимала, что происходит что-то плохое, но когда мы снова сошлись, начала осознавать, как все было ужасно. Мне ее очень жалко, но я до сих пор не могу отпустишь измену. Думаю об этом каждый день, до сих пор не полностью понимаю, зачем, хотя причины знаю, до сих пор иногда чувствую обиду, до сих пор хочу узнать, зачем это было, очень хочу причинить вред человеку, с которым она была. В такие моменты, хотя сейчас они не такие уж и частые, я не могу полноценно проявлять любовь, физическое взаимодействие с девушкой становиться неприятным. Я не знаю, что мне делать. Знал и знаю, что этот человек для меня идеален, с ней хорошо и весело, всегда я ее воспринимал как очень близкого по духу и интересам человека, мы постоянно о чем-то говорим, чувствую, что люблю так же сильно, как и раньше, просто теперь не воспринимаю эти отношения как само собой разумеющееся, подхожу ко всему осознаннее, даже предложение сделать хочу. Однажды я его делал, ещё в прошлых отношениях, тогда мне сказали "не сейчас", теперь же она сама его ждёт. В сексуальном плане все теперь тоже хорошо, мне вообще сложно представить себя с кем-то ещё, я и не хочу, но это чувство обиды не уходит и я не знаю, что с этим делать. Я не хочу об этом думать и чувствовать, но как только что-то напоминает об измене, я сразу либо ухожу в повторное проживание момента расставания, либо в ощущение того, что меня предали, от чего становится очень неприятно. Сложно всё ещё и из-за того, что, как уже писал, даже попытка обсудить это очень затруднительна, ведь эта тема больная не только для меня, говоря и моих переживаниях речь идёт и о травматичном опыте моей девушки. В остальном я практически полностью в ней уверен, знаю, что она хочет быть со мной, почти наверняка знаю, что такого больше не повторится, она себе не позволит, да и я до этого не доведу. Извините, что все так подробно, но хочу знать, что мне делать с этими чувствами, как избавиться от них, с этим очень тяжело жить. Очень не хочу, чтобы сейчас нам что-то мешало. Наши новые отношения длятся 9 месяцев, половину из них живём вместе, в бытовом плане всегда хорошо уживались, так что в этом проблем нет. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Данил Возраст: 23