Как отпустить и забыть мужчину?

Здравствуйте, Наталья!

Ваше письмо немного запутано для меня с точки зрения дат. Я попробую пересказать его содержания своими (моими) словами, а вы меня поправите.

Вам сейчас 40 лет, своего молодого мужчину, по которому сейчас страдаете, вы встретили после 15 лет брака и вашей связи 6 лет, развелись вы три года назад, когда вашему браку было 18 лет.

Таким образом, замуж вы вышли лет в 19, а развелись в 37. Пока, я думаю, правильно.

Итак, в возрасте «Христа», примерно в 33-34 года вы встретили мужчину, который моложе вас на 8 лет и к тому времени был в разрыве со своей женой.

Вы встречались, так как вместе жить не получилось из-за его пристрастия к алкоголю. Год из этих шести лет он гулял в веселье со своей коллегой по работе.

В это время вы ухаживали за его родителями и хозяйством. Затем уговорили его закодироваться. И он собрался вернуться к жене.

Вам плохо.

К вашему собственному мужу вам противно прикасаться. Ваш муж, с которым вы официально развелись, живет с вами, и, фактически содержит вас и вашу дочь.

Все правильно?

Я столкнулась с некоторыми сложностями обратной связи от людей, которые пишут письменные вопросы, а ведь по одному только письму нереально дать квалифицированную консультацию.

Вы просите дать совет как успокоить вашу боль от расставания с этим мужчиной.

Чтоб дать какую то методику для того, чтобы «отпустить» его и вашу боль, мне надо больше знать о вас, чтоб выбрать именно ту, которая для вас будет эффективной.

Кроме того, методика может «не сработать» потому, что вы, вроде бы и просите помочь отпустить, а сами можете быть не готовы этого сделать.

Вот, логически если рассудить…. что вам дают отношения с молодым безотвественным алкоголиком? Кроме мозолей на руках от работы в ЕГО огороде? Я могу предположить что вас связывает, однако, хотелось бы строить свою работу не на догадках, а на фактах из реальной жизни.

Вы не написали, что вам дает этот мужчина и почему именно он вам так дорог. Знаете ли вы это сами? Возможно, это совсем не тот ответ, который лежит на поверхности.

Я вижу несколько векторов, в направлении которых можно было бы подумать над вашим вопросом.

Про папу. (Про вашего папу) и образ «внутреннего мужчины» в вашей психике.

Про созависимость от человека, имеющего алкогольную зависимость.

Про вашу удовлетворенность сексом. (Именно вашу, вне зависимости от мужчин).

Про выученную беспомощность. Про ваши границы личности.

Есть еще несколько направлений для работы, я это пишу для того, чтоб вы, получив мой совет, который вы просите, и я сейчас дам, не разочаровались, что он не помог. Такое может случиться. Совет вырван из контекста и основан только на вашем коротком письме.

Рекомендация состоит в следующем: Вы отдали часть себя (своей души) этому человеку. Вам стоит попробовать вернуть ее себе. Представьте часть себя в виде какого-то подарка, который вы отдали молодому мужчине. Попросите его (этот подарок) назад.

Я дала бы более подробные и точные рекомендации, если бы могла уточнить у вас, именно ли в сердце эта боль. Вы пишете, что мысль о разлуке обливает сердце холодом и страхом. Это – фигура речи, или в самом деле у вас болит в области сердца, а не живота, например? А холодеют пальцы или прямо в сердце физический холод вы ощущаете?

Вопросов у меня на данный момент очень много. Волшебной таблетки (совета такого, что руки –туда, ноги - сюда и будет хорошо) для данной ситуации у меня нет.

Сопереживаю вам.

Ирина.

Захотите продолжить общение и прояснить те вопросы, которые я задала – я к вашим услугам.

Оцените ответ психолога: