Как простить и отпустить отца из своей жизни?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Раньше меня это тоже беспокоило, но в последнее время моя проблема обострилась. Мой отец начал спиваться с моего школьного возраста. Семья как то не нужна была ему особо, только друзья, попойки. Мама тянула все на себе. Всего не помню, но детство прошло в ограничении себя во всем и сейчас, как следствие, у меня низкая самооценка. Я не очень уверена в себе, занимаюсь постоянным анализом себя, страдаю перепадами настроения. Отец жив, продолжает пить почти каждый день, и все больше превращается в агрессивного человека с периодическими проблесками общения. Его жизнь не сложилась, хотя он обладал блестящим интеллектом, был душой любой компании, с сильными задатками лидера, но "сломался" в 90-ые. Сейчас, на старости лет якобы раскаивается и пытается общаться, как может, я понимаю. Пытается что то делать для меня. Я тоже пытаюсь, периодически прихожу в гости к родителям, помогаю, покупаю что нужно.
Только время для меня уже ушло. Мне 23 года, живу отдельно. Но каждый раз, когда встречаю похожую на мою ситуацию - в жизни, в книге, в фильме, - я проживаю ее заново. Вроде и не маленькая девочка, а так хочется иметь папу. Не могу относиться равнодушно, плачу и воспринимаю на свой счет. Это повторяется с периодичностью.Я понимаю, что не могу простить его за то, что в моей жизни не было отца в том виде, в каком я хотела его присутствия, и больше никогда не будет. Хоть он и жив. И Мне одновременно так его не хватает. Я постоянно ищу отца в общении с другими мужчинами, хотя у меня есть муж, но у которого нет черт отца, и это меня раздражает. Я стыжусь того, что мои родители такие, что моя мама превратилась в безвольную женщину, которая сломалась и просто доживает свой век. Я не могу решиться родить ребенка, хотя маскирую это под другими поводами - карьерой, молодостью.. Боюсь, что мне самой так же придется растить его самой. Не могу справиться с этим.
Как мне пережить или отпустить ситуацию? Как смириться , что у меня уже не будет нормального, хорошего, любящего отца никогда?
Автор вопроса: Анна Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Доброго времени суток, дорогая Анна.
Из вашего письма я поняла (готова ошибаться, поправьте меня, если так), что вы сетуете на то, что ваша жизнь "не удалась" по причине не включенного в ваше воспитание папы, который спивается, и вы чувствуете себя сиротой при живом отце.
Он виноват в вашей недостаточной уверенности в себе, несмотря на переданные вам по наследству от него задатки лидера, блестящий интеллект, и умение быть душой компании.
Сломался в 90-е. (Как ему не стыдно! Никто не сломался, он один так поступил!)
И у вашего мужа также нет отца. Вы ищете во внешнем мире того, к кому можно "попроситься на ручки", попросить быть вашим папой.
Мама ваша стала такой безвольной, что ВЫ сами стали ей....папой?
Анна, как вы ощущаете себя по отношению к вашей маме?
Это вопрос на "подумать", а задала я его с такой целью: узнать у вас почему вы не хотите стать мамой (или папой) вашему будущему ребенку? Или стать просто мамой и предоставить роль папы вашему мужу?
Анна, ваш папа пытается что-то сделать для вас. Вы об этом пишете. Вы обесцениваете его "дары"? Или не в силах их принять? или что то еще? Подумайте в эту сторону, пожалуйста.
С моей точки зрения, проблема, которая на виду, которую вы указываете, казня своего отца, не единственная, поскольку вы откладываете материнство, прикрываясь, по вашим словам, отговорками.
Стало быть, не реализуете себя в женском формате.
Думаю, что начать работу над ситуацией нужно не про папу, а про маму.
С чего она стала такой: "превратилась в безвольную женщину, которая сломалась и просто доживает свой век".
Если она такая безвольная, у КОГО она сидит на ручках?
Если вопрос папы вы хотите поставить самым первым, я бы рекомендовала работать с Анимусом. Внутренним мужчиной по Юнгу. Отец - первый мужчина и "образец" мужчин для каждой девочки. Если даже реального отца она не знает.
В формате письма это сделать сложно.
Вы ищете "отца" или фигуру, его замещающую, вовне, во внешнем мире. Работа с Анимусом подразумевает поиск ресурсов в Вашей собственной психике.
Имея "слабого" Анимуса, вы будете "привлекать" для него "аватар" такого же толка.
Задачей терапии будет стоять - усилить внутреннюю фигуру, "мужскую".
Рекомендации на поразмыслить... если пожелаете... Ту работу, о которой я писала, ( по поводу Анимуса) невозможно провести заочно.
Рекомендации на "прямо счас" и "своими руками". Я так понимаю, в письмах нужно действовать эффективно и кратко.
Попробуйте качества вашего папы назвать по-другому. "Хорошие" качества сделать "плохими" и наоборот.
Например.
1. Интеллект высокий - ваш папа заумный.
2. Душа кампании - папа вертопрах.
3. Алкоголик - папа страдающий от бессилия.
4. И так далее.
У каждого качества есть антипод. Не бывает тьмы без света, и в каждой жертве живет палач. Подумайте об этом отдельно.
Поиграйте со смыслами, чтобы понять (я не говорю "принять") позицию вашего папы.
Половина ваших генов- от него.
Если ваша мама такая "забитая и безвольная", а папа такой, как вы написали..... Откуда только такая деловая и разумная девушка выросла? Которая в состоянии усыновить (удочерить) своих родителей? А генофонд "так себе" по вашим словам.
Анна, при всех моих жестких словах, я понимаю вас. Понимаю, как вам больно, сложно и обидно.
Однако жизнь такова, и больше она ни какова... Другого папы у вас не будет. Это правда. Другой муж (возможно, даже существующий, но выросший духовно вслед за изменениями в ВАШЕЙ психике) - такое может быть.
Один вопрос. Вы ТОЧНО знаете, что папа вас не любит? Или он делает это (любит вас) так, как умеет? Кто его учил любить? И учил ли вообще?
При всех его пороках... он предъявлял вам (хоть раз) претензии по поводу вашего отречения от него? Он знает, что вы его стыдитесь? Как он переносит это ?
Вы пишете, что вам его не хватает сейчас и не было его присутствия "не было отца в том виде, в каком я хотела его присутствия" в вашем детстве.
По вашему, он ДОЛЖЕН был соответствовать ВАШИМ стандартам?
Подумайте... вот вы родите ... например, мальчика. И он ....
Я не буду дописывать, чтоб не делать "самоисполняющееся пророчество". Просто подумайте о причинах по которым вы не хотите стать мамой.
И еще. Говорят, чтоб что-то получить, надо это дать самой кому-то другому..
От вас "не убудет", как говорится. Все равно вы "делаете то, что нужно" для родителей.
Сделайте в следующий раз ЭТО с любовью. Не потому, что "нужно".
Сопереживаю вам.
Надеюсь, что вы прочитаете текст больше одного раза.
Извините за прямоту и резкость. Это не долгосрочные "вальсы" терапии очной.
С уважением.
Ирина.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы мне дали значительную пищу для размышлений. Буду настраиваться на дальнейшую работу. Дай вам Бог здоровья!