Вопрос психологу:
Здравствуйте. Много лет назад будучи в браке познакомился с девушкой, которую полюбил. Через некоторое время она родила мне ребёнка. У неё дочь от первого брака ещё была. В моём браке детей долго не было. Задним умом понимаю, что надо было разводиться и жениться на ней (игра на двух стульях идея плохая). Но..... Наверное не хватило духу. Девушка просила сказать, что если вдруг в браке родится ребёнок сказать ей. Через какое то время это случилось посредством эко, но сказать ей не хватило духу. Потом она узнала, был большой скандал. Но как то потом улеглось. Да, в отношениях с девушкой я делал рщэшибки, это было (не бил, не пил, руку не поднимал, никаких нарко и психотропных препаратов. Другое в общем.) По мере возможности всегда старался помогать и ей, и её дочери и своему ребёнку. Но........ В общем в определённый период заметил охлаждение и потерю интереса. Каждый раз спрашивал в чем дело. Наконец призналась встретила другого (она конечно по другому сказала, сказала что изменила. Хотя какая тут измена, когда я не рядом 24/7). Теперь я понимаю себя на месте того парня, который был до меня (она после развода была с другим и закончила с ним из за меня). Понятно, что вина здесь моя, на 99,9 если не на всё сто процентов. С женщин то какой спрос. Мужчина должен решать эти моменты. В момент разрыва унизился, было дело, спросил можем ли начать всё с чистого листа (не надо было про это говорить). Лишний раз показал себя..... Ниже плинтуса. Недавно узнал, что собирается замуж. С ней переписываюсь только по вопросу когда могу увидеть ребёнка, никаких тем о личном или ещё о чем то Боже упаси. Встреч тоже не ищу. Сам развёлся, хотя это не меняет ровным счётом ничего. Прошло больше года, сейчас чуточку полегче чем было, но всё равно, накрывают мысли, что в ряде моментов надо было вести по другому и принимать иные решения. Вот рассказал вам всё, а в конце даже не могу вопрос сформулировать. Задать вопрос как восстановить отношения глупо, потому что нереально, как быть дальше, тоже никто не ответит. Помогите.
Автор вопроса: Сергей Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Олейникова Марина Николаевна:
Здравствуйте, Сергей, вы все еще проживаете расставание, поэтому испытываете разные чувства. Это нормально, так должно быть. У вас есть общий ребенок, вы любили эту женщину и, похоже, до сих пор есть какие-то чувства. Вы, конечно, могли предполагать, что девушка будет вас ждать - у вас были отношения, совместный ребенок. Но вы честно признаете, что остались с женой, а не развелись, когда появился совместный ребенок - тем самым дали понять, кто для вас был более ценен в тот момент. У вас к жене, например, чувства прошли, а они несомненно были. И у этой девушки, вероятно, чувства к вам тоже прошли.
Выстраивайте отношения с ребёнком, проявляйте уважение к выбору его мамы. Вам всем нелегко - ее новому потенциальному мужу (согласитесь, может быть ревность к вам), ребенку, всем. Но взрослые отношения такие - могут быть очень запутанными. Приходится по-тихоньку распутывать - выстраивать границы, правила взаимодействия.
Расставание - это потеря - потеря части себя в тех отношениях, потеря надежд, это нужно прожить, для этого нужно время. Может быть несколько месяцев. Вам будет сложнее, потому что вы не можете не общаться - у вас общий ребенок, который несомненно будет что-то рассказывать о маме...
Как ни странно, принятие того факта, что это ваша бывшая девушка (хоть и мать вашего ребенка), сильно упростит жизнь всем. Сейчас вы как будто в ситуации неопределённости - а вдруг что-то еще можно предпринять, вернуть... Эти мысли, предложения съедают много энергии.
Попробуйте честно поговорить с этой девушкой - что вы можете ей предложить сейчас, что вы осознали, что вы чувствуете..
Но будьте готовы услышать отказ. И честно спросите себя, сможете ли вы также относиться к ней, после того, как знаете, что у нее есть (был) другой мужчина?
И еще хочу вас поддержать, что ваш порыв поговорить с ней, это не было про унизить себя - это достаточно взрослый, ответственный и сильный поступок - признать свою неправоту и извиниться.
Оцените ответ психолога:
