Как не чувствовать вину за гибель отца моего ребенка?

Вопрос психологу:

Добрый день, постараюсь вкратце описать свою ситуацию. У меня есть сын, подросток, с его отцом мы никогда не жили, разошлись, когда я была беременна. И после он в жизни сына никакого участия не принимал, не помогал никогда, но на протяжении всех лет, периодически появлялся, звонил писал, всегда говорил о какой то любви, чувствах. И я всегда ему отвечала, всегда надеялась наверное, что вот сейчас он начнет что то делать для нас, для сына. Он же говорит, что любит, что хочет быть с нами, значит что то же сделает. Но не делал ничего, только слова, и когда я уже начинала говорить за это, он просто пропадал, исчезал. Параллельно он строил отношения с разными девушками, с одной родил ребенка, тоже сына, но тоже они не жили в последствии. Я же жила своей жизнью, работала, обеспечивала сына и в принципе все у нас было хорошо. Мне помогали мои родные, поддерживали меня всегда. Бывали и трудности конечно, но я всегда справлялась и никогда не жаловалась ни на что и никогда ничего не просила, тем более у отца своего ребенка. Вообще у нас была очень сильная страсть, быстро вспыхнули чувства, и так же все быстро погасло. Человек абсолютно не серьезный, не для семейной жизни, этакой весельчак балагур по жизни. Но я все равно ни о чем не жалела и была очень рада своему сыночку. Серьезных отношений построить ни с кем не получалось, женихи были, но ни к чему серьезному это не вело. Но я и не переживала по этому поводу никогда, так значит так, значит не время. Потом в моей жизни появился мужчина, и все уже шло к чему то серьезному, но и тут судьба распорядилась по своему. Он погиб на войне два с половиной года назад. Не хочу сейчас описывать то время, я уже это все приняла и смирилась с этим. И тут мой сын где то год назад решает найти своего отца. К тому моменту я уже окончательно вычеркнула его из своей жизни, те редкие появления и его пустословие мне уже надело, и я понимала, что если я сама это не прекращу, то это так будет длиться бесконечно, он всегда будет вот так вот появляться когда ему вздумается, и я удалила и заблокировала его везде. Поэтому я даже и не знала где он и что он, жили мы в разных городах, а общих знакомых у нас не было. Да и мне уже это было не интересно. Я сказала сыну его фамилию и он его быстренько нашел по интернету, через его друга. Тот сразу откликнулся, был рад, что сын его нашел, начали общаться. Но он тоже был на войне к тому времени. И мы начали с ним общаться. И опять начались слова о любви, о том как он хотел бы быть с нами и все такое. И я понимала, что опять во все это окунаюсь, он как паук меня впутывает в свои сети, а я как завороженная иду за ним, под вот эту дудку его. То есть он мне как бы и выбора на давал, вот мы типа семья и все. Все у нас будет хорошо. И как то я смотрю и все те года перечеркнулись, ну был дурак не ценил не понимал, а ты оказалась лучшая и сына вон какого красавца вырастила сама. Но я чувствовала, что все равно не получится у нас с ним ничего. И в какой то момент он прям заполонил собой все мое время, его стало слишком много в моей жизни. Как раз у него была возможность там находится на связи и он использовал это на полную катушку. Опять начались какие- то претензии, ревности, какой-то контроль и все это на пустом месте, он просто меня начал душить морально. И мне это было очень не комфортно конечно. И я понимала, что делов не будет, что вся моя любовь к нему уже давно прошла и это уже не тот парень, с которым я когда то познакомилась14 лет назад. Жизнь его сложилась не очень хорошо, он попал в тюрьму, а оттуда на войну уже. Мы устроили встречу и поехали с сыном к нему, они увиделись почти первый раз, не считая когда сыну был год и мы спустя 13 лет. Он конечно был рад, настроил себе уже как мы будем жить дальше когда все закончится. Мне было жаль его по человечески и мне хотелось его поддержать. Но в какой то момент я начала от него отстраняться, говорить что давай не будем торопится, что вот вернешься потом будет видно. Но его это конечно не устраивало, ему нужно было постоянное признание в чувствах в любви ,что мы пара. А у меня все равно вот была на него не то что обида, а не могла все равно забыть то что было. Но он это принял видимо, и мы общались но уже без вот этих признаний в любви с моей стороны и всего такого. И потом он погибает, узнали мы это от его сослуживцев. Прошло уже пол года, но официально до сих пор ничего не сказали. В какой то степени я была готова к этому, но а на деле к такому никогда не будешь готов конечно. И до меня только сейчас наверное начало доходить, что все, что его действительно нет. И у меня началось какое то ужасное чувство вины перед ним, что я все разрушила, что я начала отстраняться в какой то момент, что не стала играть по его правилам получается. И еще у меня такое вот чувство, как будто бы он получил от меня бумеранг, пусть даже через столько вот лет, за все те мои слезы, за всю ту боль, которую он мне причинял. Но этот бумеранг не осознанный, я не хотела всего этого ему, но и понимала, что жизни с ним не будет. И мне очень жаль что так сложилась жизнь у него, что все могло бы быть по другому, если бы он был серьезнее и ответственнее, и у нас бы могла быть семья еще тогда, 14 лет назад. Сын не успел к нему сильно привязаться, но тоже переживал, перечитывает их переписку иногда. И я рада, что они увиделись, им наверное нужна была эта встреча. Но как мне избавиться от этого чувства вины, он говорил, что если мы будем ругаться перед его уходом на боевые, то это очень плохо будет для него там, что вот он погибнет и все. Но мы и не ругались перед этим, но и общение было какое-то холодноватое, с моей стороны и я сейчас себя корю почему так вела, я сама не понимаю. Я вбила себе уже в голову, что с ним не будем и не хотела его обнадеживать что ли. И не понимаю еще, почему вот этот путь его последний я должна была быть с ним, разделять его, его последние сообщения, звонки, голосовые все это сейчас осталось со мной, а его уже нет и больше никогда не будет. Очень тяжело на душе. Как мне отпустить все это?

Автор вопроса: Марина Возраст: 40