Вопрос психологу:
Я состояла в браке с мужчиной мы с ним в отношениях были с 18 лет, мне сейчас 30, есть дочка 9 лет, мы с ним разошлись (дочке было 5 лет) - развелись он употреблял алкоголь ( он не пьяница, но остановиться не может и ведет себя не корректно) , пропадал, не мог финансово обеспечить семью, мне пришлось выйти на работу когда дочке было 1,6 так как денег не было.
Спустя 2 года снова сошлись ( у меня родители разошлись когда мне было 5 лет, я прожила модель своих родителей, будучи ребенком я мечтала чтобы они сошлись, когда сходилась с мужчиной одну из причин я называла- так будет лучше для дочки, я его люблю и эмоционально привязана к нему не смотря отношение с его стороны ко мне)
Когда сошлись с ним я помогла погасить его финансовые проблемы и вообще в этих отношениях у меня роль спасателя, и он воспринимал меня как человека который в любой момент найдет решение, так оно и было даже с учетом в ущерб мне самой, я работала на 3 работах копила деньги
Финансово все было также тяжело, поддержки не было
Он мне отписал 50% от. его квартиры я взяла на себя ипотек так как он мечтал о доме, но заехать жить в дом не смогли, он не готов для проживания
В моей жизни с Эмилем повторяется одна и. та же ситуация, я тяну семью и стараюсь обеспечить комфортное проживание всем, но от этого страдаю сама
мужчина также иногда выпивал и жил не по карману
7 месяцев назад выяснилось, что у него опять большие проблемы с деньгами, долг составлял около 2 миллионов, но в семье ничего не прибавилось от этого, спрашивала у него есть ли проблемы, он мне сказал что нет долгов и так далее. Наш развод состоялся в момент когда он напился на корпоратив новогодний и пропал, в декабре 2024 года произошла аналогичная ситуация 31 числа он пьяный выехал из Казани в Челны и не брал трубки не отвечал на звонки, а когда ответил он не мог связать слова
Я не погружалась в эмоции и все было стабильно до момента переговоров о разделе имущества и когда ставили точку в отношениях, я расплакалась, обняла его, мы извинились друг перед другом и разошлись, после этого разговора я плакала 2 часа без перерыва и 3 часа с паузами, я устала от этого
Мозг блокирует все плохое и оставляет только хорошие воспоминания сохраняя психику, но это не помогает мне
Мой основной запрос отпустить человека и максимально безопасно для себя пережить все
В 2025 году я съездила отдохнуть заграницу и по России это то о чем я просила и мечтала все время проживания с ним, говорила и проговаривала неоднократно
Сделала операцию по увеличению груди
Сейчас идет раздел имущества и так далее
Мы жили отдельно все это время и не пересекались, в воскресенье нам пришлось переночевать вместе всей семьей и жить так будем до конца марта, сейчас он в командировке в другом городе, когда вернется я съеду
с воскресенья на понедельник мы с ним переспали и эмоции опять накрыли меня. У нас хороший секс, но думаю это из-за эмоциональных качелей
Я властная, эмоциональная, вспыльчивая, быстро отходчивая, для меня важна в жизни поддержка и забота, я добрый человек сама по себе, но как будто доброту часто принимают за слабость
Сейчас нет финансовой поддержки от отца для ребенка хотя созданы договоренности, он их нарушает
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Громова Карина Игоревна:
Анастасия, добрый день!
Благодарю Вас за вопрос! Надеюсь, что мои рекомендации вам пригодятся.
Развод – это сложный этап, особенно учитывая, что Вы прожили вместе большое количество времени. Конечно, Вы эмоционально к нему привязались, а еще привыкли. Но читая Ваш запрос, я увидела сильную женщину. Вы справитесь! Нужны ресурсы, а ресурсы внутри Вас.
Выделяйте время на то, что приносит вам радость: хобби, спорт, встречи с друзьями, отдых с дочерью. Это поможет восстановить эмоциональный баланс.
Вы молодец, что осознаете свои чувства и стремитесь к изменениям, те осознанность у Вас есть. Вы ощущаете себя в роли «спасателя», осознаете это. Как я поняла, эта роль Вам не нравится, Вы устали от нее. Поздравляю Вас, Вы сделали первый шаг!
Вы привыкли брать на себя ответственность за все и всех, решать проблемы, тянуть семью на себе. Такое ощущение, что Вы поменялись с мужем местами. Вы – мужчина, а он – женщина, даже больше ребенок. Роль спасателя – это паттерн, который, вероятно, тянется из детства, когда Вы мечтали "спасти" семью родителей.
Важно понять, что Вы не можете нести ответственность за жизнь взрослого человека. Вы не можете "исправить" его, как бы ни хотелось, вряд ли он изменится. Вам нужно научиться заботиться о себе в первую очередь, заботиться о дочке.
Хороший секс на фоне разрыва и стресса – это распространенное явление. Он подпитывается именно эмоциональными качелями, гормональными всплесками, но не является показателем здоровых отношений. Это всего лишь гормоны, гормоны, наложенные на хорошие воспоминания. Это временное "обезболивающее", которое мешает Вам двигаться дальше. Постарайтесь минимизировать эмоциональное общение с бывшим мужем. Сосредоточьтесь на себе и на дочке.
Анастасия, Вы - сильная и самостоятельная женщина, способная обеспечить себя и дочь. Фокусируйтесь на этом. Не позволяйте бывшему мужу манипулировать вами финансово. Настаивайте на выполнении договоренностей об алиментах. Если он их нарушает, обращайтесь в суд.
Помните, что Вы достойны счастья и здоровых отношений. Вы на верном пути, плач, эмоциональные всплески – это нормальная реакция на стресс и расставание. Не подавляйте свои чувства, дайте им выход. Но одновременно работайте над тем, чтобы не зацикливаться на прошлом.
Вам нужна поддержка, психолог бы очень помог в этой ситуации, не бойтесь просить о помощи и работать над собой. Общайтесь с близкими, делитесь своими переживаниями. Поддержка друзей и семьи тоже очень важна в этот период.
С уважением к Вам, психолог Громова Карина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Громова Карина Игоревна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог-консультант, Кризисный психолог
Ответов психолога на сайте: 68