Как пережить расставание и забыть?

Здравствуйте, Лейла. Примите мою поддержку в такой непростой для вас период. Вам действительно сейчас очень больно и тяжело, и вы не знаете, как выйти из этого состояния.

Давайте попробуем разобраться, что с вами происходит и что вы можете сделать, чтобы пережить эту ситуацию.

Лейла, вы написали, что молодой человек стал центром вашей жизни в ущерб другим сферам. Вы осознали, что у вас рядом с ним большое напряжение и почувствовали, что так не должно быть. Действительно, когда чувства настоящие, людям друг с другом очень комфортно и спокойно — рядом с другим человеком можно расслабиться и быть собой. То чувство, похожее на огромную любовь, которое вы испытывали к нему, на самом деле — очень сильная токсичная/болезненная привязанность.

Мне очень жаль, что вам было так тяжело: с одной стороны к нему тянуло и вы не могли больше ни о чём думать, а с другой — вы рядом с ним постоянно нервничали, не могли расслабиться и очень стеснялись.

И здесь я хочу отметить, Лейла, что, несмотря на сильные чувства к молодому человеку, вы сделали очень важный и очень сложный для вас шаг — вы нашли в себе силы выйти из этих нездоровых отношений. Вы очень разумная и сильная духом девушка, потому что решиться на такой шаг крайне сложно — это требует определённого мужества.

Дальше вы проживали утрату и проходили стадии: вас ломало, вы горевали, торговались с собой, проживали депрессию и даже уже почти дошли до принятия, как он написал сообщение и вы согласились на разговор. Конечно, было очень сложно удержаться от встречи — все надежды и чувства всколыхнулись снова. Горевание пошло по второму кругу. Второй раз сложнее с ним справиться — силы и так уже истощены, поэтому вы не выдержали и написали ему.

Лучшее, что можно сделать в этом случае — максимально исключить пересечения и контакты. Когда принято решение прекратить общение, желательно сразу удалить контакты человека и заблокировать его в соцсетях. Возьмите себе за правило: не отвечать ни на какие его сообщения.

Вы пересекаетесь по учёбе — в этом, конечно, сложность. Подготовьтесь к тому, что будете делать при случайной встрече: например, скажете «привет» и пойдёте дальше. Если сильно волнуетесь, попробуйте применить технику дыхания: сделайте несколько медленных вдохов и выдохов (на 4 счёта вдох и на 4 счёта выдох). В крайнем случае подумайте о возможности перевестись на другой факультет или даже в другое учебное заведение.

Реакция молодого человека на ваше сообщение показывает его нездоровое отношение: сильная злость, претензии, мат, обвинения, непринятие — это не уважительное отношение к вам и к вашему решению, даже если оно кажется ему странным и непонятным. Молодой человек проявил себя в этой ситуации мерзко и непристойно. И мне здесь кажется, что для вас это привычная ситуация, когда вы чувствуете вину и бесконечно извиняетесь, а вас всё равно отвергают.

Ведь вы выбрали именно этого человека, с которым боялись быть собой и при этом чувствовали к нему огромную любовь не просто так — у этого есть глубокие причины. Вспомните, с каким человеком в своём детстве вы испытывали нечто похожее: любили его, но боялись, что если покажете себя настоящую, он вас отвергнет? Эта психологическая травма, которая автоматически тянется за вами во взрослую жизнь: вы неосознанно выбрали такого мужчину, с которым испытываете привычные чувства. Теперь вы это знаете и значит, при желании сможете изменить (многие психологи работают с такими запросами).

Вас сейчас съедают чувства вины, сожаления и обиды — и они не дают вам выйти из замкнутого круга. Вы чувствуете сильную боль. И первое, что я порекомендую сделать — не пытаться её заглушить, а дать себе прожить её в полной мере.

Позволяйте себе грустить, злиться и сожалеть — это симптомы утраты не оправдавшихся ожиданий и мечтаний, а не признак вашего провала. Горевать и плакать можно — разрешайте себе это. А чтобы грусть не переходила в хроническую, выделите для неё определённое время. Например, с 19 до 20ч. вечера я грущу и плачу, а потом продолжаю заниматься своими делами.

Также очень важно выражать свою злость, а не держать внутри: бить спинку дивана, кричать в подушку, рвать бумагу, писать письма и сжигать их — выберете способ, который вам больше подходит. Очень хорошо помогает физическая нагрузка: быстрый шаг или бег, занятия йогой, танцами, аэробикой, плаванием и т. п.

И больше никаких извинений. Если человек не обратил внимания на ваше раскаяние с первого раза, то дальше извиняться абсолютно бессмысленно. Его устраивает именно эта ситуация: когда вы чувствуете себя бесконечно виноватой и готовы на всё, ради его прощения. Это нездоровые отношения и вам они не нужны — вы от них-то и сбежали, чувствуя сильное напряжение с этим человеком.

Подумайте, о чём вы сожалеете на самом деле? О не сложившихся отношениях? О каких именно? Таких ли отношений вы хотели на самом деле?

Лейла, а каких вы хотите отношений? Как вы их себе представляете? Как вы видите себя в этих отношениях? Как в этих отношениях происходит общение? Как в них можно договариваться? Как в них можно оставаться собой?

В здоровых отношениях нет обязанности оправдываться — люди умеют разговаривать о своих чувствах, открываться, быть честными и уязвимыми; они не боятся, что их не примут такими, какие они есть. В здоровых отношениях люди могут открыто говорить друг другу то, что чувствуют на самом деле. Они умеют договариваться, искать компромиссы и относятся друг к другу уважительно.

И вы можете этому научиться. Например, можете уже сейчас говорить о своих чувствах с друзьями и/или родными. Не стесняйтесь просить у них конкретную помощь (погулять, встретиться, отвлечь вас от грустных мыслей).

Относитесь к себе бережно, не ругайте за ошибки, а поддерживайте, как лучший друг. Можно мысленно или даже вслух наедине разговаривать с собой, утешать и говорить слова поддержки.

Попробуйте найти для себя любимое занятие или хобби, которое будет приносить вам радость. Вспомните, чем вам когда-то нравилось заниматься и выделите на любимое занятие 30-60 минут в день.

Проживание вашей ситуации может занять не один месяц. Здесь важно замечать маленькие шаги и спокойно относиться к откатам, когда чувства опять нахлынут — это нормальный процесс. С каждым разом такие моменты будут происходить всё реже и с меньшей силой. И в конце концов вы переключитесь полностью на свою собственную жизнь, начнёте получать удовольствие от неё и скорее всего в следующий раз не захотите пускать в неё разрушающие отношения.

Если всё же слёзы, бессонница, потеря аппетита или невозможность учиться сохраняются — не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, или в центр психологической поддержки в своём городе, либо на горячую линию психологической помощи.

Лейла, верю в вас и вашу внутреннюю силу, верю, что вы справитесь и желаю вам здоровых, настоящих и тёплых отношений в будущем.

Оцените ответ психолога: