Как принять, что не стала кому-то родственной душой?

Вопрос психологу:

Добрый день! Год назад познакомились с мч на сз. Он меня зацепил внешне и своим спокойствием, я хотела его узнать и чтобы он меня узнал. Общались непродолжительное время, около пару недель. У нас с ним ничего не складывалось, он почти не уделял мне внимание, не было душевных разговоров, не сошлись в интиме и тп. Инициатива в основном была от меня, он на неё всегда откликался, но сам мог днями ничего не предпринимать. Я более активная, он более спокойный, закрытый. Расстались также по моей инициативе, тк меня начало задевать, что я к нему тянусь больше, чем он ко мне. Потом долго думала, что может все таки я поторопилась и стоило ещё попытаться, пообщаться, может быть он бы раскрылся? Хотя когда уходила, была уверена, что поступаю правильно. Недавно снова увидела его на сз, в описании профиля пишет, что ищет родственную душу.

1. Как принять не только головой, но и сердцем, что я правильно поступила завершив отношения, тк мы друг другу не подошли, потому что мы разные? Что не каждый может быть другому родственной душой)

2. Как смочь порадоваться за него, что он сможет найти своего человека и принять тот факт, что если другой подойдёт ему больше, не говорит ничего обо мне и нашем не сложившемся общении?

Автор вопроса: Александра Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Антышева Ольга Валентиновна.

Здравствуйте, Александра!

Давайте попробуем посмотреть на Вашу историю со стороны, взглянуть чуть шире Вашего повествования, и возможно, многое станет ясным и очевидным. Но, для этого предлагаю Вам ответить на те вопросы, которые возникают у меня по ходу прочтения Вашей истории. Ответить просто для себя, и, по возможности, письменно.

Из Вашего рассказа я поняла, что год назад Вы были настроены на знакомство с мужчиной (на сайте знакомств), для создания отношений.

Один мужчина привлек ваше внимание «своей внешностью и спокойствием». Здесь хочу сделать паузу и уточнить, что Вы вкладываете в эту фразу «своим спокойствием»?

Ваша фраза «более спокойный, закрытый», для меня противоречива.

Более спокойный человек не равно закрытый человек.

Человек может быть более спокойный и открытый миру, взаимодействию, с интересом к людям.

А человек закрытый также может быть часто напряженным, аргессивным, озлобленным, с недоверием к окружающим.

Давайте обратим внимание, как он вёл себя после знакомства: «он почти не уделял мне внимание», «сам мог днями ничего не предпринимать».

Как Вы вели себя, чтобы знакомство переросло в отношения: «я хотела его узнать и чтобы он меня узнал», «инициатива в основном была от меня».

Как складывались ваши с ним взаимодействия: «ничего не складывалось, не было душевных разговоров, не сошлись в интиме».

Даже за столь короткий срок, как два недели, Вы уже успели почувствовать и Вас стало задевать, что мужчина не тянется к Вам, и не проявляет минимального интереса и инициативы.

Здесь явный перекос в системе «брать-давать». При отсутствии баланса (стремления к нему и его сохранению), в отношениях всегда кто-то будет проигрывать.

В Вашем вопросе: «Как принять не только головой, но и сердцем, что я правильно поступила завершив отношения, тк мы друг другу не подошли, потому что мы разные? Что не каждый может быть другому родственной душой)». Содержатся и ответы.

Похоже, что Вы так включились в это знакомство, что даже «отдали сюда своё сердце». То есть, включились эмоционально, не получив ответа. Пора забрать Ваше сердце, надежды и ожидания (если не получается, можно на сеансе терапии).

Подумайте про то, какая Вы, что важно в отношениях именно Вам. Что, например, для Вас быть «родственной душой»?

Быть «активной» или «спокойной» в отношениях, это как? Это про что для Вас?

Изначально нужно принять разность всех людей. Даже, когда люди схожи по темпераменту, интересам, убеждениям, они все-равно во многих вещах могут быть разными. «Подходить» друг другу не значит сливаться с человеком и быть его тенью.

На Ваш вопрос: «Я правильно поступила завершив отношения, тк мы друг другу не подошли, потому что мы разные?», отвечу так: вы были только на пороге «истории отношений». И, да, вы не подошли друг другу, потому, что у каждого были свои планы, представления, ожидания от этого знакомства. Какими они были у Вас, Вы поделились, а какими они были у этого молодого человека, мы не знаем.

На мой взгляд, вероятность развития отношений при таких разных движениях вперед, минимальна.

Второй Ваш вопрос: «Как смочь порадоваться за него, что он сможет найти своего человека и принять тот факт, что если другой подойдёт ему больше, не говорит ничего обо мне и нашем не сложившемся общении?»

Вопрос не так прост, как кажется, и содержит в себе много вопросов именно о Вас (с чем тоже лучше разбираться с помощью психолога).

Для самостоятельного ответа, опять же вопросы в помощь.

Что Вам мешает порадоваться за него? Если Вы порадуетесь, то какие чувства у Вас возникают?

Как по Вашему, что может говорить о Вас, если этот молодой человек найдет на сайте другую «родственную душу» ?

Очень похоже, что Вы чувствуете себя очень уязвимо, когда «выбирают не Вас», когда Вы кому-то «не подходите».

Вам зачем-то нужно подходить всем и каждому.

Вам зачем-то нужно быть удобной другим. Вы готовы ждать и давать другому человеку попытку чтобы он раскрылся, несмотря на то, что с первой попытки общения этого желания не возникло.

Вы вышли из отношений по Вашей инициативе. Как Вы считаете, как этот факт (что Вы не выбрали его) говорит об этом молодом человеке и вашем не сложившемся общении?

Я буду очень рада, если Вам удастся с помощью вопросов, очередных раздумий над Вашей историей, освободиться от желания «быть удобной», и сфокусироваться на себе и Ваших желаниях и потребностях в отношениях.

Если Вы посчитаете нужным получить более глубокую психологическую помощь, чем «подсвечивание» фактов, Вы можете обратиться ко мне через сайт или написать в тг @olga_valenta

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Антышева Ольга Валентиновна

Автор: Антышева Ольга Валентиновна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: психолог- консультант

Ответов психолога на сайте: 20

Хотите задать вопрос психологу?

Задайте ваш вопрос здесь.

Задать вопрос
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2025-06-18