Как справиться с апатией после расставания с парнем?

Здравствуйте, Полина! Благодарю вас за откровенность, за то, что поделились тем, что сейчас болит, хотя это не просто. Я очень надеюсь, что в моих комментариях вы найдете нечто поддерживающее и полезное для себя. Нечто, что поможет вам начать справляться с этой ситуацией, узнавать себя, строить свою здоровую и счастливую жизнь по своим правилам. Я предлагаю спокойно, по-человечески, обсудить все, что вы написали, как если бы вы сидели рядом, потому что в таком состоянии важно не только понять, но и почувствовать, что вы не одна и с вами всё в порядке.

То, что с вами происходит сейчас, это очень сильная эмоциональная привязанность, усиленная тем, что это ваши первые отношения. Первая любовь почти всегда переживается как «всё или ничего», потому что психика ещё не умеет держать баланс. Вы еще очень молодая девушка, вы только начинаете взрослеть, превращаться из ребенка во взрослого человека. Несмотря на то, что ваше тело уже как будто взрослое, ваша психика еще на пути перехода от детства и юности к взрослению. Поэтому на некоторые отношения и вещи вы смотрите как бы из состояния «Внутреннего ребенка» и это нормально, потому что когда мы говорим про отношения – это больше про душу, про чувства, про эмоции, а не про логику, рацио и мозг. А «Внутренний ребенок» как раз и живет из души, из эмоций и чувств. Вы как будто не просто расстались с человеком, а потеряли опору, смысл и ощущение безопасности. Поэтому у вас сейчас не просто грусть, а состояние, похожее на утрату, потерю. Отсюда и апатия, потеря аппетита, ощущение, что жизнь остановилась. И это не потому что вы слабая или что-то делаете неправильно, а потому что вы глубоко, сильно привязались к этому молодому человеку. Вы очень много отдали ему себя, своей энергии, своего ресурса. А получили, вероятно, меньше.

Если посмотреть на ваши отношения, то вы очень честно описали ваш взгляд, свою сторону. Вам важно внимание, подтверждение любви, вы часто извиняетесь, переживаете, боитесь потерять. Это называется тревожная привязанность. Внутри вас есть ощущение «если я не буду стараться, меня оставят». А если меня оставят, то значит «я какая-то не такая, я плохая, я недостойна счастья и любви». Часто это бывает оттого, что в детстве ребенок имел не очень спокойные, принимающие и гармоничные отношения в семье, ему не хватало внимания, любви, поддержки, он бы вынужден выпрашивать нежность и хорошее отношение у своих родителей. Попробуйте задать себе вопрос и ответить на него честно: «А какая я, кто я, если мы с ним расстанемся и я останусь одна? Что это обо мне говорит?» Так вы можете выйти на свои определенные глубинные установки, например, «я плохая/ недостойная\ неправильная…и т.д.». Но эти установки часто не ваши собственные – это результат ваших семейных сценариев, того, что вы видели у мамы или у близких взрослых и могли усвоить это как инструкцию к своим отношениям. С этими установками вам поможет разобраться психолог, потому что мало их обнаружить – необходимо их переработать, превратить негатив в позитив, найти коренную причину этих установок, этого сценария и с помощью определенных техник изменить все к лучшему. Так вот, когда привязанность тревожная и отношения невротические - тогда человек начинает держаться за отношения с партнером сильнее, чем сами отношения это выдерживают. А у вашего парня, судя по описанию, скорее избегающий способ быть в отношениях. Он сначала сближается, даёт тепло, а потом ему становится тесно, и он отдаляется. Вот эти его «похолодания», потом возвращения - это типичный цикл в таком типе привязанности. В итоге получается, что вы тянетесь, а он уходит, и чем сильнее вы переживаете, тем сильнее он закрывается. Факт в том, что часто мы неосознанно выбираем себе именно таких, «недоступных» партнеров, которых требуется завоевывать, от которых приходится терпеть неприятные вещи, которые совсем «не про любовь».

Самое болезненное сейчас то, что он говорит, что любит и хочет общаться, но ведёт себя холодно. И вы цепляетесь за эти слова, потому что в них есть надежда. Это очень понятно. Но важно мягко возвращать себя к реальности. Любовь - это не только слова и бабочки в животе, это поведение, поступки по отношению к вам. Это взаимная ответственность, это уважение, обоюдная готовность к определенному самопожертвованию, к уступкам, к диалогу. Любовь – это когда вас не заставляют, не принуждают, когда вы имеете право голоса и вас не ставят в подчиненное положение. Любовь – это про уважение к партнеру, про бережность и про моногамию. Когда два человека решают, что они теперь друг с другом и друг для друга и нет никаких «треугольников», «фри лав», «свободных отношений». А его поведение сейчас – это манипуляция и дистанция по отношению к вам. По принципу «приманить – отпустить», без какой-то ясности, без честного ответа «да» или «нет». И пока вы держитесь за надежду, вы как будто не даёте себе начать его отпускать.

Вы спрашиваете, вернётся ли он. Я понимаю, как сильно хочется услышать «да». Но правда в том, что это неизвестно. Иногда люди возвращаются, иногда нет. Но даже если возвращаются, без изменений внутри вас сценарий повторяется. И часто бывает так, что следующие отношения тоже выстраиваются по такому же сценарию. Потому что мы подсознательно притягиваем и притягиваемся к тем, кто похож с нами своими непроработанными травмами, проблемами и кто подходит под наш сценарий. И тогда становится ещё больнее. Поэтому сейчас самый важный вопрос не «вернётся ли он», а «как вам пережить это так, чтобы не разрушиться и перейти на ступень выше».

То, что вы чувствуете сейчас - это смесь боли, тревоги и зависимости от отношений. Часто такой комплекс чувств бывает в отношениях, которые называют «созависимыми». Так происходит, когда бессознательно мы настолько привязываемся к человеку, что он становится как будто наши наркотиком. Почему именно так сильно? Потому что в этом человеке вы бессознательно находите то, что закрывает какие-либо ваши острые дефициты. Например, принятие и поддержку, которые не получаете от семьи или от социума. Или чувство общности, что «вы одной крови», что он вас понимает, как никто, потому что у него такие же проблемы и схожие вкусы, похож характер. Психологи иногда говорят «травма тянется к травме», это значит, что часто в отношения вступают люди действительно похожие не только характерами, но и проблемами, пережитыми неприятными событиями, обстоятельствами жизни. То, что другой человек переживал или переживает что-то такое же – как будто очень объединяет, ведь вместе справляться легче. Но нюанс в том, что в определенный момент такие отношения становятся деструктивными. Потому что партнеры начинают «отрабатывать, проигрывать» друг на друге все, что у них болит, что беспокоит. Потому что они открываются друг другу и в безопасной атмосфере начинают выходить все вытесненные эмоции, состояния, часто это непросто выдержать и терпеть. И все-равно, ваша психика начинает цепляться за этого человека, даже если от него потом начинаются неприятные, деструктивные выпады или даже агрессия. Попробуйте честно проанализировать этот вопрос, возьмите лист бумаги, расчертите на несколько столбиков и заполняйте в течение нескольких дней – это поможет вам собраться, понять себя и понять почему так происходит. Итак, какие будем заполнять столбики. Первый: «Какая я в отношениях с ним?». Здесь напишите честно свои состояния, что чувствуете, какие эмоции испытываете, когда вы с ним. Можно написать метафоры, если не получается точно определить. Нужно писать и «плохое» и «хорошее». Здесь как раз будут «зарыты» ваши потребности и дефициты, чего вам не хватает в жизни и что получаете через него. Затем, следующий столбик: «Что я получаю от него хорошего? Какой ресурс? Какие эмоции, слова, поступки, действия?». Потом, еще один столбик: «Что я получаю от него «плохого», от чего я расстраиваюсь, что меня беспокоит. Затем, еще один столбик: «Что я хочу от него получить, но не получаю, чего не хватает в отношениях?». И, последний столбик: «А какая я, когда я без него?». Здесь вы встретитесь со своими глубинными установками, страхами, возможной болью. Но это тоже полезно знать, чтобы разобраться с ситуацией. Итак, вы сами написали очень точную фразу, что он стал смыслом жизни. И вот в этом месте вам особенно тяжело, потому что, когда смысл завязан на одном человеке, его потеря ощущается как «у меня больше ничего нет». Но это не так, просто сейчас это не чувствуется. Потому что ваш «Внутренний ребенок» находится в эмоциях, он чувствует страх отторжения и страх потери.

Теперь давайте поговорим про конкретные вещи, которые реально могут вам помочь. Это некоторые техники для самопомощи. Которые, конечно, не заменят терапию с психологом, в которой вы сможете безопасно разобраться с настоящими причинами своих состояний, причинами выбора тех или иных людей и своими чувствами. Но такие техники помогут на «здесь и сейчас» стабилизировать свое состояние, «заземлиться», понизить градус эмоционального шторма.

Когда накрывает сильная волна эмоций, первое, что важно сделать – вернуться «из головы в тело» и постараться немного успокоить себя через тело. Попробуйте дыхательную технику «Квадрат»: 1. Медленный вдох на 4 счёта 2. Потом задержка дыхания на 4 счета. 3. Выдох на 4 счета. 4. Затем задержка дыхания на 4 счета. Делайте это хотя бы 3–5 минут – когда чувствуете, что начинается паническая атака или тревога. Длинный выдох даёт сигнал нервной системе, что можно снижать напряжение. Это не уберёт напряжение или эмоциональную боль полностью, но сделает её менее острой. Также, вы пишите, что у вас частая апатия, ничего не хочется делать – в этом случае тоже нужно быть в контакте с телом. Регулярная физическая нагрузка (лучше кардио или стрейчинг, не силовые тренажерные) очень помогает наладить биохимию вашего мозга так, что апатия будет потихоньку уходить.

Когда мысли начинают крутиться по кругу, например, «я всё испортила», «без него я не смогу», попробуйте остановить себя. Прямо скажите в голове «стоп» и задайте себе вопрос: «это факт или это мысль?». Потому что «я не смогу без него» - это не факт, это мысленное суждение. И далее, попробуйте заменить на более реальную фразу: «мне сейчас очень больно, но я это переживу». Это звучит просто, но это помогает мозгу выйти из паники.

Есть ещё важная техника. Когда накрывает, не убегайте от чувства, а назовите его. «Мне сейчас больно», «мне одиноко», «мне страшно, что он не вернётся». Когда эмоция названа, она становится чуть менее захватывающей. Это как включить свет в темноте.

Очень помогает выписывание. Техника «Письмо». Возьмите блокнот и напишите всё, что внутри. Всё, что хочется ему сказать, всё, что чувствуете, даже если это злость, обида, отчаяние. Не фильтруйте. Это нужно не для него, а для вас, чтобы выгрузить то, что застряло внутри. Эти письма не обязательно отправлять ему. Можно просто сжечь или бросить в воду, в речку.

Теперь про контакт с ним. Я понимаю, что вам хочется писать, проверять, ждать. Это нормально. Но каждый контакт сейчас снова делает вам больно. Попробуйте усилием воли хотя бы на несколько дней сократить общение. Не потому что вы его наказываете, а потому что вы помогаете себе. Это как если есть рана, её не трогают постоянно, чтобы она зажила, затянулась.

Если появляется сильное желание написать, сделайте паузу. Скажите себе «я напишу через 10 минут». Поставьте таймер. За это время подышите или выпишите мысли. Спросите себя: «Что будет, если я напишу?» «Что будет, если я не напишу?» Постарайтесь подключить рациональное мышление, чтобы выключить на время своего «Внутреннего ребенка». Очень часто через 10 минут желание уже не такое сильное.

С телом тоже важно быть внимательной. Сейчас у вас нет аппетита, мало энергии. Это реакция на стресс. Но если тело истощается, психике становится ещё тяжелее. Постарайтесь есть хоть немного, выходить на улицу, двигаться. Начните пить витаминки, например, Глицин, Янтарную кислоту, витамин С. Даже 10–15 минут прогулки уже дают эффект. Возможно, вы сейчас учитесь и по учебе у вас тоже высокая нагрузка – от этого тоже могут усугубляться депрессивные состояния.

Вы говорите, что хотите измениться. Это хорошее желание. Но важно, чтобы оно было не «чтобы он вернулся», а «чтобы мне самой стало лучше». Потому что если вы меняетесь ради него, то вы снова зависите от его реакции. И вы тем самым теряете свободу. Часто, если один человек хочет меняться, а другой нет – пара расстается. И это нормально. Потому что для вас должны быть важны в первую очередь только вы сама. Фокус внимания сначала на себя. И тогда, если вы начнете меняться – начнет меняться и мир, который вас окружает. И будут другие люди. Потому что наши мысли и эмоции материальны.

И ещё одна важная вещь. Сейчас вам кажется, что без него вы не сможете жить дальше. Но это ощущение создаёт не реальность, а ваша эмоциональная привязанность. Это как-будто «черные очки», а если вы их снимите – реальность будет не такой, как вы видите ее сейчас. А эта привязанность – это отголосок других ситуаций и проблем, с которыми нужно разобраться сначала самой, а потом с психологом. Вы жили до него, у вас есть жизнь сейчас, просто она как будто временно «потускнела». И она будет возвращаться к вам снова, если вы посмотрите вокруг.

Вы сейчас в самой острой точке этой боли. Это правда тяжело. Но это не навсегда. Это пройдет. Почаще говорите себе: «Это просто ситуация, это просто эмоция, у нее есть начало и есть конец. Я просто наблюдаю. Я справляюсь с этим». Психика постепенно адаптируется, чувства становятся тише, появляется пространство для себя. И в этом процессе вы можете не только пережить это, но и лучше понять себя.

И знаете, что я хочу сказать напоследок. Вы сейчас думаете, что вы слишком привязались и это ваша слабость. Но на самом деле это говорит о том, что вы умеете любить и вкладываться. Просто сейчас вам важно научиться делать это, не теряя себя. И это навык, который приходит именно через такие переживания. Не потерять себя, узнать себя по- настоящему – это означает дать себе шанс на счастливую, полноценную и светлую жизнь. Потому, что у вас есть на это право, даже если вы в это не верите или перед глазами нет таких сценариев. Все в ваших руках!

Моя вам поддержка и лучики добра!

С уважением, Дария.

Оцените ответ психолога: