Вопрос психологу:
Добрый день.
Мы были в браке 18 лет. Двое детей. Отношения не всегда были гладкими. Но жили. Были времена когда я очень хотела, что бы мы расстались. От общего не общения, молчания мы оба нашли партнёров на стороне. Что в итоге привело к разводу. Муж очень переживал за развод. Умолял решить все мирно. В итоге мы решили продолжить жить вместе. Закрыв глаза на прошлое. Но закрыла глаза только я.
С тех пор, периодически у нас происходили конфликты. Каждый раз говорю, что надо смотреть вперёд, зачем ты опять?! Патологическая ревность с его стороны. Я бы сказала больная. Одни подозрения. Почему я именно в это время хочу идти в магазин. Как долго я буду на даче. Ходила ли я в столовую на работе, с кем и во сколько. И это не желание спросить , кушала ли я сегодня. В итоге я перестала ходить даже в столовую. Что бы только не нагнетать остановку, фотографировала дачу, что приехала или ,например, обедаю на работе, в кабинете. Все как бы в мирной ключе.
Последней каплей было, что я с красивым пакетом приехала с дачи. И кроме красных помидор ещё и жёлтая. Как будто у моей мамы на даче не может быть хорошего пакета и разных сортов помидор. На утро он уже перестал общаться , не разговаривать и сказал, что у каждого своя жизнь. Такое было уже не первый раз. Я решила, сойдёт с него. Не сошло.
Уже сообщил, что у него есть личная жизнь. Встречается с женщиной. Были попытки разговаривать с моей стороны, но он не может отпустить прошлое. Смотрит на меня и видит мужиков, которые над ним смеются. Любовников оказывается у меня оооочень много! Во все виновата я. Я выбрала такую жизнь. Я толкнула. Он живёт с мыслью, что я вот вот изменю. При этом сам уже нашел себе женщину.
Ещё вчера обнимались и хорошо проводили время, а утром у каждого своя жизнь. Я считаю, что я делала все, что б только нам было хорошо. Порой кажется, что только на мне все и держалось. На моих сумасшедших весёлых поступках. Я и пела и плясала. Что б как то сделать нашу жизнь веселее и позитивнее. Сейчас конечно Я в растерянности. У меня затянулась депрессия. Не ем. Теряю вес. Мечусь. Мы не общаемся. Дома по очереди кушаем. Он регулярно куда то уходит. А у меня как всегда, дети и дом. Мне хватает забот, хлопот. Предложил мне разменять жилье, но с некоторыми условиями.
Что я хочу, не знаю. Я так привыкла жить вот так, что не представляю другой жизни. Сказать, что у меня любовь... ну 4 из 10. Уважение есть. Он много в жизни для меня, детей, дома сделал. Я как будто остаюсь одна, без плеча. Ведь не всегда было все плохо. Конечно у меня страх, мне 47. Две дочки, хоть и взрослые. Начать с чистого листа я боюсь. Может и смогу. Может выдохну и заживу. Но 21 год проведенный вместе..... Это очень больно.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 47
На вопрос отвечает психолог Алещенко Елена Анатольевна.
Здравствуйте, Наталья!
«Патологическая ревность с его стороны», - Мы можем влиять только на свое поведение и чувства.
Ревность – сложная эмоция, она состоит из нескольких чувств: страх остаться брошенным, обида, злость на партнера.
«При этом сам уже нашел себе женщину», - Вы обозначили, что вам не хочется быть «третьей» в отношениях?
«Начать с чистого листа я боюсь», - Начать с чистого листа не получится. Вы несете в себе жизненный опыт и родительские установки. Менять и «переписывать» это можно, но начать с чистого листа – это самообман. От прежних ошибок не стоит отмахиваться, их стоит осваивать и принимать, приравнивать их к опыту. Встретилось что-то новое, будь то трудности в отношениях или ещё какой сфере, нашли нужный навык в своем опыте, если такого навыка нет, научиться чему-то и далее вперед.
Начать что-то по-новому, ничего не меняя – не получится. Сначала – скорректируйте мышление, восприятие, отношение, модели поведения, а там…уже и смотрите, куда и зачем идти.
Для того чтобы изменить свое восприятие, видение ситуаций, для этого необходимо работать над собой. И тогда все меняется, а со старыми установками и паттернами поведения далеко не убежишь.
В общем…сначала внутренняя работа, а на ее основе уже внешняя активность. Это во многом будут параллельные процессы, но…одно без другого – новых результатов не даст.
Скажите, пожалуйста, а есть ли в ваше жизни что-то ценное, что хотелось бы взять с собой в новую жизнь?
Вы можете многое оставить в «старой» жизни, но ваш бесценный жизненный опыт останется с вами.
«Это очень больно», - Это действительно очень больно, когда человек, с которым у вас есть связь, обрывает ее.
В первую очередь хочу пожелать вам сейчас позаботиться о себе: эта ситуация похожа на проживание горя, поэтому важно не требовать от себя многого, а делать базовые вещи, выставляя в приоритет заботу о себе: сон, питание, плакать, если хочется, давать себе прожить все чувства, через которые ты проходишь.
Копить в себе и не высказывать негативные эмоции – точно не полезно. Рано или поздно они выйдут, либо скандалами, либо в виде психосоматических заболеваний. Лучше научиться выражать их в диалоге с мужем. Это может улучшить ваши отношения.
Есть так называемые «Я-сообщения». Это когда вы оцениваете поступки и поведение мужа, а говорите о своих чувствах и эмоциях, которые вы испытываете, когда думаете об этом. Например: «я обижаюсь, когда ты мне не отвечаешь на сообщение». Спросите, как он относится к тому, что вы ему говорите.
Как вы думаете, вы можете сейчас вместе сесть, разобраться со сложившейся ситуацией, выговориться, может быть, будет легче написать друг другу письма, где вы не будете обвинять друг друга, а расскажите о своих чувствах? Или без посторонней помощи не получится?
Надо писать, рисовать, проговаривать. И не обязательно мужу. Можно специалисту. Есть такое желание?
Можно просто написать письмо, аудиозапись, но не давать читать или слушать, а просто чтобы освободиться от того, что внутри.
Книги и фильмы, с которыми можно ознакомиться:
Фильмы: «Ешь, молись, люби», «Мой король», «Дикая».
Книги: «Зачем он это делает?» Ланди Бэнкрофт, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, «Синдром Мэрилин Монро» Израэльсон Сьюзен.
Фильмы и книги также могут выступать в роли самотерапии.
По вопросам индивидуальной консультации – пишите, я принимаю онлайн. Рада была вам помочь! Желаю вам любви, счастливой и взаимной!
С уважением, Алещенко Елена Анатольевна, +79832156556
Оцените ответ психолога:
Автор: Алещенко Елена Анатольевна
Город: Новокузнецк
Квалификация: Психолог.
Ответов психолога на сайте: 199