Вопрос психологу:
Здравствуйте. 9 лет была в отношениях, официально не зарегистрированы отношения, ссорились, дрались, человек достаточно жестокий. В ноябре переехала в другой регион работать, но всё равно были вместе, он приезжал, жили уже в другом регионе. Потом уехал на работу в другой город, и я даже не поняла, что произошло, но решила отправить ему скриншот с тем, где мне пишет другой молодой человек. Соответственно человек назло (с его слов) вступил в другие отношения моментально. Мы не виделись полгода, новые отношения у него 2 месяца длятся. И совсем недавно он мне позвонил выпивший, со словами что любит меня и только меня. От своей дамы он ушел, мы с ним общаемся пока только по телефону и видео звонку, т.к. он работает в одном городе, я в другом. Но эта дама от него не отстает и соответственно как я полагаю они ведут переписку. И вот буквально на днях он мне сказал, что он ее ревнует узнавая, что она где то и с кем то. Ну от этих слов меня перевернуло просто наизнанку. Вряд ли получатся снова у нас отношения? Ведь у меня всегда будет в голове, что он с ней спал и жил. Что мне делать, как то мерзко и обидно на душе.
Автор вопроса: Вера Возраст: 41
На вопрос отвечает психолог Радченко Татьяна Викторовна:
Здравствуйте, Вера.
Спасибо, что откровенно рассказали о своей ситуации. Чувствуется, что сейчас вы переживаете очень противоречивые чувства. С одной стороны, человек, с которым вы были вместе девять лет, снова появился в вашей жизни, говорит, что любит только вас и ушёл из других отношений. Неудивительно, что это даёт надежду на восстановление ваших отношений. С другой стороны, мысль о том, что за это время он жил с другой женщиной, причиняет вам сильную боль, а его слова о том, что он её ревнует, словно перечеркнули всё, что между вами только начало налаживаться.
Вы спрашиваете, получится ли у вас снова быть вместе. К сожалению, на этот вопрос невозможно ответить заранее. Восстановление отношений зависит не только от желания одного человека, но и от того, изменилось ли что-то в самих отношениях и готовы ли оба партнёра строить их по-другому.
Читая ваше обращение, я обратила внимание на один важный момент. В самом начале вы пишете, что за девять лет отношений между вами были ссоры, драки, и называете этого человека достаточно жестоким. Это очень серьёзная часть вашей общей истории. Но дальше весь ваш рассказ сосредоточен уже не на этом, а на другой женщине.
Психике легче сосредоточиться на последнем болезненном событии, чем снова встретиться с тем, что отношения уже долгое время причиняли боль. Тогда начинает казаться, что главным препятствием для счастья стали именно эти два месяца и его связь с другой женщиной. При этом внимание уходит от того, что происходило между вами на протяжении всех девяти лет.
Попробуйте посмотреть на ситуацию немного шире. Если представить, что этих двух месяцев и другой женщины вообще не было, захотели бы вы вернуться именно в те отношения, в которых были драки, жестокость и постоянные конфликты?
Ответ на этот вопрос помогает увидеть ситуацию гораздо шире, чем попытки понять, сможете ли вы простить его новые отношения.
Вы также пишете, что мужчина рассказал вам о своей ревности к другой женщине. Неудивительно, что после этих слов вам стало очень тяжело. Мы не можем знать, что именно он сейчас чувствует и почему решил рассказать вам об этом. Но важно учитывать ваши собственные переживания: после этого разговора боли и сомнений стало только больше. Это тоже часть ваших отношений сегодня.
Если вы всё же решите попробовать начать сначала, важно понимать, что отношения не начнутся с чистого листа. Вместе с ними вернутся накопленные обиды, недоверие, воспоминания о жестокости и конфликтах, а также чувство небезопасности, которое уже однажды появилось между вами. Простить можно только тогда, когда постепенно появляется новое основание для доверия. Оно возникает не из слов о любви, а из поступков, уважительного отношения и ощущения, что рядом с этим человеком больше не нужно жить в страхе или ожидании новой боли.
Поэтому сейчас не торопитесь принимать окончательное решение. Дайте себе время посмотреть не только на последние события, но и на все девять лет ваших отношений. Спросите себя: «Если ничего не изменится, хочу ли я снова жить именно в таких отношениях?»
И ещё один вопрос, который сейчас может оказаться очень важным. Что делает именно эти отношения настолько значимыми для вас, что, несмотря на пережитую боль, вы продолжаете хотеть их вернуть? Ответ на этот вопрос помогает понять, почему именно эти отношения занимают в вашей жизни такое место. Когда становятся понятны причины собственного выбора, гораздо легче принимать решения и не возвращаться к отношениям, которые снова причиняют боль.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радченко Татьяна Викторовна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: Клинический и кризисный психолог
Ответов психолога на сайте: 4
На звонки этой женщины вы можете не отвечать. Если чувствуете, что это только усиливает ваши переживания, лучше заблокировать её номер. Вам не нужно выяснять, зачем она звонит, и разбираться в том, что сейчас происходит между ними.
Постарайтесь на время прекратить общение и с ним. Каждый новый разговор, сообщение или новости о его жизни будут снова возвращать вас к боли и попыткам понять, почему всё произошло именно так. Сейчас важно постепенно переключать внимание на себя, восстанавливать сон, привычный распорядок дня и чаще быть рядом с людьми, которым вы доверяете.
Вы не можете повлиять на то, пьёт ли он сейчас и как складываются его отношения с этой женщиной. Это уже его выбор и его ответственность. Вам сейчас важно постепенно принять, что эти отношения завершились. Если вы не спите, не можете работать или большую часть времени возвращаетесь мыслями к нему, стоит обратиться за поддержкой к психологу.
Если вы почувствуете, что готовы пройти этот период с профессиональной поддержкой, буду рада помочь вам в индивидуальной работе. Контакты для связи есть в моём профиле.
Скажите, пожалуйста, прямо сейчас у вас есть мысли причинить себе вред или что-то сделать с собой? Есть ли ощущение, что вы можете не справиться с этими мыслями?
Если такие мысли есть или вы боитесь, что можете причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь сейчас одна. Позвоните человеку, которому доверяете, попросите его приехать к вам или сами побудьте рядом с близкими. Если чувствуете, что можете что-то сделать с собой, необходимо обращаться за экстренной медицинской помощью. Также я рекомендую в ближайшее время обратиться к психиатру, чтобы врач оценил ваше состояние и при необходимости назначил медикаментозную поддержку.
То, что сейчас вам кажется, будто «ничего не получается в жизни» и впереди ничего нет, связано с той острой ситуацией потери, которую вы сейчас переживаете. После разрыва значимых отношений боль настолько сужает восприятие, что происходящее переживается уже не как потеря одного человека и отношений с ним, а как ощущение, что разрушена вся жизнь и ничего хорошего впереди больше не будет. В таком состоянии очень трудно увидеть выход.
Сейчас не нужно пытаться решить, как жить дальше и что будет с вашей жизнью в будущем. Задача на сегодняшний день: помочь себе безопасно прожить этот день и немного снизить интенсивность переживаний. Не оставайтесь одна, не употребляйте алкоголь, уберите подальше всё, чем можно причинить себе вред, и обязательно свяжитесь с человеком, который сможет побыть рядом с вами.
Вера, сейчас вам нужна уже не только поддержка в переписке на сайте. Я рекомендую обратиться очно к психиатру или врачу-психотерапевту для оценки вашего состояния, особенно если нарушился сон или аппетит, появилась сильная тревога, ощущение безысходности и мысли о нежелании жить.