Не могу забыть его. Верю, что человек мне подходит, как никто другой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте помогите разобраться что делать. Люблю своего бывшего парня расстались по моей инициативе, из-за того что он начал общаться с другой. Бегал пытался вернуть, потом сфокусировался на работе. У него сейчас есть возможность получить высокую должность. Сейчас думает только о работе ни с кем не встречается. Мне говорит что устал от отношений и не хочет сейчас ничего. Эта девушка ещё бегает за ним но они не встречаются. Ко мне приходит на работу, говорит что когда разберётся с работой мы ещё можем быть вместе но но никаких гарантий давать не хочет. Зовет гулять хочет общаться. Ревнует к другим. Но целовать не хочет, бывало пару раз сегодня попросила но он отказался но весь день писал мне обнимал фотографии со мной не удаляет но и дать отношений нормальных не может. А я когда нахожусь рядом хочу обнять поцеловать его. Пыталась забыть его, не даёт хочет общаться. Я люблю его и хочу быть с ним. И он вроде тоже говорит о том что у него ко мне сильные чувства. Но пока вот так. Не хочу отпускать его и не хочу чтобы он отпускал меня, но эта дистанция причиняет мне боль и я не могу нормально общаться с ним Было несколько раз что мы целовались но опять по моей инициативе. Я верю что между ним и другой нет ничего потому что он бы давно оставил меня в покое. Сегодня поругались попросила не общаться со мной, он сказал сегодня смогу. А потом. Что делать. Не могу забыть его. Верю что человек мне подходит как никто другой. Но что же делать с ним. Факт того что он не даёт мне гарантий, сказал что никого нет и тд не знакомится ни с кем, но я бы не хотела чтобы он уехал сказал я тебе ничего не обещал и все.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Черемчеева Наталья Алексеевна.

Анастасия, здравствуйте. По вашему описанию, понимаю, как это больно и запутанно. И это нормально, что вас «штормит». Разберёмся, что происходит. Фокус на карьере = «режим туннеля». Когда человек охотится за большой должностью, мозг сужает поле внимания: «работа → всё остальное потом». Это не про отсутствие чувств, это про приоритет. В таком состоянии люди часто избегают всего, что требует энергии и ответственности, в т.ч. полноценных отношений. Он получает от вас теплоту без обязательств. Он приходит, пишет, ревнует, обнимает, но целоваться (официально возвращаться) нет. Это классическая «тёплая полка», т.е. держать дверь приоткрытой, чтобы не потерять важного человека, но и не брать на себя риски и труд отношений. Присутствует эмоциональная двойственность. Слова «чувства есть, но гарантий не дам». Действия «я рядом, но не партнер». Это не манипуляция. Это внутренний конфликт: хочется тепла и стабильного тыла, но страшно и/или не до этого. Контроль через ревность, а не через выбор. Он ревнует, но не выбирает вас явно. Ревность здесь про страх потери ресурса, а не про готовность к ответственности. Про «ту другую». Даже если он с ней не встречается, сам факт треугольника усиливает его осторожность и вашу боль. Он может искренне «ничего не обещать», чтобы юридически (и морально) оставаться свободным. Почему? Да потому что это снимает с него вину, но оставляет вас в подвешенном состоянии. У вас к нему сильная привязанность + «переменная награда» - иногда поцелуй, иногда отказ. Такая «качеля» — мощнейший крючок для мозга (дофамин). Отсюда навязчивые мысли и трудности отпустить. У вас есть надежда и она против реальности. Вы видите жесты (обнимал, фото не удаляет) и интерпретируете, как «мы почти вместе». Но ключевой маркер не жесты, а решение и действия по восстановлению отношений. А их нет. И поэтому созревает конфликт потребностей. Вам нужны ясность, близость, телесность. Ему пространство и минимум обязательств. Отсюда эти бесконечные ссоры и «давай позже». Как выглядит здоровый «реюнион» после расставания? Чёткое обоюдное решение «мы снова пробуем как пара». Понятные границы: эксклюзивность, отсутствие третьих лиц. Мини-план: как чините причины прошлого расставания (общение, ревность, время), кто что делает. Маленькие, но регулярные действия: договорённости соблюдаются без ваших, Анастасий, напоминаний. Сейчас у вас этого нет. есть общение «как будто мы вместе», но без выбора и ответственности. Если продолжать «как есть», боль сохранится. Вам нужен выбор формата, а не бесконечное ожидание. Шаг 1. Определите свой минимальный комфортный формат. Варианта по сути два: А. Пара с ясными правилами (эксклюзивность, регулярные свидания, физическая близость по обоюдному желанию, план «как мы возвращаемся»). Б. Никакого «почти», только ноль контакта (или редкий «служебный» контакт по работе), пока он не готов к формату А. «Дружба с поцелуями по инициативе одной стороны» всегда продлевает боль!!! Шаг 2. Один честный разговор (коротко, без убеждений). Скажите: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой как с партнёром. Формат “общаемся/ревнуем, но без отношений” для меня болезненный. Я могу только так, либо мы оформляемся как пара и договоримся о правилах, либо мне нужно прекратить личное общение, чтобы не застревать в подвешенном состоянии. Я не торгуюсь и не тороплю, просто озвучиваю свои границы. Если/когда будешь готов к формату пары — скажи.» Шаг 3. Дедлайн и проверка делами. Дайте короткое окно (например, 2–4 недели) без «полупары», т.е. либо он делает шаги (план, свидания, эксклюзив), либо вы уходите в нулевой контакт. Смотрите только на поступки! инициатива с его стороны, конкретика, постоянство. Любые «потом/после проекта/когда разберусь» без шагов сейчас = нет! Вам так не подходит. Шаг 4. Нулевой контакт (как это, если он вам понадобится). Уберите личные переписки, соцсети на паузу, встречи только по объективной необходимости. Займи каналы дофамина: спорт/сон/друзья/планы/новые занятия. Это снизит «ломку» от переменной награды. Шаг 5. Безопасность и согласие. Он не хочет целоваться не просите и не уговаривайте. Ваша ценность не в уговорах, а в ясных границах. Красные флаги (если остаёшься в общении): - Он «держит» вас ревностью/объятиями, но системно избегает статуса и планов. - Посещает вас на работе, когда тебе это тяжело, он не уважает ваши границы. - Любые скрытности вокруг той девушки/новых знакомств. - Лексика «не могу дать гарантий» без встречных шагов месяцами. Ну и если он скажет «не готов», тогда. Больно, но это честно. Тогда ваша задача не «доказать», а перенаправить энергию в себя: ритуал прощания, пауза соцсетей, заполнение календаря, работа с психологом (особенно если тянет обратно на «крошки внимания»). Главное не зависать в статичном ожидании. Он сейчас берёт у вас тепло и эмоциональную поддержку, не беря обязательств. Это удовлетворяет его текущие нужды (поддержка, тыл, самооценка), но разрушает ваши (ясность, близость). Единственный способ вернуть равновесие — это сформулировать и удерживать свои границы: «пара с правилами» или «никакого “почти”». Дальше смотрите только на его поступки. Анастасия, смотреть на поступки!!! Если шагов нет, защищайте себя и выходите из подвешенности.

Оцените ответ психолога: