Оставил любимый человек, как жить дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Наталья, мне 41 год. Надеюсь получить хотя бы какую-то поддержку и, возможно, вектор направления действия. Просто не знаю, как выйти из ситуации. Когда любовь к мужчине причиняет боль такую, что я плачу целыми днями.

Я замужем, муж старше меня на 24 года. Замуж вышла давно, по сути, от безнадеги: в 16 лет уехала от родителей, училась в техникуме, потом пошла работать в 18 лет. Родители помочь мне ничем не могли - только дать картошки и продуктов. Снимала койко-место у пожилой женщины в малосемейке, отдавала три четверти зарплаты за койку, поэтому вечерами ещё мыла полы в автомагазине без выходных после работы, старалась писать на заказ контрольные работы студентам-заочникам. Денег всё-равно было немного, не хватало, хотя из одежды покупала только колготки и иногда белье. Год я жила так. А когда осталась без основной работы – стало совсем туго, накопился долг за койку. Прокладки – и те купить не могла. В это время познакомилась с будущим мужем. Он предложил переехать к его соседке по квартире в комнату, заплатил хозяйке моей 500 рублей за койку, которые я задолжала. Его соседка в последний момент мне от комнаты отказала, и мне просто стало некуда идти. Он меня приютил на несколько дней, и так я у него и осталась жить. Если меня назовут паразиткой – наверное, это даже будет правдой. А кто я ещё. Хотя я очень люблю создавать уют дома, убирать, готовить, чтобы всё было чисто, красиво, да и работала я всегда, хотя и зарплаты всю жизнь были такие, что жилье на них не купишь. Детей нет – какие дети, я просто не могла себе позволить родить ребенка, потому что муж, по его словам, «не обязан меня содержать».

При этом я всю жизнь мужа не переношу как мужчину. Отбываю долг, отдаю обязанность. Сексом это не назвать – по сути, самоизнасилование, но что ещё остается. Получается, что более-менее нормально я могу жить, если у меня есть мужчина на стороне. Они и были у меня всю жизнь.

С одним встречалась 6 лет – потом ему захотелось разнообразия, он начал меня игнорировать и сбрасывать мои звонки, а потом выставил требование – «найти подружку» для группового секса, иначе он меня бросит. Я на это не пошла, хотя очень любила человека, и встречались мы 6 лет.

Второй (к нему я даже уходила от мужа) оказался абьюзером и хамом – после него я полтора года «вылезала» из депрессии. Беда была в том, что я любила этого мужчину, и очень долго не могла понять, почему он меня бросил, выгнал, что со мной не так и что я не так сделала. Придирался буквально ко всему: не так погладила рубашку, не так помыла пол (слишком мокрой тряпкой), включила стиральную машину чаще 1 раза в неделю (а она употребляет много воды), принимаю душ стоя в ванной (от этого портится плитка на стене в ванной, душ надо принимать сидя на корточках и поливая себя одной рукой из лейки), не вовремя начались месячные – для него «неудобно», и много чего ещё. В сексе он мне отказывал – так он меня наказывал за «плохое поведение». Не покупал даже продукты, я сама покупала и всё тащила на себе из магазинов. Хотя он однажды признал: «Как хозяйка ты очень ценный человек». Расстались потому, что он меня выгнал – я посмела выразить недовольство тем, что он вернулся домой в три часа ночи, гуляя с другом и не отвечая на мои звонки. Якобы я повысила на него голос, хотя я голоса не повышала, честное слово – всего лишь сказала, мол, а каково было бы тебе, если бы я вот так ночью вернулась домой. С какой радостью он вцепился в эти слова. И с огромным облегчением сказал, что у «нас ничего не получилось, мы друг другу не подходим, ищи себе место и уходи». Это было в ночь на 8 марта. Утром я собирала вещи и плакала, а он звонил всем своим знакомым девушкам и поздравлял их радостно с 8 марта. Идти мне было некуда, вернулась к мужу – благо, он принял. Это было в 2014 году, 11 лет назад. Тогда я просила Бога об одном – чтобы мне в этой жизни больше не любить мужчину, чтобы Он сберег меня от этого, потому что третьего раза я не переживу. Любить что угодно, кого угодно – жизнь, путешествия, увлечения, детей – но только не мужчину. Третьего раза моё сердце не выдержит.

Все эти годы у меня был мужчина-любовник. К нему я сразу запретила себе что-то чувствовать: общение было как раз ровное, он женат, я замужем – обоих всё устраивало. Но вот год назад он начал меня унижать, критиковать за то, что у него начались проблемы с потенцией: якобы это я плохо стараюсь, ничего для него не делаю, не стараюсь возбудить, чтобы у него «стоял как в 20 лет», не создаю условия. Сам он никогда не мог ни квартиру, ни гостиницу для встреч снять – встречались у меня или у него, денег у него на другое не было. В конце концов, начал мне предъявлять, что «обстановка у тебя дома меня не возбуждает, как представлю, что к тебе опять надо идти – у меня сразу член падает». Требовал секса на улице или в подъезде – «чтобы адреналин был, а то у меня не стоит». Измучил так за полтора месяца, в конце концов я сказала, что не могу этого больше выносить. Он мне написал «Живи без секса» и заблокировал везде. И будто проклял.

Я жила год без секса. Мужу «долг отдавала», но старалась быстро и без всякого, конечно, удовольствия. Два месяца назад зарегистрировалась на сайте знакомств. Мужчины там попадались разные – некоторые сразу оскорбляли, некоторые нравились. С двумя встречалась, но без секса – до этого не дошло, оба только раздразнили, а потом закончили отношения.

Секс мне, к сожалению, нужен. У меня оттого, что я уже много месяцев без удовольствия и нормального секса, слетела вдрызг, в хлам и в лоскуты гормональная система; болит грудь и горит всё внизу живота. Вибратор и мастурбация не помогают – заменить живого мужчину это мне не может, мне нужна ласка, губы, руки, объятия, тело мужчины. «Сублимация в творчество и работу», которые так любят советовать, также не срабатывают: сейчас вообще ситуация на работе такова, что я осталась работать одна, так как директора посадили в сизо под следствие, а все остальные сотрудники разбежались. Условно говоря, я не могу радоваться тому, что могу поесть, если я дико хочу спать. Поэтому общение с людьми, попытки собирать алмазную мозаику, писать статью или читать – то, что я всегда любила – не помогает.

И вот собственно проблема (так долго объясняла, спасибо, что прочитали). Три недели назад познакомилась с мужчиной. Он разведен, дважды был в браке, зовут Алексей. Искал жену. Я сразу сказала, что у меня за ситуация, что я замужем. Он не был против. Пообщались, попереписывались, встретились. Погуляли в парке, угостил меня шашлыком в кафе, свозил на озеро. Поцеловал в машине, и потом у нас был наконец-то секс – пусть в машине, но очень нежный, до боли уже мне необходимый, до жжения внутри. Сказал, что нравлюсь, что будем встречаться. Был ласковым и спокойным, называл меня котеночком, девочкой и солнышком – меня так никто не называл.

Встречались после этого ещё 2 раза, и все было хорошо. Домой к себе меня возил, кофе мне сварил, и секс был обалденный. Мне даже стало легче – живот не болел, грудь перестала болеть, я такая спокойная стала. И вот 2 недели назад утром пишет сообщение: «Наталья, я подумал и решил! Нам не нужно больше встречаться, не правильно это. У тебя есть муж, тебе нужно жить с ним. Мне нужно найти жену, так будет правильнее. Если обидел чем - прости, не держи на меня зла». И всё вроде правильно, хотя бы честно – не игнорировал, всё честно сказал, не избегал, не унижал. И я все понимаю, и благодарна ему за эти встречи, и за порядочность. Но как же мне плохо теперь. И мне даже рассердиться и обидеться на него – просто не за что. Человек поступил порядочно и честно, не оскорблял меня, не унижал, не упрекал.

Или я сорвалась и влюбилась, или ещё в чем причина – не пойму. Но плачу каждый день. Дорогой мой, хороший, спокойный и такой прекрасный человек. Я не имею права ломать его жизнь и держать его. Но не могу даже дышать от боли. Если бы его хотя бы видеть, хотя бы иногда – и ничего мне больше не нужно. Он же больше никак не реагирует на мои сообщения. Хотя после этого мы с ним 2 раза по телефону говорили, и я просила его хотя бы остаться друзьями, хотя бы иногда созваниваться и списываться. Он был не против, но сейчас не реагирует никак ни на сообщения, ни на звонки.

Написала ему письмо в виде сообщения, но пока не отправила. Пишу там, что могла бы хорошей женой, если бы он забрал меня. Что только пусть он меня не отталкивает, а мне бы общаться с ним хоть иногда, хоть смотреть на него. Что даже приставать к нему не буду, но пусть он просто будет в моей жизни. Но не решилась пока отправить.

Не понимаю, что происходит и что делать. Но как же болит душа. Опять выбрали не меня, и я снова будто стою на дороге и смотрю в спину очередной своей потере. И я опять без секса. И когда он теперь будет – опять неизвестно. Есть кандидат на сайте знакомств, я ему нравлюсь, и он даже готов снять для встречи квартиру – а я не хочу, не нравится он мне как мужчина, как подумаю – даже тошнить начинает. Но придется – хоть какой-то шанс, что будет секс, а то так и буду опять год жить без этого.

Пишу и плачу. Я ведь на самом деле симпатичная, стройная, рукодельница, люблю дом, уют и готовку, люблю наводить порядок в доме. У меня много увлечений и хобби: народные куклы, иностранные языки, вязание, чтение, я статьи пишу о путешествиях и других странах. Люблю поездки, очень люблю город Санкт-Петербург – была там трижды. В сексе не зажатая, люблю доставлять и получать удовольствие. А теперь одно желание – поехать домой к Алексею и просто хотя бы возле его дома посидеть, даже не видя его. Ведь здесь он бывает, заходит в этот подъезд по этим ступенькам… Я не знаю, что такое со мной происходит, как облегчить это состояние, как выйти из него и жить дальше.

Дико, надрывом, страшно болит душа, и бесконечно льются слезы.

Спасибо, что прочитали такое длинное моё изложение. Если кто-то что-то мне скажет или сможет помочь – заранее благодарю. Может, совет, может, какая-то практика. А может, просто кто-то скажет, что это со мной такое и как выйти из этого.

Заранее спасибо. Тепла и добра вам.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 41