Абьюз со стороны отчима. Оскорбления на работе. Как общаться с такими людьми?
Вопрос психологу:
Когда я была маленькой был другой отчим. Но он маму жутко ревновал и бил и я маленькая ушла с дома. Она с ним развелась. Отец биологический жил с нами один год, когда мне было лет 9, но он был человек нехорошим и бросил маму ради других женщин. Я с детства жила с бабушкой и дедушкой. Когда мама получила квартиру, мы переехали. В 15 лет приехал отчим, я уехала на учебу, пока он жил в нашей квартире, приезжала каждую неделю только на ночь, с субботу на воскресенье и уезжала, мы с ним даже не контактировали. Потом я закончила учебу и приехала домой, устроилась на работу. И тут начался абьюз, психологическое давление, что я неблагодарная дочь, кто меня воспитал и т.д.. Сначала я думала это шутка, не воспринимала всерьез и даже отвечала , спокойно. Но так длилось полтора года и я устала ему отвечать, я сказала, чтобы он перестал так выражаться. Мама первое время не знала на чью сторону встать. Все дошло до того, что я как в армии должна была выключать свет , мыть посуду, делать уборку, мыться четко по расписанию, в определенное время. В этой квартире нельзя было ни вздохнуть свободно, ничего. А после того как родилась сестра, мама тоже стала довить, что я его не люблю, не беру на руки, хотя я просто боялась , если с ним что-то случится они меня прибьют. Я не хотела еще больше проблем. Все мне говорили молчать, не отвечать и терпеть. Я терпела, пыталась по-разному, но потом я не выдержала. Я сказала, что я все расскажу вашим родителям, какой вы на самом деле, и рассказала. Его отец высказал мне , что я виновата, что я должна его слушать и т.д. , хотя мне было уже лет 20. После отношения испортились еще больше, мне пришлось съехать жить к бабушке с дедом. С мамой отношения сразу наладились. А отчим остался при своем. Я не обращала внимания на его слова, когда приходила и молчала, не отвечала, но так продолжать не может. Я хочу туда приходить, там мама, сестра. Но не могу нормально вздохнуть. И на работе есть такой-же человек, который гнобит меня уже 4 года, сегодня говорит я хорошая, а завтра малолетка, тупая и т.д Я уволюсь с работы и найду другую. Но с семьей я ничего сделать не могу. И в будущем буду сталкивать с такими людьми. Как мне с ними общаться?
Автор вопроса: Мария Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Лукоянова Елена Геральдовна.
Здравствуйте, Мария!
Каждый человек своеобразен, и личность человека формируется в детстве, в тех условиях и в том окружении, в которых он находится. Вы, наверное, заметили, что рассказав отцу вашего отчима о поведении его сына, реакция была такая же, что и у отчима. Это говорит о том, что ваш отчим повторяет поведение своего отца и он просто не понимает, что можно реагировать как-то по другому. Поэтому ожидать, что другие люди осознают, что они ведут себя плохо, не стоит. У каждого человека своя картина мира и переделывать её не стоит. Единственное, что можно сделать-это научиться реагировать на поступки людей по другому, не воспринимая все это серьезно, как вы делали раньше.
То, что другие люди указывают вам, что делать, учат вас «жизни», как надо жить, когда мыть посуду и т.д. говорит о нарушении ваших границ, о том, что вы позволяете это делать. Причин этому может быть много, но, предполагаю, основная причина в отсутствии близости с родителями, также и с вашим биологическим отцом, обиды на родителей из-за их отсутствия в вашей жизни (вы пишите, что с девства жили с бабушкой и дедушкой).
Как установить личные границы и не позволять другим нарушать их? Не терпеть и молчать, а наоборот, необходимо говорить о том, что вам не нравится и что не надо с вами так себя вести. Обозначьте свою территорию, скажите отчиму, что вы приходите к своей маме и сестре и он вам в этом не может помешать. Не реагируйте на его слова, не только внешне, но и внутренне. Ваш отчим не идеален, примите это и уважайте выбор вашей мамы, она тоже, как и вы, имеет право выбирать человека, с которым жить.
В дальнейшем, я бы вам рекомендовала пройти терапию с психологом и проработать темы взаимоотношений с близкими. Недополученная в детстве любовь делает нас ранимыми, мы начинаем её «требовать» и это влияет на взаимоотношения с близкими.
Желаю Вам Любви!
С уважением, Елена Л.
Оцените ответ психолога:
Автор: Лукоянова Елена Геральдовна
Город: Москва
Квалификация: психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 152
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.