Спустя год и 3 месяца мы начали ссориться, он предложил остаться друзьями, я так не могу.
Вопрос психологу:
Встречаемся с парнем полтора года, первый год все было идеально, просто как в сказке (влюбленность, романтический период), мир у моих ног, я ему полностью открылась и доверилась, хотя мне это тяжело дается по жизни. Спустя год и 3 месяца потихоньку мы начали больше ссориться, у нас появились недопонимания в одних и тех же местах, то есть год назад он ничего мне не говорил на мои поступке , а сейчас ему это не нравится и это выходит в ссору и обиду. Он сказал что прошел романтический период, у него спали розовые очки и он увидел что мы разные, у нас разные характеры и виденье. Он не винит меня, говорит что мы просто разные и так бывает, предлагает остаться друзьями тк мы много друг о друге знаем, но я не могу на столько близкого человека считать просто другом и делать вид что у нас не было чего то большего чем дружбы. Сейчас мы находимся на этапе когда у нас есть почти полная свобода, мы в отношениях, потому что я не могу так быстро отпустить человека ,а он делает это ради меня в надежде появления его чувств, но я очень боюсь потерять этого человека как партнера, я его люблю и ценю. Я не знаю как быть в такой ситуации, потому что я тоже не хочу его мучать, если у него нету чувств и просто отпустить, забыть с радостью на душе за все моменты, но я не могу себя перебороть уже недели 2
Автор вопроса: сима Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна.
Здравствуйте, Сима!
Вы пишите, что встречаетесь с парнем больше года, сначала всё было хорошо, а потом вы начали ссориться и он предложил остаться друзьями, но вы не можете его отпустить...
Отношения – это процесс, который всё время развивается, все отношения проходят определенные стадии.
На стадии влюбленности происходит фокус на физическом и эмоциональном влечении, партнёр идеализируется, игнорируются его недостатки, партнёры видят друг друга сквозь фильтр иллюзий.
На следующей стадии сближения, связь углубляется, партнёры привыкают друг к другу, признаются в чувствах, появляются признаки взаимозависимости, страх уязвимости и уже могут появиться уже какие-либо разногласия.
На стадии кризиса и переоценки, ещё её называют стадией пресыщения, партнёры начинают видеть друг друга яснее, "розовые очки" спадают, они начинают замечать недостатки друг друга. На этой стадии важно в здоровом диалоге проговаривать всё, что нарушает границы другого партнёра, честно, искренне, без обвинений, говорить о своих потребностях, находить компромиссы. Если такая работа не будет сделана, то на этой стадии есть риск разрыва отношений.
На стадии зрелости происходит рост доверия, безопасности в паре, принятия особенностей другого человека, появляются общие цели и планы.
И только на пятой стадии глубокой привязанности партнёры ощущают настоящую любовь, партнёрство, физическую, эмоциональную, духовную близость, благодарность друг другу. И такой уровень отношений возможен через неизбежные кризисы в паре, когда происходит совместный рост, обмен ценностями, установками, убеждениями. Только через другого человека мы познаем себя, мы учимся заботиться, не разово, а каждый день, согласовывать свои потребности с потребностями своего любимого человека, а это уже более высокий уровень отношений!
Стадии могут быть растянуты по времени, могут повторяться, идти нелинейно.
Кризисы в паре происходят через конфликты и это нормально, это даёт опыт, который обогащает отношения и выводит их на новый уровень! Возможно, в вашей паре случился такой кризис. Есть замечательная фраза писателя Габриэля Гарсия Маркеса: "Если ты любишь что-то — отпусти. Если оно твое — оно вернется".
Счастья вам и любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 223
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.