Как работать со своим эмоциями и чувством вины после внезапной смерти мамы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Хотела бы получить помощь, как работать со своим эмоциями и чувством вины после внезапной смерти мамы.

Мы с мамой не общались два года.

Брат с мамой поссорился одновременно со мной. Я знала, как она ездит к нему, звонит, не смотря на его игнор по отношению к ней. но она хотела и добивалась с ним примирения. со мной же нет. Даже внука, который поздравлял ее с днем рождения, не поздравляла, хотя понимала, что я номер ее набрала и дала ему трубку(он еще был маленький).

Через год она мне позвонила и сказала, что я жду ее смерти и начала меня упрекать, я положила трубку.

Три месяца назад я сломала ногу, очень хотела ей позвонить. Но брат отговорил, хотя как оказалась он помирился с ней. Она сама не позвонила.

И вот четыре дня назад она умерла внезапно. Получается ее слова пророческие, я после смерти поняла, как была не права. что ей сама не звонила.

Отец сказал, что она на меня не злилась, но ждала моего звонка, сама считала-не должна мне звонить первая.

Я себя просто ненавижу, что не поговорила с ней.

Постоянно рыдаю и прошу, чтобы она пришла ко мне во сне, хочу услышать ее голос и увидеть ее.

Подскажите, что делать с этим чувством вины?

Автор вопроса: Елена Возраст: 55

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Елена.

Соболезную вашей утрате. Потеря близкого человека - это горе и понимание того, что человек ушел навсегда, зачастую делает горе безутешным. Переживания в связи со смертью называются "работой горя" и в норме длятся год. Это процесс с характерными проявлениями и этапами, когда человек осуществляет "работу горя". Цель "работы горя" состоит в том, чтобы пережить его, стать независимым от утраты, приспособиться к изменившейся жизни и найти новые отношения с людьми и миром. Когда с горем потери возникают по отношению к ушедшему человеку сопутствующие токсичные чувства: обида, гнев, чувство вины и т.д. - называют "отягченным горем", потому что подобные чувства свидетельствуют о незавершенности в отношениях (т.к. остались проблемы), препятствуют принятию потери и стимулируют сильные эмоциональные (психосоматические ) реакции горюющего. Это как раз ваш случай. Вы с мамой были в ссоре, мама безвозвратно ушла и теперь ничего не исправить. Давайте рассмотрим вашу ситуацию: все ли так, как вы чувствуете?

С мамой вы поссорились два года назад одновременно с братом. Через внука вы пытались восстановить отношения с ней, но мама проигнорировала ваши попытки. Год назад она позвонила с упреками, которые вы оставили без ответа (положили трубку). А три месяца назад, когда вы сломали ногу, вы хотели позвонить маме, но вас отговорил брат. Вот тут возникает вопрос: почему он вас отговаривал, зачем вмешивался в ваши с мамой отношения? Причины могут быть разными: от претензий на наследство до детской ревности. При этом оказалась, что он с мамой помирился. Наверняка они с мамой обсуждали ее отношения с вами...Что он ей говорил? Сейчас уже не надо ничего выяснять, ничего вернуть нельзя, а такие выяснения могут испортить отношения с братом. В вашей истории много участников и важно научится делить ответственность за ситуации общения между всеми: брат помешал вам позвонить маме, мама не воспользовалась возможностью наладить отношения через внука, не позвонила, когда вы сломали ногу, есть папа, который судя по всему не предпринял никаких попыток восстановить мир в семье...

Попробуем посмотреть объективно на вашу ситуацию. Вы пишите, что мама была права год назад, когда упрекала вас в желании ей смерти. Тогда, по вашей логике вы сломали ногу, потому что вам кто-то это пожелал. Мы ведь понимаем, что это не так. На все есть объективные причины и человек слишком ничтожен, чтобы силой мысли причинять смерть и ущерб здоровью своим близким. Судя по тому, что вы пишите-вы очень похожи характером с мамой: обе переживали, но никто не позвонил, чтобы помириться. То, что мама сама искала примирения с братом, скорее всего связано со сложившимся отношением к представителям мужского и женского пола в вашей семье. Уж, если на то пошло, то вашего брата маме пришлось какое-то время уговаривать, чтобы он ее простил (не сразу согласился), значит он ее считал виноватой перед собой? Я думаю, что он доставил много волнений и неприятных переживаний вашей маме, когда она уговаривала его, а он "капризничал", т.е. она вынуждена была заслужить прощение брата. Что касается вас, вам же папа сказала, что она не сердилась на вас. Значит за вами она никакой вины чувствовала. Это вы себя "накручиваете".

Так или иначе вы в сложившейся истории виноваты не больше других. И уж, совершенно точно не виноваты в смерти мамы. Самое печальное во всем этом то, что вы так и не поговорили, не сказали друг другу теплых слов. Если вы принадлежите православной вере, вам легче пережить потерю, т.к. вы можете помочь маме там: заказывая панихиду, сорокоусты, молясь за упокой ее души.

А для того, чтобы скинуть груз вины, попробуйте написать ей письмо. Напишите все, что хотелось сказать все то время, что вы не общались, все о чем сожалеете и как хотелось помириться с ней. Перечитайте, подумайте какие чувства и мысли вызвало бы ваше послание у мамы, и напишите себе ответ от ее имени. Перечитайте снова, и если недосказанность осталась, опять напишите ей. Перечитайте. и если надо, напишите себе ответ от ее имени. Когда в результате такой переписке, вы уладите все недосказанности и возможные обиды, когда почувствуете облегчение, напишите следующее письмо с благодарностью "Письмо, в котором я говорю тебе "спасибо"".

А вообще все события нашей жизни нас учат чему-то. Мне кажется внезапный уход вашей мамы, всем нам напоминает, что жизнь конечна, и никто знает срока, И потому каждый день надо жить как последний, особенно в отношениях с близкими людьми. Даже если еще несколько лет впереди, то этот день уже не вернешь и стоит ли его тратить на обиды, тем более чего они стоят перед вечностью?

Оцените ответ психолога: