Зависимость от бывшего, как не думать о нем после расставания?

Здравствуйте, Серафима!

Когда мы попадаем в зависимость от человека, обычно мы уже успели "подсесть" на эмоциональные и гормональные качели, связанные с этим человеком, и эта зависимость для человека не легче любой другой, кто это не проходил сам, не догадывается, как это мучительно проживать. Когда образ человека "живет" в голове, его не хватает, и никакие дела и способы переключиться не меняют того, что он всплывает в голове снова и снова и накатывают тяжелые эмоции от того, что его нет рядом. Я Вам искренне сочувствую. Заставить себя "просто не думать" о человеке очень сложно, практически невозможно. Мне знакомо то, о чем Вы говорите.

В первую очередь хочу Вам сказать, что с Вами всё в порядке, Вы не виноваты в своей неуверенности или самооценке и том, что так влюбились, и в том, как Вы себя вели. Но да, когда один человек в отношениях ощущает себя "слабее", а второго видит идеальным, это часто путь к перекосу в значимости (ощущению, что он для Вас более значимый, чем Вы для него), и к зависимости.

На самом деле тема любовной зависимости очень объемная и очень многое подсвечивает в нас для осмысления. Есть некоторые моменты, о которых можно подумать.

1) Зависимости легко возникнуть, когда человек становится для Вас основным источником эмоций, заполняет собой весь эмоциональный мир. Тогда мы как бы "питаемся" этими эмоциями, а другой, у которого есть еще остальная вся его жизнь, может инстинктивно отдаляться.

2) Если мы стремимся к чрезмерному слиянию, то есть всё время быть на связи, быть осведомленными обо всем что происходит у человека, всё время подтверждать для себя что мы в контакте и он никуда не делся (что происходит из-за страхов, сомнений, неуверенности в себе, того же страха потери) - другой человек будет опять же инстинктивно отдаляться. Это тоже нарушение баланса.

3) Вы можете почитать про тревожный тип привязанности, скорее всего Вам будет это очень знакомо. Тревожная привязанность соединяет в себе сильное стремление к близости и страх быть покинутым, в итоге тревожная привязанность часто оборачивается зависимыми отношениями. При этом другой человек обычно занимает противоположную позицию - избегающую или контрзависимую, в итоге получается, что один догоняет, другой убегает, защищая свою независимость.

4) Момент не очень приятный, но срабатывающий в ситуациях таких перекосов, где один очень боится потерять: мужчина, когда видит, что девушка очень им поглощена и боится потерять, очень вероятно начнет ее обесценивать, ее ценность для него упадет, даже если изначально он был тоже очарован и влюблен. Происходит это потому, что когда кто-то нами слишком сильно увлечен, особенно если это произошло практически сразу, когда кто-то слишком нас идеализирует и слишком окружает любовью - мы можем начать считывать его, как более слабого, как слабого партнера, и интерес угасает. Это такой очень жестокий момент, но так и происходит. Работает это как у мужчин, так и у женщин.

5) В общем и целом, для создания гармоничных отношений без перекосов очень важен баланс. Баланс того, как люди вкладываются в отношения. Баланс того, как они стремятся к общению. Не так, что один инициирует общение в 80% случаев, а второй в 20. Именно баланс является как бы "профилактикой" того, что кто-то из двоих окажется в зависимости и будет догонять убегающего. Когда есть этот баланс, оба партнера равно сильные, равно заинтересованные, равно имеющие свою отдельную от отношений жизнь, и тогда они считывают друг друга как того, с кем можно это всё продолжать.

6) Возвращаясь к Вашему письму, Вы пишете, что он идеальный в отличие от Вас, но если человек Вас подкалывает разговорами о бывшей или вашими недостатками, точно ли Вы уверены, что он такой идеальный?

Зависимость заставляет нас идеализировать людей и видеть их не совсем в полном объеме, когда мы уже зацепились за зависимость, мы можем даже не замечать, что вообще-то нам не совсем так уж всё комфортно в поведении человека. В зависимости мы человека обожествляем и видим в нем только лучшее, чем подпитываем свою зависимость еще больше. Порой только спустя время мы можем увидеть ситуацию и поведение человека более трезво, хотя конечно у него может быть много хороших качеств, Вам об этом знать лучше, чем мне.

7) Даже если он действительно идеальный - основа счастливых отношений это взаимный выбор друг друга, когда оба друг друга выбирают в равной степени. Если нас не выбирает другой человек, то здесь ничего не сделать, можно быть самым лучшим мандарином, но ему нравятся груши (метафорически), и стараться быть еще более идеальным мандарином не поможет.

8) Для чего ревновать к бывшей, если сейчас человек выбирает Вас, а не ее? Если он дает поводы, если он ее не отпустил - это другой разговор, тогда это действительно эмоционально сложная ситуация особенно для человека с тревожным типом привязанности.

9)Как не думать о нем после расставания - заставить себя не думать невозможно, особенно если прошло мало времени и воспоминания свежие. Любое расставание это потеря, психике нужно время ее прожить. Зависимость это гормонально-эмоциональный коктейль, но она точно будет ослабевать и Вам будет становиться легче.

Самое главное здесь вот что: для Вас эта ситуация это возможность обратить внимание на себя, на то, какие Ваши убеждения о себе он Вам отразил и они обострились в этих отношениях - идеи (только идеи!) "я недостаточно хороша", "у меня много недостатков" и т.д. Для Вас это возможность как раз обратить внимание на работу с уверенностью в себе, своей опорой, с пониманием своей истинной ценности (что вообще-то Вы классная и многое в отношениях можете дать, можете искренне любить, но только того человека, который будет одинаково вкладываться, не будет сравнивать с бывшими и т.д.). Боль от зависимости сразу не угаснет, но Вам есть, чем заняться - это обратить внимание на себя и обретение своей внутренней ценности, осмысление, осознание, что Вы ценная и целостная сама по себе. В первую очередь Вы поймёте для себя сами, кто Вы, какая Вы, что Вас наполняет - тогда это сможет понять про Вас другой человек.

И дальше из этого состояния получится создать отношения, где будет баланс без перекосов и зависимости.

Оцените ответ психолога: