Чувство вины за прием пищи.
Вопрос психологу:
Моя проблема идет из того, что все воспринимаю близко к сердцу, наверное, но с другими темами я могу справиться. Как только дело доходит до питания, меня может кидать в крайность... Сейчас мне 28, давно очень занимаюсь спортом, слежу за тем, что ем, очень интересуюсь темой правильного питания. Были периоды, по молодости, что не ела по несколько дней, был период моно диет на 500 ккал... Но вроде все в прошлом, я все понимаю... Я веду для себя дневник питания, где все подсчитываю, все мои порции четко взвешиваются на весах и записываются в дневник, я могу кушать "вредную пищу", я даю себе такие разрешения, взвешиваю, записываю, пытаюсь это подстроить под свой план. Я стараюсь не делать диеты, я стараюсь кушать правильно, но комфортно, чтобы правильное питание было образом жизни, но без фанатизма(в гостях ем то, что приготовили хозяева, без упреков). Вес нормальный, зимой осознанно поправляюсь на кг 2 (как модно говорить массонабор), летом привожу себя в форму, все осознанно записываю, все по плану, да хотелось бы меньший процент жира..., но мы же всегда стремимся к лучшему... Я решила медленно идти к этой теме, и столько лет диет, ограничений, хочется иногда давать себе "разрешения". Есть одна ерунда с моим здоровьем, поэтому мне рекомендовано ограничить жиры животные. Что я и так делаю, мне сказали это наследственное и вот так. В общем все рекомендации не то что выполняю, это мой образ жизни. Но когда попадаю к врачу (контроль у гинеколога, например) и до этой особенности доходит разговор, меня замыкает, я начинаю меньше есть, но так как я делаю много физ активности, то у меня начинает очень быстро кружиться голова, тут меня совсем накрывает, мне плохо до обморочного состояния, но я боюсь кушать, потому что вот врач сказал так то, у меня начинаются слезы. С одной стороны я не истощена. Ела? Ела! Вес нормальный, с другой сделала тренировку силовую 2 часа, плюс еще что-то логично, что надо рассчитать адекватное питание на мои затраты энергии... Но я все рекомендации понимаю до крайности, мне начинает казаться, что я толстая, что я делаю все неправильно. Одна врач меня поняла, посоветовала мне обратиться с этой темой к психологу... Но вместо этого я пошла к диетологу! Я решила, что вот пусть он поможет откорректировать то что я делаю учитывая мою особенность организма, мои увлечения спортом, вместо индивидуального плана мне с порога был кинут в лицо распечатанный еще до моего прихода лист с диетой, и я была выставлена за дверь... И тут меня совсем накрыло... Третий день истерики, кушаю, конечно мало... Опять все подсчитано, записано, обдумано, обдуманна каждая деталь, что я сделала не по ее плану. Вроде логикой все понимаю, что она поступила непрофессионально, с другой я не знаю что есть правильно. Я должна быть худее? Я толстушка, которая просто не может отказаться от чего-то? И поэтому меня трясет? С другой стороны я вспоминаю времена монодиет и дикие головокружения и тренировки, и я больше так не хочу, и основываясь на своих наблюдениях по дневнику моему, то что дала мне диетолог мало для меня, может кому то хорошо, и мне будет хорошо, если оставлю тренировки. И не понимаю, зачем делать так, если худею более мягко, я вообще не просила ее помогать мне худеть, я хотела подкорректировать свой план, согласовать с компетентным человеком. Или же это надо так экстремальничать для этой особенности организма? А как же рекомендации, что я делала раньше? В общем опять читаю рекомендации общие - и я делала все отлично, начинаю задумываться и опять меня накрывает. Я просто сейчас не понимаю что происходит. И я не понимаю это проблема питания? Или у меня нет проблем с приемами пищи (я же ем что-то и вес "нормальный"), и проблема в моем восприятии мира, что все слишком "близко" воспринимаю?
Накрывает уже третий день... В голове калории, граммы жиров... И почему все жрут все подряд и отлично..., а я вроде берегусь и мне все затягивают питание и таращат глаза "О-о-о так нельзя!"? Почему за ложку семечек льна или пару орехов мне должно быть стыдно или за дольку строго отмеренную по весам горького шоколада? Почему из-за них со мной обращаются как с бесконтрольной обжорой или наркоманкой, а все вокруг делают с питанием лишь бы что, и все норм. Или со мной не обращаются так? Или же мне не нужно все буквально воспринимать? И проблема не в питании?
Я понимаю, что это все бредово и ерунда, но не могу ничего сделать, заклинило, все мысли в расчетах и чувстве вины "а что, если я плохо делала". Меня всегда кидает в крайность от критики про питание, я всегда с этим справлялась сама, в этот раз вот так... Буду признательна, если что-то ответите.
Автор вопроса: KiSa Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравствуйте, уважаемая KiSa. Проблема похудения и питания - бич нашего времени. С одной стороны перед нами открыт дивный мир гастрономических изысков на любой вкус и цвет (а еда - один из самый простых и легких способов получения удовольствия), а с другой стороны диктуется мода на спортивное и стройное тело.
Я так понимаю, что трудности заключается именно в том, как Вам кажется, Ваше питание оценивают другие люди. Вы привыкли к самоограничениям, и Вы с ними справляетесь. Вы питаетесь так, как удобно и комфортно Вам, без лишнего чувства вины можете съесть сотню лишних килокалорий, зная, что сбросите их завтра, проведя лишних 15 минут зале. Проблема появляется тогда, когда, как Вам кажется, другие начинают осуждать Ваш режим. Ведь осуждая Ваш режим, они по сути осуждают Вас. Обесценивают Ваши тяжкие труды (а придерживаться правильного питания и считать калории - это действительно тяжкий труд) и Ваши интуитивные знания о своем теле. Я фантазирую, что Вы видите в этом обесценивание Вас в целом.
Особенно показателен момент с диетологом (спасибо, что не забыли упомянуть об этом). Вас обидело и подкосило то, что он не уделил Вам время. Он не уделили время и внимание Вашим личностным особенностям, а выдал общие рекомендации. Вы не на это рассчитывали. Как будто Вы не стоили того, чтобы поговорить о Ваших особенностях. Как будто их у Вас нет.
Ответьте себе на вопрос, почему Вы уделяете столько сил и внимания своей фигуре и питанию. Невозможно бесконечно долго чем-то жертвовать, не получая ничего взамен. Что получаете Вы? Какова Ваша награда за литры пролитого пота и постоянный контроль питания?Опять же я фантазирую, но может быть, для Вас важно восприятие Вас окружающими. И, когда Вам кажется, что окружающие, вместо того, чтобы оценить Вас и восхититься Вашим упорством и силой воли, наоборот, обесценивают, это причиняет боль.
Но все дело в том, что доподлинно знать о том, что о нас думают другие люди, мы не можем. Мы можем приписывать им только те мысли, которые уже есть в нашей голове. Т.е. мы приписываем другим людям те мысли о нас, которые в нас уже есть. Свои мысли. Поэтому когда Вам кажется, что другие как-то думают о Вас и как-то воспринимают Вас - Вы приписываете другим свое собственное отношение к себе. Это не другие люди стыдят Вас и как-то нехорошо с Вами обращаются. Это Вы так к себе относитесь.
И отвечая на вопрос "почему так происходит" я хочу снова вернуться к тем бонусам, которые Вы имеете от своего образа жизни. Действительно ли они стоят всех усилий? Действительно ли Вы получаете все, что хотите получить, придерживаясь логического питания, считая калории, и имея красивое тело? Действительно ли того, что Вы истинно хотите, можно получить с помощью спортивной фигуры? Ведь обычно привлекательная внешность - это не цель. Это средство для достижения цели.
В таком случае откуда берется недовольство собой и самобичевание? И уделяя столько внимания своему телу, не забываете ли Вы про свою личность, про свою душу?
Я могу порекомендовать Вам панацею от всех проблем - это принятие себя такой, какая Вы есть, уважение себя просто за то, что Вы есть, и здоровый пофигизм на мнение социума. Но это все легко лишь на словах и в теории. На практике же за всем этим стоит длительный и тяжелый труд. Но Вы волевая личность и Вы с ним справитесь. Главное, понять истоки. Вы пишите, что со всеми темами Вы можете справиться самостоятельно, лишь с питанием происходит некий затык. Возможно, Вы прячете, загоняете напряжение (которое так или иначе появляется в Вашей жизни) внутрь себя, и питание - это единственный путь, по которому ему позволено вырваться наружу.
Загляните в глубь себя, ведь еда - это своеобразный проектор, отражающий другие сферы нашей жизни. Успехов Вам, KiSa (жаль, что Вы не назвали своего настоящего имени). Если возникнет желание - пишите, я с удовольствием с Вами поработаю. Всего Вам наилучшего.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Уже отпустило чуть чуть и могу более трезво смотреть на ситуацию. Занятия спортом и питание я делаю для себя, это мое хобби (так же как цветоводство или еще какие то вещи), спорт нравится мне и доставляет удовольствие. Так же не могу сказать, что могу съесть лишние 1000, потом в зал. В том и дело, что именно "мое" было отлажено так, что база здоровая, но можно было и себя порадовать иногда, потому что, как вы сказали, еда - источник удовольствия, если себя сильно ограничивать, то потом попросту рано или поздно будет "зажор" (по моему здоровее позволять себе что-то в адекватных количествах, чем раз в месяц съедать пол кондитерского магазина). Подсчет же калорий в общем то меня уже тоже не грузит, когда то хотела без экстрима скинуть кг - два к лету (зная, что меня в голодовки может кинуть), сделала, а привычка осталась. А спорт зал - это просто то, что мне нравится, без мучения. И мне не нужно признание окружающих на эту тему, ибо у всех стандарты разные по красоте, и я с этой темой навязываться не люблю. Тут больше задевает такая вещь, вот вы психолог, а представьте к вам соседка будет лезть и учить психологии на основе какой то статьи в космополитене... Вот тут больше возмущение, небольшое, а если соседка сильно достает и тратит время, то уже сильное возмущение. Сейчас у меня больше времени на спорт, но скоро будет мало, и сейчас я наслаждаюсь тем, что могу позволить себе по времени, потом сконцентрируюсь на другом и отодвину тренировки на второй план... третий... десятый...
Больше меня переклинило именно на врачах, ведь человек не знает меня, но начинает сразу давить "надо правильно питаться, надо спортом заниматься, начни ходить для начала", я понимаю прекрасно врача. Я понимаю, что проблема идет из моей головы! Я сейчас перекручиваю в голове один диалог и в конце я помню фразу врача "все ты делаешь правильно, это, наверное, наследственное... так бывает иногда у молодых", но в моей памяти это затерлось, осталось другое... раздута проблема и якобы на меня "наехали", а ведь просто врач не знает и нужно ответить на вопросы и выяснить причину. Хотя что врач, ведь были же эпизоды и без этой темы что могла отказаться от еды и на пару дней на "праздноедение"....
С диетологом я не ждала признания, я живу не в России, и по опыту знакомых могу сказать так, что приходишь, сидишь допустим пол часа с диетологом , обсуждаешь, составляешь план. И опять же, я не ждала признания, просто есть какие-то стереотипы, какие то тонкости свои, я за них и хотела уточнить, подкорректировать. Я как раз ждала, что мне скажут мои ошибки и объяснят. А мне в лицо кинули распечатанную бумагу..., которая универсальная просто..., вопросы мои были проигнорированы.. Диета же, достаточно низкокалорийная к слову, написана для быстрого результата на похудение (что меня не интересует в общем то). Может потому меня так торкнуло еще, что я могу ее держать, но я уже вялая и не активная на таком питании, а как раз движение мне и доставляет удовольствие и спорт. И сейчас я уже понимаю, что мое состояние было вызвано уже даже не диетологом, меня уже понесло в эту степь за неделю уже до этого, я к ней пошла уже когда меня замкнуло. Но ее такое непрофессиональное поведение все усугубило.
Я думаю, что тут вы правы, просто другое напряжение, другие проблемы (которые я могу сама вроде бы... рулить...) выходят через тему питания, даже не столько питания, сколько ограничения.... И тут, наверное, уже все идет корнями в детство, и я даже догадываюсь откуда "ноги растут"...
Что меня очень удивляет, что я по сути не истерик, это как бы не мой метод. А как в этом случае глючит... вот головой все понимаю, а ничего сделать не могу... Трясет, слезы текут, голова кружится от голода, а поесть нормально не могу. Сейчас помню, что в школе было похожее в 11 классе, только тогда проблемы зажатые в себе я переключила на "плохие отношения со сверстниками". Надо быть проще, все воспринимаю близко, все воспринимаю близко к сердцу - копятся проблемы внутри. Копятся - рано или поздно где то это вылезет (что уже бывало).
Что же, огромное Вам спасибо за ответ! Так более менее отпустило и что-то стало ясно, вы мне еще помогли по полочкам расставить. А завтра к психологу уже на прием.
Я поняла почему меня именно на этой теме так замыкает...
Меня параллельно на этой теме за неделю еще "резанула" одна вещь, но я смогла это сама отодвинуть эту обиду. Подруга обвинила, что я хожу много к врачам!
Я вообще к врачам не хожу обычно.
Например, была травма руки, я тянула до последнего... что пришлось оперировать... С пищеварением серьезные проблемы были, что пришлось уволиться с работы... 7 потерянных лет... У меня оказалась целиакия... Сейчас удивляюсь, зачем так тянула и не сделала тесты сразу! И много по каким вопросам затягивала до последнего, для себя решила, что лучше своевременно обращаться, проверять что беспокоит и все. Вот, например, беспокоят "удары" в груди, я понимаю, что это эмоциональное, но надо исключить проблемы с сердцем (это разумно как по мне проверить и исключить), что я и сделала, я пошла к врачу, я даже не требовала проверять сердце, я просто сказала что бывает, на что она мне объяснила, что надо исключить проблемы с сердцем! Мне сказали, что все хорошо, я кивнула "да я так и думала" и пошла домой, на эту тему не паникую. Но подруги решили, что я паникую, что придумала себе сердечное заболевание. Хотя одна из них сама закатывала в 19 лет истерики в госпитале "у меня инфаркт", как оказалось у нее от тяжелой сумки на плече нерв болел, видимо по себе судит. А тема, что тянется последнее время про ограничение жиров животных, это гиперхолестеринемия. Так как с этой темой коснулась тема питания, то подруге просто сказала что меня беспокоит, в итоге упрек за то, что вообще обеспокоилась что нужно ничего не делать (я не представляю как, ибо обычно гинеколог посылает анализ крови делать, в том числе холестерин, и каждый раз тема будет всплывать). Упрек этот очень сильно меня резанул, я из-за этого день ходила поникшая, потом взяла себя в руки, что подруга вероятно выпила лишний бокал вина, и такое бы никогда не сказала, а я уже накрутила себя, потому что я все так воспринимаю резко.
Опять же ключевое на чем меня задевает - это тема врач и здоровье. Саму меня не столько мое здоровье волнует, сколько критика окружающих на эту тему (например, диетолога, которая просто поскорее хотела закончить рабочий день, которую я больше никогда не увижу, или какой то анестезиолог, которого я не запомнила ни по имени, ни в лицо с фразой "такая молодая и уже на статинах?")
Видимо, все идет из детства, меня папа всегда очень ругал, если я спотыкалась и падала и разбивала коленку, он настолько сильно орал, что уши закладывало, не бил правда. Если заболела, то тоже самое, крик такой, как будто я деньги украла. Видимо, обида на это затаилась где то у меня внутри... Но когда кто-то высказывается пару слов на тему здоровье, или замечание сделает (даже если безосновательно), то оно вот тут и поднимается.
Наверное, мне надо где -то в этом направлении искать причину такого перемыкания, ибо будет как снежный ком...
Еще раз огромное спасибо Вам, Ксения.
Вот, видимо, и отпечаталось, во первых что именно на теме здоровья меня темы задевают. И тут такой конфуз, с тем же холестерином, что это вероятно наследственное, но что-бы выписать рецепт, врач должен убедиться, что диета и физ. активность не подействовали, начинают спрашивать, уточнять, я это воспринимаю как критику очень болезненно, и меня перемыкает " можно еще и лучше", а еще и лучше - это уже голодовки. Меня не волнует мой уровень холестерина, меня волнует,что меня на регулярном контроле гинеколог будет упрекать (что он и делал), меня волнуют упреки "такая молодая и на статинах", меня не волнует, если со мной в 40 лет случится инфаркт, меня волнует, если меня откачают и будут говорить "а у нее заболевание". Так же как в детстве плохое самочувствие и температуру терпела, но главное что бы папа не отругал. Ну что же... а если уже так, то у меня включается режим "могла бы еще и лучше", в случае с питанием "еще и лучше " - это питание энергией солнца, отсюда кидает в голодовки. А истерика - это уже естественная защитная реакция моей психики " что же ты делаешь".
Похоже, из своего детства Вы вынесли две установки: я должна все делать хорошо и белеть - плохо. И теперь во взрослом возрасте Вы испытываете вину, если у Вас начинаются проблемы со здоровьем (понятно, что родители просто переживали за Вас, поэтому и ругали за болезни, надеялись, что благодаря наказанию Вы будете больше следить за своим здоровьем и меньше болеть, но добились несколько иного эффекта) и смесь негативных чувств (я думаю, там есть и злость, и обида, и боль) если Ваши достижения в тех темах, в которых Вы компетентны, не оцениваются.
Идеализация и обесценивание всегда идут рука об руку, когда речь идет о нашей оценке себя. Всего Вам доброго, не сомневаюсь, что Вы сможете справиться со всеми трудностями!