Как начать жить нормальной человеческой жизнью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Оксана, мне 21.

Знаете, я своими собственными руками вырыла себе самой глубокую яму и теперь, кажется, без посторонней помощи не могу из нее выбраться.

Я была очень активным ребенком, я дружила, я общалась, я играла с ребятами во дворе. Нормальное детство обычного ребенка. А потом, лет в 8-9 я поправилась.

Мама стала мне говорить, что я полная. Врач на медосмотре в школе ругался, что мой вес превышает норму. Вот с тех пор, как мне кажется, и начались все мои проблемы. Я стала сутулиться, складывать руки на животе, пытаясь его спрятать. Я хотела стать незаметной. Я стала носить самую свободную одежду, которая у меня была. Мне было стыдно, я боялась, что надо мной станут смеяться. Я стала отдаляться от одноклассников. Желание похудеть стало моей навязчивой идеей. Сейчас я могу сказать, что я не была прям уж очень толстой, просто немного полнее чем остальные девочки. И никто из моих ровесников никогда надо мной не смеялся и не издевался.

В 13 лет я серьезно заболела, мне назначили гормональные лекарства. Меня разнесло. Ох, как же я страдала. Я шла в школу как на пытку. Я ходила в одном и том же каждый день. Я жутко комплексовала. Я никуда не ходила, кроме школы, практически ни с кем не общалась. Всё своё свободное время я посвящала учёбе.

Прошло чуть больше года, я перестала пить таблетки. Мой вес пришел в норму. Впервые на медосмотре мне записали в карточку, что у меня нормальный вес. Но этого мне было уже мало. Я всё равно считала себя полной, хотя все вокруг убеждали, что у меня замечательная фигура. Я начала изводить себя диетами. Я садилась на диету, срывалась, снова садилась на диету. Вес колебался, но незначительно. В это же время класс стал разбиваться на компании, ребята стали собираться после школы, кто-то с кем-то начал встречаться. Со мной общались только в школе и то лишь потому, что я была отличницей и у меня всегда можно было списать. Мне почему-то казалось, что когда я похудею, со мной вдруг захотят дружить, я стану нравиться мальчикам.

И я старалась. На самом деле, мне никогда не удавалось долго продержаться на диете. Но однажды у меня получилось. Я почти перестала есть. У меня кружилась голова, я плохо соображала, но я не сдавалась. Хватило меня на месяц.

Я помню ту дату. 13 марта 2010. Я сорвалась. Но не так, как раньше. Я ела-ела-ела и не могла остановиться. Я сметала всё на своём пути. И я не чувствовала насыщения. У меня болел желудок, мне было плохо, а я всё равно ела. Окружающие делали вид, что ничего не происходит. А мне было страшно, очень страшно, и я никому не могла рассказать об этом. И, конечно, я снова поправилась. Мне было стыдно.

С той поры я успела закончить школу, поступить в университет. Но мои проблемы с питанием никуда не делись. Несколько раз мне удавалось контролировать то, что я ем. Но всё быстро возвращалось на круги своя.

Год назад я узнала про правильное питание. Я отказалась от сладкого, мучного, жирного. Я чувствовала себя прекрасно, не голодала. Но всё же иногда срывалась на сладкое и после мучилась от угрызений совести. Мне удалось похудеть, да. Я стала пользоваться косметикой, покупать себе одежду (я не сказала, до этого я всё верила, что похудею и отказывалась покупать новую одежду до той поры, пока это не произойдет). Я стала смелее, стала общаться с людьми, сблизилась с родителями и братом. Я нравилась себе, определённо. Я стала лучше учиться, замечательно сдала зимнюю сессию.

А после каникул у меня абсолютно пропал интерес к учёбе. Я до последнего оттягивала сдачу лабораторных, стала прогуливать пары. Но при этом я всё больше нравилась себе внешне. Уже с трудом я сдавала летнюю сессию. Но всё же сдала. И где-то после сессии, в начале июля этого года, я вдруг почувствовала, что во мне как будто перегорела лампочка. Мне всё вокруг вдруг стало неинтересно. Я запуталась.

Да, я снова начала объедаться. Я всё хотела похудеть до сентября, до встречи с одногруппниками, но не вышло. Теперь я знаю, что то, что со мной происходило и происходит, называется расстройством пищевого поведения. Я знаю, что больше никогда не сяду ни на какую диету и не буду ни в чём себя ограничивать. Просто мне нужно перестать переедать. Теперь я понимаю, что заедаю свои переживания и эмоции. Мне нужно просто научиться как-то справляться с ними без помощи еды. А я не знаю как.

Кажется, я не знаю, какая я есть на самом деле. Я потеряла себя. У меня ни на что нет собственного мнения. Я не знаю, чем хочу заниматься в жизни.

Я не умею общаться. Когда со мной кто-нибудь начинает говорить, я теряюсь. Я чувствую себя жутко неинтересным собеседником, я как будто заранее знаю, что не понравлюсь и со мной не будут общаться. Конечно, так и происходит.

Я хочу настоящих друзей. Таких, которым можно рассказать всё-всё, которые всегда поддержат, которые в трудной ситуации придут за помощью именно к тебе. Я хочу что-то для кого-то значить, хочу, чтобы меня ценили и любили. Но понимаю, что пока я такая, как сейчас, ничего у меня не выйдет.

А пару месяцев назад произошло вообще непонятно что. Я вдруг потеряла интерес вообще ко всему. Я забила на учёбу, перестала ходить в университет. Скоро сессия, а мне всё равно. Только в минуты прозрения вдруг становится обидно, что я столько лет потратила зря. Я ничего не делаю, а у меня ни на что нет сил. Мне постоянно хочется спать. Я могу просто лежать и смотреть в одну точку. Я перестала общаться с родителями. Они видели, что со мной что-то происходит, и пытались вправить мне мозги. Но я и сама знаю, что моя жизнь не нормальна. И я не могу выслушивать это еще и от них. И, конечно, я ем. Жру, правильнее сказать. И ненавижу себя за это. Мне хочется исчезнуть из этого мира. Я не пойду на самоубийство, нет. Но мне бы хотелось, чтобы меня случайно сбила машина или я заболела чем-нибудь. Я не хочу жить так.

Подскажите, как мне выкарабкаться отсюда? Смогу ли я сделать это сама или без помощи специалиста я уже не обойдусь?

Спасибо, что прочитали. С уважением, Оксана.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Оксана,

Очень Вам рекомендую обратиться за помощью. Мы, человеки, существа социальные, а поэтому решать свои психологические проблемы в одиночку не можем – мы так устроены. Для того чтобы разобраться в себе и ситуации, нам обязательно нужны другие люди, другой человек. Невозможность самим справиться – это не признак слабости, это свойство нашей природы и нашего устройства. Поэтому, Оксана, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью. Вам была бы очень полезна групповая психологическая поддержка. Именно групповая. Если есть возможность и желание, то Вы могли бы совмещать её и с индивидуальной работой с психологом, но в группе, на мой взгляд, Вы бы получили наилучшую помощь и поддержку, и старт для личностного преображения и выхода из кризиса.

И не затягивайте с этим. Пока Вы чувствуете силы и мотивацию – найдите поддержку (психолога, группу) и начните взаимодействие. Если почувствуете, что вопреки всему, Вы ничем не вдохновляетесь, и в Вас всё меньше и меньше мотивации искать помощи, прикладывать усилия, общаться, то не терпите, сходите к врачу-психотерапевту по поводу депрессии. Это тоже не признак слабости. Депрессия – это болезнь, а когда мы болеем и сами по себе не поправляемся, то мы должны сходить к врачу.

Оксана, но в то же время переедание, апатия (и другие состояния), они хоть и имеют названия и определения в медицинских терминах (нарушения пищевого поведения, депрессия и т.п.), но с точки зрения психологии они являются лишь симптомами глубоких личностных психологических неурядиц, которые и нужно устранять, чтобы окончательно избавиться и «вылечиться» от анорексии/булимии, депрессий, фобий, зависимостей и т.п. Поэтому только лишь медицинский подход к борьбе с этими состояниями неэффективен.

Оксана, Вы написали: «Кажется, я не знаю, какая я есть на самом деле. Я потеряла себя. У меня ни на что нет собственного мнения. Я не знаю, чем хочу заниматься в жизни». Вот эти слова, как мне кажется, - суть самой Вашей проблемы, суть того мучительного состояния, в котором Вы находитесь.

Далее Вы пишете:

Я не умею общаться. Когда со мной кто-нибудь начинает говорить, я теряюсь.

«Я потеряла себя»… «я теряюсь»… Оксана, попробуйте немного проанализировать кусочек собственного текста. Это интересно и полезно. Пусть это будет первым шагом Вашего преображения и личностного роста. Всё начинается с первого шага. Всматриваясь как бы со стороны в собственный текст, Вы как раз и знакомитесь сами с собою, многое о себе узнаёте. Именно, «какая я есть на самом деле».

«Я чувствую себя жутко неинтересным собеседником, я как будто заранее знаю, что не понравлюсь и со мной не будут общаться». Вот здесь Вы сформулировали очень жалобно, трогательно, самоуничижительно. А если поразмышлять, то жалось к себе, это что? Что за нею стоит? По аналогии с жалостью к кому-то другому (обиженному, обделённому), жалость – это чувство, побуждающее к действию. Жалость без действия – бесплодна, пуста и бесполезна. Она нужна именно для того, чтобы, испытав её, человек что-то сделал, не смог бы не сделать. То есть что-то сделал для того, кого ему жалко. Вы жалеете себя – значит, Вы сами себя побуждаете что-то делать. Жалость сменяется действием, она отменяется действием, т.е. там, где начинается действие, там жалость заканчивается (она нужна только для побуждения, для импульса). То, что Вам жаль себя день ото дня говорит о том, что Вы пока ничего не делаете для себя. Вы не помогаете себе. Вы стоите и жалеете. Представьте внутренним взором такую картину: Вы стоите на краю ямы, в которую попал человек, Вы смотрите на него, плачете от жалости к нему, но не ищете и не предпринимаете способов вытащить его. А Вы вытрите слёзы и скорее бегите за верёвкой, или длинной палкой, или ещё как-то начинайте его вытаскивать. Представьте эту ситуацию и придумайте, как Вы его будете спасать, и сделайте это мысленно до конца, представляя все детали.

Кроме этого, вот эти слова: «я как будто заранее знаю, что…». А это что может быть? Вот это знание заранее. Кто может заранее знать? Кто знает будущее человека, его судьбу? Может ли сам человек что-то заранее знать? А если он считает, что может и что он знает всё заранее, то кем себя этот человек считает? Оксана, поразмышляйте, подумайте.

Далее Вы пишете: «Я хочу настоящих друзей. Таких, которым можно рассказать всё-всё, которые всегда поддержат, которые в трудной ситуации придут за помощью именно к тебе. Я хочу что-то для кого-то значить, хочу, чтобы меня ценили и любили». Оксана, Вы очень искренне написали, это хорошо. Мы все этого хотим. Так есть. Мы все очень хотим быть значимыми, хотим, чтобы нас любили и ценили. Загвоздка в том, что часто мы не замечаем и не довольствуемся тем, что уже имеем. Попробуйте перевернуть точку зрения на противоположную, и даже можете взять ручку и переписать этот абзац. Вместо «я хочу настоящих друзей» - «я хочу стать кому-то настоящим другом». «Я хочу стать тем, кто будет слушать и поддерживать (а не только рассказывать о себе), и тем, кто попросит помощи, если она будет нужна (то есть тем, кто не будет в своей гордости отказываться от поддержки, поддерживая впечатление самостоятельности и самодостаточности)». «Я не хочу быть незаменимой, быть источником привязанности для кого-то, потому что это приносит другому человеку страдание. Но я хочу ценить и любить то, что у меня есть, и тех, кто со мной рядом по воле судьбы». Оксана, Вы можете другими словами переиначить текст, главное, чтобы понятия были диаметрально противоположны. Попробуйте.

Оксана, ещё немного о мотивации. Если цель чего-либо недостаточно значима для человека, то мотивации либо не хватает по силе, либо не хватает на долгое время. Это такой закон нашей человеческой психологии и поведения. Поэтому, например, если человек хочет хорошо выглядеть (он считает это целью), а поддерживать режим питания у него не получается, то «слабая мотивация» - это не объяснение и не причина. Истинная причина в том, что человек на самом деле не выглядеть красиво хочет, а например, обрести смысл жизни или хочет людям пользу приносить. Просто он ещё до этого не докопался и не осознал. А внутренние конфликты, неудовлетворённые духовные потребности внутри, они накапливаются и проявляются вовне в виде всевозможных срывов и неизбежной после срывов депрессии. Предлагаю Вам об этом подумать и допустить, что ваши страдания от одиночества, неприятие своей внешности, проблемы с общением, пищевые срывы – это внешние проекции внутреннего духовного одиночества и голода, внутренней потребности обрести что-то по-настоящему ценное, непреходящее, не зависящее от внешних обстоятельств. Духовный мир парадоксален (по сравнению с физическим). В духовном мире обретаем, отдавая, и только так. Поэтому преображение можно начинать с того, чтобы начать вести образ жизни, стараясь отдавать то, что у Вас есть и чем Вы обладаете, другим людям. И в первую очередь это не материальные вещи, а душевные – поддержка, сострадание, любовь, заинтересованность, знания и опыт, и так далее. Чем больше отдаём, тем больше сокровищ приобретает наша душа, и тем насыщается. Мы становимся духовно крепче, цельнее, мы включаемся в круговорот жизни, отдавая и принимая, принимая и отдавая. Мы уже не статично сидим на троне в центре этого круга, не участвуя в «процессах обмена» и страдая от истощения нашей души и духа (внешне это духовное истощение как раз и проявляется в виде апатии, усталости, депрессии), мы включаемся в обменные жизненные процессы (вы можете представить обмен веществ в организме, эту основу жизни организма). И с нами происходит исцеление. Например, становится возможным питаться упорядоченно, не концентрируя на еде особого внимания, потому что пища в круговороте жизни занимает вполне определённое место, которое нам становится понятным, его смысл и значение. Понятным на глубинном, духовном уровне. Вот такие перспективы. Все мы стоим на этом пути духовного совершенствования, все идём по нему, можно даже сказать себе для начала, что смысл жить - это идти этим путём. И точка. Вот такой временный ответ можно себе дать на вопрос о смысле жизни. Потом, в процессе, многие ответы найдутся сами, Вы их встретите на пути.

Удачи, Оксана, и всего доброго!

Если захотите что-то уточнить, спросить или посоветоваться, обращайтесь по мейлу.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: