Склонна к перееданию, заеданию эмоций. Чем заменить потребность в любви, заботе, признании?

Здравствуйте, Наталья.

Самое главное, что вам надо сделать это понять себя. Напишите свои потребности (для себя), осознайте их. Вы не называете в своем послании того, чего вам не хватает. Для того, чтобы подсказать какие источники могут быть вам полезными, надо знать о каких потребностях вы пишите.

Исходя из того, что вы изложили, можно сделать вывод, что вы неудовлетворены качеством общения с мужем. Тогда вам надо для самой себя понять, а какого общения вы хотите. Представьте себе идеальный выходной. Чего не хватает для того, чтобы была возможность так проводить выходные? Что вы можете сделать для того, чтобы это получилось? И попробовать организовать то, чего вам хочется. Если вы действительно этого хотите, то у вас найдутся ресурсы для этого. Только начните действовать в этом направлении.

Вы не пишите какие у вас интересы. Что в вашей жизни есть кроме мужа? Какое у вас хобби? Если в настоящее время нет какого-то привлекательного занятия, вспомните, чем хотели заниматься в детстве? Это можно попытаться реализовать сейчас. Если не можете вспомнить, тогда просто подумайте, чем вам было бы интересно заняться? Что вы будете делать вместо того, чтобы кушать и эта деятельность будет вам приносить такое же удовлетворение как еда? Какой вы себя видите: такой как сейчас или активной, подтянутой, общительной, деятельной. Когда вы пишите об общении, какого общения вы хотите и с кем? Если речь идет о друзьях, то тут как раз подойдет хобби. Как правило, друзья появляются в результате какой-то деятельности, на почве общих интересов. Кстати, а какие общие интересы у вас с мужем, кроме просмотра сериалов? И, наверно, можно было бы с мужем обсудить все ли его устраивает в вашей семейной жизни, как он себе представляет идеальные выходные и вечера. Хватает ли ему вашего внимания. Ведь в отношениях важна удовлетворённость обоих партнеров. Если его все устраивает, тогда получается, что вы хорошая жена и прекрасная хранительница домашнего очага, и он вас любит такой , какая вы есть. А вы обижаетесь вместо того, чтобы ценить его отношение. То, что вас не вполне устраивает то, что удовлетворяет его, просто свидетельствует о том, что вы разные. И это тоже неплохо. Тем более, что вы видитесь только вечером, значит у вас есть время на удовлетворение своих интересов и на отдых от мужа. Если речь идет о близости, то, учитывая, что вы в браке, вы вполне можете взять инициативу на себя, например, напомнив мужу, о том, как это было когда-то раньше, когда ваши чувства друг к другу были яркими и еще не было привыкания. Попробуйте вместе эмоционально погрузиться в "конфетно-букетный" период, вспомнить не только на эмоциональном уровне, но и на уровне телесных чувственных ощущений ваши встречи. То есть не на уровне претензий , а наоборот, как он был хорош, и как вы чувствовали его любовь. Это поможет вернуть былую яркость близких отношений. Если же в процессе обсуждения того, насколько вы оба удовлетворены браком, выяснится, что и мужу кое-что не нравится, тогда стоит обсудить, что надо изменить в вашей супружеской жизни для того, чтобы совместная жизнь приносила радость.

И, главное, важно понять, что вы взрослый самостоятельный человек, и общение с мамой или еще с кем-то на неинтересные для вас темы, не смогут сделать вашу жизнь лучше и ярче. Вам надо осознать то, что интересно вам, значимо для вас, приносит радость в вашу жизнь. Тогда и люди в вашей жизни появятся, с которыми вам будет интересно, и скучать будет некогда. Потому что у вас появится творческая реализация, ну или стремление к цели. К сожалению, не всегда получается реализовать в семейной жизни все потребности, но жизнь и хороша множеством возможностей самореализации, поэтому в нашей жизни есть другая деятельность и связанный с ней круг общения.

Оцените ответ психолога: