Проблема выбора, продолжать ли отношения?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Пол года назад у меня начались отношения с мужчиной. Я не была ими сильно воодушевлена, но решила попробовать изменить своим вкусам, которые приводили меня к общению с эгоистами.
За время наших отношений им было сделано много хороших поступков, много проявлено заботы, даже той, которой я не просила. Поразительной. Он с готовностью менялся, пробовал новое, приводил в порядок дом.
Спустя пол года мы подошли к такому моменту, когда нужно двигаться дальше, когда спадают чувство увлечения и влюбленности. И мне стало проблематично не обращать внимания на недостатки (в моих глазах) и отсутствие привлекательных для меня достоинств.
Обсуждая с ним свои вкусы и взгляды, я все больше осознавала факт, что у нас разные ценности, взгляды на жизнь, и что это действительно нельзя обойти просто легкостью и терпимостью к другому. И я отчетливо поняла, что, возможно. он даже и не будет приближаться к понятию "мужчина моей мечты".
Передо мной встал вопрос выбора - смириться или уйти. Смириться трудно. Уйти - не меньше. Он мне стал очень дорог. И я действительно хочу изменить свою жизнь, хочу результатов, семьи, хочу быть с хорошим человеком. Однако не уверена в своих силах, меня пугает, что я не смогу следовать за ним. Что я буду капризничать и думать о его недостатках. Недостатки в том что он не гонится за деньгами, против идеи жить красиво, не карьерист. Как видите это не лучшие ценности. И я бы хотела перестать быть их заложником.
Важный вопрос про любовь. Она есть но скорее это уважение, чем наваждение. Это не страсть.
В правилах было описано, что лучше указать про родителей. Так вот, они как раз для меня пример, от которого я бегу. Папа ушел из семьи в свое время, ему казалось, что где-то там впереди его ждет блестящее будущее (отчасти и за чужой счет). Мама же его прогнала, стала самостоятельной и сильной, не согласна на меньшее, но живет одна, ей одиноко.
Прошу прощения, что столько деталей. Меня пугает выбор, я много ошибалась, у моих родителей плохие примеры. Пугает очень сильно. Я три года подряд раз в год переживаю расставания. У меня есть два страха - не завести хорошую семью, и противоположный - прожить жизнь в терпении и недовольстве. Я понимаю, что решение должно быть за мной, но не могу решиться. Как вы считаете, стоит ли в такой ситуации продолжать отношения? Возможна ли гармоничная жизнь в таком случае?
Мне 27 лет, очевидно, я не замужем и детей, к сожалению, нет.
Автор вопроса: Александра Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Доброго времени суток, дорогая Александра.
Приятно удивлена вашей разумностью и умением грамотно и структурировано излагать свои мысли, а также отслеживать свои чувства. Вы склонны к анализу и многое готовы понять про себя сами.
Описанная вами проблема выбора.... когда "разум приемлет, а сердце протестует". Вы описали внутриличностный конфликт между своим разумом и своей "душой", вашим сознанием и вашим же бессознательным.
Вы именно разумом выбрали мужчину, отличного от ваших прежних пассий.
Вы создавали отношения разумно и мысленно отслеживали, "собирали в копилку" сокровища, которые он вам дарил, заботу в основном, как я поняла из письма.
При этом, "мужчина вашей мечты" - карьерист (в хорошем смысле слова), добытчик, словом, "достигатор", в отличие от вашего мужчины, который довольствуется тем, что у него есть и не стремиться хватать звезды с неба.
По поводу "не самые лучшие качества" - это я бы сказала, ваше субъективное мнение, которое, конечно же единственно верное для ВАС. Некоторые девушки как раз гоняются за такими вот мужчинами, или за другими, которые, например, сидят "на хозяйстве" или под каблуком или юбкой.
Другое дело, что такой вот "домашний" мужчина, конечно же не будет иным на работе,в карьере.
"Достигаторы" - это в основном эгоисты, в разных смыслах этого слова.
Вам надо подумать какие ценности для вас важнее. Те, что вы принимаете разумом или те, что хочет ваше сердце.
В качестве информации могу сказать, что разум наш гибкий, и сможет рационализировать (объяснить, обосновать) очень многие вещи.
С душой же (с бессознательным) "бороться" сложнее. Потому что это эмоции, которые захлестывают вас порой могут толкать вас совершить необдуманные поступки, о которых вы потом можете сожалеть. Буквально, ваши сильные эмоции могут отключить ваш разум на время.
Психологи говорят, что произошла констелляция бессознательного. То есть, ваши истинные чувства, долго сдерживаемые разумом, возобладали и отключили вашу голову.
Ваша ситуация имеет еще одну особенность. Ваш папа. Это правда, что психологам полезно знать про папу и про маму. Поскольку, папа - это первый в жизни девочки мужчина, как будто образец. Аналитики называют эту мужскую фигуру в психике девочки "Анимус".
Каков Анимус - такого мужчину ищет девочка в мужья. Такого же или ( по отрицанию) прямо противоположного.
Другой выход из вашей ситуации - поработать с собственным Анимасом (воображаемой фигурой мужчины, унаследованной от образа отца) и изменить его в СЕБЕ. Поработать с образом своего папы, реального в том числе.
Тогда вы изменитесь сами, и, возможно, примите в другом свете своего нынешнего партнера, сможете (быть может) полюбить его.
Других менять - занятие довольно бесполезное. Хотя, конечно, люди в паре влияют друг на друга, "воспитывают" друг друга, но только при условии изменения СОБСТВЕННОГО поведения по отношению к партнеру.
Вопросы вам на подумать:
1. Что значит "хорошая семья" в вашем понимании? (у всех оно разное, кому то нравятся домашние мужчины)
2. Что будет с вами, (самого плохого), если вы всю жизнь проживете в терпении и недовольстве?
3. Что будет с вами, если вы всю жизнь проживете ОДНА и с удовольствием?
На ваш вопрос "возможна ли гармоничная жизнь" в случае, если у вас двойственное отношение к мужчине, могу сделать лишь предположение, основанное на жизненном опыте.
Возможна до тех пор, пока вы держите свои чувства под контролем. Играете роль. Носите маску.
И немного этимологии (происхождения слов).
Слово "Дьявол" происходит от слова "Дубль" - раздвоение.
У меня есть статья в эту сторону, там написание слов указано по латыни. Здесь я лишь обращаю ваше внимание на то, что все, что от "лукавого" связано с утерей целостности. Будь то множественное расстройство личности и иже с ними.
Желаю вам понимания себя.
С уважением,
Ирина.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я не знала, что силы между сердцем и разумом распределяются так. Простая истина, которая много объясняет:)
Дело в том, что я не верю в маски и исполнение ролей. Быть может я просто не знаю такого положительного опыта... Никогда не встречала. Все подобное поведение - конечно, оно длится до определенного предела. К тому же, видимо, и религия не одобряет, а у нее большой опыт в области душевной гармонии.
Как я увидела, есть две реальные альтернативы: работать с бессознательным, либо следовать сердцу и принимать уже другое.
Я не писала, но варианта жить с эгоистами я избегаю. Они всегда делали меня несчастной, потому как я несла ответственность, а они нет. Либо относились менее серьезно, чем я. Поэтому следовать сердцу, конечно, хорошо, но путь этот к тому же терпению, только других вещей.
Вот мне любопытно, есть ли "достигаторы" ответственные и с развитой душой, благодаря чему они не вредят людям? Либо это все же не совместимо, как и кажется на первый взгляд?
Я полагаю, что мир многообразен, и, конечно, в нем есть отвественные достигаторы.
Из вашего комментария я поняла, что вы запрашиваете информацию о новых потенциальных партнерах, и, стало быть, не готовы продолжать отношения с нынешним партнером.
Ключевой вопрос- как найти человека, совмещающего отвественность и отсутсвие эгоизма.
Когда я писла вам про эгоиста, я указала, что это определение "во всех смыслах этого слова". Каждый из нас понимает прд словом "эгоист" совершенно разные вещи. От отсутсвия отвественности ( как вы) до наличия любви к себе ( возлюби ближнего как самого себя- чем не эгоизм?).
То же касается концепта "развитая душа".
Что именно скрывается за этой фразой?
Это ремарки к вопросу о ваших желаниях ( знаете ли вы точно, чего вы хотите, какого именно мужчину).
Вручить отвественность мужчине за себя - сесть ему на ручки.
Принять всю отвественность за него - взять его на ручки.
Стоит ли вопрос о вашем подходящем партнере решать исходя из меры отвественности за себя лично и за ваши отношения в частности, а не из наличия у него "эгоизма".