Из-за детских травм, вызванных отцом, не могу выстраивать отношения с мужчинами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая проблема: в детстве я отца очень любила, он меня тоже. Но его все время не хватало. Он редко бывал дома - ездил в командировки, либо уходил в загулы и запои. Обижал маму, изменял ей. Часто случалось так, что он не выполнял свои обещания мне (например, вместе куда-то сходить, съездить, провести время) из-за того, что предпочитал меня обществу своих любовниц. Маленькой я этого не осознавала, но потом, в более менее сознательном возрасте (9-13 лет) я постоянно получала эту травму. Мне было очень страшно, больно и обидно. Например, один раз на мое признание, как он мне нужен, и на мой вопрос, почему он не может после развода попробовать вернуться к нам с мамой, он честно ответил мне, что любит свою любовницу (с кем отношения долго не продлились потом). Или зная мою боязнь темноты и остаться ночью одной, мог бросать меня в квартире одну, уходя на гульки. Я умоляла этого не делать, просила меня больше не бросать ночью одну, но он на следующий день делал то же самое. Это было в период, когда я жила с ним (около полугода), с мамой я жить не захотела, т.к. она нашла другого, собиралась за него замуж, а я его не выносила. В итоге пришлось вернуться к маме и жить с ней и отчимом.

Когда я выросла, я папу поняла и простила, но детские обиды и страхи во мне остались по сей день. В 25 лет я вышла замуж за первого попавшегося желающего и уехала жить за границу, а отец, когда мне был 31 год, погиб в аварии, я с ним не успела ни увидеться, ни попрощаться, ни поехать на похороны (о его смерти я узнала только спустя 3 месяца от чужого человека, что тоже было большой травмой). Я красивая женщина, у меня до сих пор много поклонников, и они всегда были, но в отношениях с мужчинами я никогда не была счастлива. Это замкнутый круг разочарований и боли. Меня всегда тянуло и тянет (это я слишком поздно поняла, хотя толку нет от того, что поняла) к мужчинам, напоминающим отца - безответственным, красивым бабникам. На других у меня, грубо говоря, "не стоит". Положительные товарищи кажутся мне скучными, непривлекательными, несексуальными. Итог один - "плохие парни" меня рано или поздно предают с другими барышнями, я дико страдаю, долго переживаю, страдаю по ним, скучаю, потом нахожу на какое-то время утешение в хороших, а потом сама их бросаю, т.к. становится тошно и от себя, и от них. Что самое неприятное и безвыходное - меня сразу "отрубает" и симпатия моя кончается, как только я получаю ответ на свои чувства и взаимность со стороны как "хороших" (практически всех), так и "плохих" (редко, но бывало и такое - взаимность с их стороны я имею в виду). Наверное, поэтому я почти всегда начинала отношения именно с теми, с кем присутствовал какой-это элемент "невозможности" на совместное будущее или крепкие отношения, словно эта невозможность помогала моим чувствам не угаснуть в случае взаимности со стороны парня. Например, если были взаимные чувства и любовь, то либо с женатым, который точно не бросит жену, либо с человеком, чья семья не позволила бы нам быть вместе, либо что-то подобное.

Я измучилась и устала от этого замкнутого круга. Так или иначе, я всегда остаюсь несчастной, а отношения заканчиваются. Неважно, кто кого при этом бросает - итог один. Я начинаю почти сразу искать клин. Долго быть одной никогда не могла. Даже будучи замужем всегда искала отношения на стороне. Зачастую у меня было по 2-3 любовника одновременно (типа пыталась себя обезопасить - если разочарует один, будет запасной аэродром.)Я понимаю, что все это ненормально, но ни разу не получалось по-другому. Последние отношения были очень важными для меня. Мне казалось, я нашла вторую половину. Потом я сняла розовые очки и посмотрела правде в глаза - это не вторая половина, а человек, максимально напоминающий отца, ну и плюс подходящий под мой идеал по многим параметрам. Я в него очень сильно влюбилась, мы полгода встречались, он знал, что у меня сильные чувства к нему. Это был первый мужчина в моей жизни, которому я ни разу не изменила даже мысленно. (всем предыдущим, а их было много, изменяла всегда первая, словно пытаясь себя заранее огородить от боли измены). Я даже подала на развод, потому что не хотела обманывать мужа, жить и спать с ним больше не могла. Итог тот же самый - я узнала, что я у любимого не одна, и хотя было нереально больно, я его оправдала перед собой, поняла и простила (ведь сама была такая же до него), но потом прямо ему сказала, что хочу с ним серьезных отношений. На что он мне ответил, что его устраивает все как есть и кроме меня его любят еще две, и бросать и обижать он их не намерен, тем более что они уже как оказалось "давние", а я вообще должна типа чуть ли не радоваться, что после меня не было больше ни одной новой. Добавил, что о браке не думает вообще (там у него свои семейные заморочки, из-за его семьи - в довесок к его собственным вавкам в голове). Что он типа мной дорожит, ему со мной хорошо и весело, но что-либо менять он не хочет. Как бы ни было тяжело, но я его бросила после этого. Причем причина была только одна - если бы я все это "скушала", то окончательно потеряла бы его уважение, интерес и превратилась бы в его глазах в жалкий половичок. Поэтому изобразила из себя гордую, написала ему все что думаю, закончив таким образом отношения, вокруг которых крутилось в моей жизни ВСЁ. Я дышала им... Но из двух зол (быть с ним но делить его с другими, или быть без него) выбрала меньшее. Вот, сижу второй месяц в такой депрессии, что не выхожу из дома даже. Жутко страдаю и переживаю. Жить не хочу вообще. Мысль о каких-то новых отношениях в будущем навевает страх, тоску и неверие в хороший исход. Не вижу выхода. Вообще не верю, что с кем-то когда-то сложатся серьезные долгие отношения... да и последнюю любовь забыть тоже не могу :(

Корень проблем наверное в отце, но что с этим делать я не понимаю. Я что, в мужчинах, похожих на отца, ищу то, чего не дополучила в детстве? Но ведь это заставляет меня заново переживать одну и ту же травму. Мне изменяют, меня предают. Простить отца - я вроде бы давно простила. Но почему тогда детские воспоминания причиняют до сих пор боль....? Не знаю как выпутаться из этого тупика. Если чем-то поможете, буду ОЧЕНЬ благодарна.

Автор вопроса: Лена Возраст: 35