Поиск по сайту

Стоит ли его ждать, или это наваждение?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Для понимания картины я опишу ситуацию, а после задам интересующие вопросы.

Мне было 19, ему 21, познакомились в интернете, и вроде бы история обыкновенная, как у всех, однако для меня она уникальна и неповторима. Встретились на следующий день после первой переписки, ждать не стали, так как не было смысла, первая, вторая , третья встреча, первый поцелуй. В моей душе вспыхнула любовь раньше, чем у него, но все было превосходно, он был готов ждать, любил, заботился, опекал, защищал, поддерживал. Я со своей стороны дала ему заботу, ответную поддержку, ласку, и старалась давать ему то, что мечтает давать каждая девушка, веру в него и стремление идти дальше, добиваться новых успехов. Спустя какое-то время была первая близость (до этого были молодые люди, но до полового акта не доходило), первый кого я привела домой, познакомила с семьей, он остерегался скоропостижно знакомить со своей. Праздники - вместе, проблемы - решаем вместе, радость - все вместе, к врачу - вместе, звучит идеально, не правда ли? Через некоторое время он часто отлучался, потом возникли финансовые проблемы, устроился на вторую работу, моих денег не брал, говорил, что не может брать деньги у девушки. Мне становилось тяжелее от того, что он без сил, две работы, починка авто, финансовая помощь маме, еще и мне сюрпризы хотел устраивать. Ему начало казаться, что я начала его пилить, хотя я из сочувствия просила его не задерживаться на первой работе, чтобы поспать перед второй. Он считал, что я ною, а мне лишь хотелось ему как-то помочь. Еще через 1,5 месяца он познакомил меня со своей мамой. Он рос без отца, старший сын, поддержка для матери и брата, мама чуть-что его вызывает, начиная с починки крана, заканчивая маникюром, если нужно ее забрать и отвезти домой, или отвезти в магазин, или если брат не слушается, он на всех порах мчится. Я по началу ему говорила, что может надо им стать чуточку самостоятельнее, но потом поняла, что это его семья, и я не должна в это лезть. С каждым днем он находил себе все больше проблем, а я старалась терпеливо ждать его и пытаться помочь, чем смогла бы. И вот мне подвернулась удача, поездка на 10 дней в другую страну. До отъезда все было замечательно, слова любви, скучания, совместные планы, любовь витала в воздухе вокруг нас.

Я улетела, он проводил, поцеловал и сказал, что будет очень скучать. Я люблю его, с этими мыслями я уезжала. В течение всей поездки мы созванивались, списывались, были все те-же слова любви, скучания, рассказы мои и его о прожитом дне.

И вот я прилетела, он не встретил, на следующий день не приехал, а по телефону сказал, что нужно серьезно поговорить. Договорились о встрече, не выходил на связь несколько часов (незапланированные дела), потом написал сообщения: извини, появились дела, могу приехать. На что я тут же перезвонила, все эти 4 часа я переживала, что с ним что-то случилось, сказал разговор о расставании, и что приедет через час. Я прорыдала этот час, положительных эмоций от поездки как ни бывало. Приехал, на мой вопрос почему, что случилось , ответил- "я понял, что мелкие ссоры из наших отношений не исчезнут, а так больше жить я не хочу."

-"ты меня больше не любишь?"

-"я не могу так сказать, но решения своего я не изменю!"

Я его отпустила, прорыдала всю ночь и весь следующий день. Через день я начала ему звонить и спрашивать что же такого случилось за пару дней, если до этого мы строили планы на будущее и все было шикарно. Он говорит,что принял решение и не изменит его, он повторяет это как мантру. И вот уже 5 дней прошло, а я все еще не могу спокойно дышать, смотреть на мир здраво и изгибать губы в улыбку. Я вижу жизнь только с ним, все напоминает о нем, не хочу никого другого видеть, ни с кем разговаривать, не хочу есть, не хочу спать, хочу окунуться с головой в его объятия. Мы после этого с ним разговаривали и он говорит :- "это ради тебя, тебе без меня лучше, ты со мной страдала, я слишком много косячу."

Но ведь если бы мне с ним было хуже чем одной, я бы разве не ушла? Но ведь если он меня любит до сих пор, нельзя изменить его решение? Я люблю его так, что без него не вижу жизни. И вот вопрос, уважаемые психологи : "стоит ли давать себе надежду, что он захочет вернуться? "

Просто иначе я не знаю как прожить даже следующий день.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Удивительный мир, который открылся перед Вам, это, безусловно, любовь! Любовь яркая, всепоглащающая, всеобъемлющая! Та, о которой мечтают многие и та, которой так многие боятся! Именно боятся! Ведь нас так воспитывают, что все в нашей жизни мы должны заслужить: за что-то, соответствуя каким-то нормам и правилам. А иначе, если она пришла в нашу жизнь просто так, значит за это нас обязательно чего-то лишат, чего-то важного, чего мы пока еще не знаем. И большинство пугается такой неизвестности! Отдать то, чего еще и сам не знаешь! А может это что-то, без чего дальнейшая жизнь не имеет смысла? А смысла она, эта самая дальнейшая жизнь не имеет именно без любви! А люди сами от нее отказываются! Даже не пытаются ее удержать, не успевают ее оценить, а иногда даже не готовы пустить ее в свою жизнь!

Вот и Ваша ситуация напоминает мне испуг! Нет, не Ваш! А Вашего парня! Мне очень сложно понять, что в его жизни заставляет его сомневаться в том, что это чувство просто необходимо пустить в свою жизнь, не ставя под сомнения выбор любви! Если она пришла к нему, значит он нуждается в ней больше всего! А пока он, на мой взгляд, хватается за те чувства, что ему понятны и которые «возложены» на него его близким окружением! Он ответственен, в нем нуждаются (Вы написали, что он по первому зову едет «спасать» своих близких, особенно мать, от трудностей, будь то перегоревшая лампочка или доставка домой с целым маникюром), его за это ценят и уважают. На самом деле он находится в зависимости от семьи, точнее «зависимость» его семьи от него накладывает на него груз ответственности, которую перевалили на него взрослые, в том числе и мать! Эта сложная связь его с матерью, скорее всего не осознается им, а возможно, и его матерью. Но он в ней является «замещающим» собственного отца, исполняя роль заботливого мужа для собственной матери и надежного отца для младших членов семьи.

И вот, в его жизни появляется любовь к Вам. Она яркая, всепоглащающая, всеобъемлющая, она принадлежит только ему и Вам! Понятно, что это абсолютно не устраивает всех зависящих от него, как от «замещающей» фигуры, людей. Вы с Вашей любовью угроза для их наполненной заботой от него жизнью! Вы тот источник вселенского зла, который разрушит их уютный для них мир! И теперь совсем не важно, что Вы и Ваша любовь можете осчастливить парня! Важно, что теперь он не сможет делать счастливыми их!

А тут еще так удачно подвернувшаяся поездка в другую страну! Вы оказывается можете быть независимой от него! Вы можете беспрепятственно покидать его, не нуждаться в его каждодневной поддержке, не укреплять его мнение о себе, как о единственной опоре и надежде на жизнь! Наверняка именно это позволило и Вашему парня посмотреть на Ваши отношения под этим «правильным» углом! Для человека, привыкшего каждый день спасать, осознавать, что кто-то может не нуждаться в его помощи, равнозначно признанию в его бесполезности, не нужности. А с этим трудно смириться, когда «любить» значит быть зависимым и нуждаться!

Конечно, с его установками ему очень сложно придется в жизни. Но до тех пор, пока они не мешаю лично ему, пока он не осознает сам, что отказываясь от собственного в пользу зависимого от него коллектива он разрушает себя и свою жизнь, объяснять ему свое видение будет сложно, и в большинстве, без результата.

А вот Вам придется делать выбор для себя: если для Вас этот человек значим настолько, чтобы отказаться от собственного счастья и быть участницей постоянных «миссий спасения» своего избранника, которые и будут для него проявлениями любви близких к нему людей, то Вам нужно будет также «пересмотреть» свою жизнь с ним с позиции демонстрации своей зависимости от Вашего « спасателя» и быть в череде нуждающихся в его заботе и опеке.

Если же для Вас собственная независимость и самостоятельность все-таки являются достижениями Вашей жизни, с которыми Вы расставаться не готовы, а тем более хоронить их в братской могиле «новой большой семьи», то просто сохраните в своей душе то счастье, которое Вы уже знаете, с этим огромным знанием идите за своей мечтой дальше, в будущее, оставляя на душе лишь теплые воспоминания о Вашем прошлом.

Любви Вам и взаимности!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 378

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных