Возможно ли спасти отношения - вопрос психологу.

Пожалуйста, дайте совет исходя из моей истории.

Я встречаюсь с парнем с прошлого июня. Всё было хорошо, мы не могли оторваться друг от друга. Он мне очень быстро признался в любви, хотя я говорила ему не торопиться и проверить чувства. На это он ответил, что он так чувствует и почему бы ему это не сказать. Через время и я призналась ему в любви, хотя до него я пережила расставание после длительных отношений. Но ему я решила поверить, т.к. решила, что 33-летний мужчина опытный, многое повидал и знает, о чём говорит.
К слову надо сказать, что он живёт с родителями, точнее, они с ним, т.к. в их квартире ремонт. Это его версия. За это время он меня с родителями так и не познакомил. Я ему несколько раз намекала на это, но он ответил, что познакомит, когда придёт время.
В декабре был момент, когда мы не общались недели две. Он сам не выходил на контакт, я писала, но не хотела быть сильно навязчивой. Потом он сказал, что у него был такой период. Я в это время сильно переживала, места себе не находила.
Надо сказать, что мне как-то всегда было мало его внимания и я об этом намекала, потом напрямую говорила. Он то говорил, что не может всё время быть в состоянии "мимими", то действительно был ласков. Он то отдалялся, то говорил, что ему никто не нужен кроме меня.
Я всегда была настроена на длительные, стабильные отношения с перспективой на семью. Он это знал, но я никогда не встречала радикальных протестов по этому поводу. И бывало мы говорили о семье и всём таком.
Возможно, стоит добавить, что он никогда не был в браке, детей тоже нет. Как я поняла, он никогда не жил с женщиной. Когда я спросила об этом, он что-то промямлил про полгода, но может и не жил ни с кем кроме родителей вовсе.

Также, наверное, стоит добавить, что он не знал своего отца, у него было два отчима.
И совсем забыла упомянуть о себе. Мне 26 лет. У меня есть опыт длительных отношений с сожительством. Т.е. я знаю что это такое, в отличие от моего "прынца".
У меня полная семья и много примеров стабильных отношений, к чему стремлюсь и я.
А после Нового года всё совсем испортилось. И вот эти почти два месяца я не знаю, что между нами происходит. Я продолжаю надеяться, что всё ещё может наладиться. Хотя я его давно не видела, мы с ним не говорили серьёзно, я не получила чёткого конечного ответа вместе мы или нет. Я его пыталась вызвать на личный разговор, но он тогда ответил, что он не будет со мной говорить, что у него нет настроения. Но мы поговорили немного в интернете и по телефону. Он говорил, что у него чувства то есть, то они как будто пропадают. Что у него всегда так было. Я оставила за ним право последнего слова, т.к. сама уверена в своих чувствах и уверена, что всегда можно найти выход, компромисс. И последнее на чём мы сошлись, точнее, что он сказал: "Время покажет".
И вот я не знаю, что происходит. Или он меня так послал, или всё-таки есть ещё надежда.

Если Вы дочитали до этого места, спасибо большое.
Надеюсь на Ваш ответ.
Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Екатерина. Будет ли серьезное продолжение отношений с большой долей уверенности можно говорить только год-полтора спустя плотного общения. На сегодня прогноз скорее неблагоприятный: ваш молодой человек, его эмоциональная и физическая близость с родителями, короткий и безуспешный опыт общения с предыдущим партнером говорят скорее о том, что он не готов создавать свою семью,  предпочитает сохранять инфантильную позицию, не отделяясь от родительской семьи. При этом чувства у него к вам могут и быть, но решимости строить свою личную жизнь, нести за нее ответственность – нет.

Вы спрашиваете, “возможно ли спасти наши отношения”? Вы можете попробовать это сделать, если пока не готовы поставить точку в ваших отношениях, сделать то, что зависит от вас. Хотя необходимо осознавать, что окончательный успех этого предприятия возможен, только если заинтересованы спасать отношения обе стороны.
“Я оставила за ним право последнего слова, т.к. сама уверена в своих чувствах и уверена, что всегда можно найти выход, компромисс”
Пока вы терпеливо ждете его решения, передаете ответственность за будущее ваших отношений в его руки, снимая с себя, он так и будет сохранять свою пассивную позицию и не спешить с решением, что-то менять в своей жизни.
Хорошим стимулом для него может стать ваша уверенность в способности строить свою личную жизнь независимо от его решения. Пока он “думает”, вы можете расширять круг своего общения; уделять больше внимания той части свое жизни, которая не связана с семьей – любимой работе, самореализации; искать и находить внимание, помощь и поддержку не только в его обществе, но и в другой компании.
А спустя год, например, с вашего первого знакомства уже самостоятельно принимать решение, самостоятельно неся ответственность за ваше будущее, учитывая свои ценности и цели: “стабильные отношения, семья”, понимая его неспособность удовлетворить ваши естественные потребности. Решить, стоит ли вам и дальше продолжать ждать, пока он созреет, станет зрелой личностью, готовой к семейной жизни и возможно, потратить на это всю свою жизнь! Или стоит с полной уверенностью вычеркнуть его из списка  претендентов на ваше руку и сердце и больше не возвращаться (даже мысленно) к этому вопросу. Понимая для себя, что все возможности спасти отношения исчерпаны, а время не бесконечно.