Как расстаться с мужчиной, если все чаще приходит сожаление о бесцельно прожитых годах?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня зовут Елена. Очень сложно сформулировать вопрос, не знаю с чего начать... Попробую с самого начала. У меня врожденный порок сердца, который обнаружился в младенчестве и подтвердился в 3 года Новосибирскими хирургами. Такой порок в то время не встречался и специалисты не могли найти ответы, как поведет себя организм в будущем и каковы прогнозы жизни. Заметных физических отклонений на тот момент было не так много: повышенная утомляемость, одышка при быстром движении и физических нагрузках, сниженный иммунитет к любого рода инфекциям. Маме было рекомендовано сменить место жительства с города на деревню, т.к. мне требовались свежий воздух и здоровое питание. Родители меня любили и делали все от них зависящее, чтобы что-то изменить и продлить мне жизнь. Меня каждый год возили по разным городам и разным клиникам, в 1991 году провели операцию на сердце в Киеве. Но порок исправить не удалось. Когда я вернулась после операции и четырехмесячного отсутствия в школу (5 класс), то встретила холодность и отчуждение со стороны одноклассников. На меня смотрели, как на неизвестное существо, говорили жестокие вещи типа "поставили собачье сердце", считали, что учителя делают мне поблажки (я закончила школу с серебряной медалью) и всячески объявляли бойкоты. Лучшим другом для меня стала мама, которая всегда мне говорила, что я должна быть лучшей в классе в первую очередь для себя, всячески поднимала мою самооценку. В 11 классе я хотела доказать всем, что я умная и никаких поблажек мне никто не делает, поэтому согласилась сдавать выпускные экзамены (мне можно было по состоянию здоровья выставить оценки в аттестат по годовым, без экзаменов). Потом были вступительные экзамены в институт, я поступила и переехала в город (бабушка отдала мне свою квартиру, сама переехала в деревню). Переживания и стресс привели к тому, что состояние здоровья ухудшилось. С 18 лет я вынуждена принимать препараты, нормализующие артериальное давление постоянно. Чем старше я становилась, тем больше вопросов появлялось по поводу семьи и детей. Читая аннотации к постоянно меняющимся лекарствам я понимала, что этот вопрос нужно поднимать с лечащим врачом. Долго откладывала и не знала с чего начать, разговаривала с мамой, которая мне всегда говорила, что если не разрешат рожать, то на этом жизнь не закончится и можно будет найти другие варианты. Тем более молодого человека у меня не было, поэтому я тянула и тянула время... В 24 года я познакомилась с Максимом, ему было 25 и на тот момент он уже был разведен, его дочь от первого брака жила у его родителей. Я влюбилась, симпатия была взаимной и мы начали встречаться, он стал моим первым мужчиной. Я для себя нарисовала уже в своем воображении как все здорово складывается, как прекрасно, что у него есть ребенок и скорее всего если я скажу, что возможно у меня не может быть своих детей, то это не будет причиной для разрыва отношений. Но все оказалось не так гладко: он рубаха-парень и частенько "гулял" с друзьями, срывался куда-то по чьей-либо просьбе и периодически не отвечал на звонки. Я изводила себя, мне казалось, что причина во мне, была бы я здорова - могла бы разделять какие-то его увлечения. Все свои заработанные деньги он раздавал взаймы друзьям, питался "роллтоном" и когда был свободен и хотел интимной близости - приходил ко мне, но каких-либо знаков внимания не было. Я попыталась с ним поговорить, но он только сказал, что я его достала и предложил расстаться. К тому моменту я устроилась на другую работу, пыталась с головой уйти в нее, страдала. Потом мы помирились и начали снова встречаться, но со временем я поняла, что уже сама устала от таких отношений, но никак не могла принять решение о расставании. Вскоре за мной стал ухаживать коллега по работе Дмитрий, который был старше меня на 6 лет и так же как и Макс ранее был женат. Он напрямую заявил, что у него ко мне серьезные отношения и я должна сделать выбор, либо он, либо Максим. Я рассталась с Максимом довольно легко и через несколько месяцев Дима переехал ко мне. Он познакомил меня со своими родителями, я его со своими, и вроде бы все было замечательно. Я рассказала ему о своей болезни и он вроде бы все понял и принял. В процессе жизни с Димой я узнала, что у него проблемы со спермограммой и ему поставили бесплодие, но он принимает препараты для повышения активности сперматозоидов, поэтому он так легко отреагировал на мой возможный запрет на вынашивание и рождение детей. Т.к. Дима был старше, он считал возможным учить меня как и что мне нужно делать: готовить, убирать дома, стирать его одежду и т.д. Вместо похвалы в чем-то от него я слышала только "меня устраивает". Вся работа по дому была на мне, хотя некоторые вещи мне было делать тяжело. Бюджет у нас был раздельный, но мы складывались на продукты. Коммунальные услуги я платила сама. Когда я просила его помочь с уборкой квартиры, то в ответ я слышала, что это "не его территория". У меня была стиральная машинка "малютка" и когда она сломалась я предложила Диме купить машинку автомат, на что услышала, что его вещи нужно стирать на руках. Я была в шоке, но попыталась объяснить, что стирать на руках мне тяжело, поэтому раз машинку не покупаем, то каждый стирает свое. Он стал жаловаться родителям своим и моим, что я плохая хозяйка и совсем о нем не забочусь. Мама меня как всегда поддержала и сказала ему, что нужно выбрать компромисс - либо стирка на руках, но каждый сам, либо стиральная машина. Потом он стал запрещать мне общаться с подругами, что у меня якобы "семья" и все это не нужно. Пыталась найти компромисс, но тщетно и постепенно подруги сами перестали со мной общаться. В один из дней меня с приступом увезли в больницу, выяснилось, что у меня киста яичника и т.к. она запуталась пришлось удалить придатки слева. Дима перенес удаление яичника у меня болезненно. Затем начались пьянки: с вечера пятницы 5-6 литров пива; суббота - общественная баня, горы пива и (извините за подробности) рвота у унитаза, затем снова пиво; воскресенье - похмелье, пиво и расправление лица. Такой режим стал еженедельным. После общения с его зятем (мужем его сестры) я выяснила, что этот режим был всегда, просто когда мы с ним познакомились и начали встречаться он лечился. Я пыталась с ним поговорить, плакала и уговаривала пересмотреть свое времяпрепровождение. В ответ только услышала, что он так расслабляется и это не мое дело. Долго думала и попросила маму поговорить с ним, подумала что может быть она как педагог сможет доходчиво объяснить, что так жить нельзя. В итоге он обиделся на то, что "лезут " в "его личную жизнь" и я для него теперь предатель, собрал вещи и ушел. Плакала в подушку, пыталась поговорить, удержать, но он поставил условия: поговорить с врачом о рождении ребенка и чтобы мама у него на коленях попросила прощения. Второе его условие я отказалась выполнять категорически, т.к. дороже родителей и братьев у меня никого нет. Не позволю их унижать никому. Я поговорила с доктором и он однозначно сказал "нет", что вынашивание и рождение ребенка опасно как для меня, так и для ребенка. Сообщила об этом Диме и в ответ услышала, что женщина, которая не в состоянии родить ребенка - не женщина. Расстались, через пол года он пытался вернуться, но я уже не смогла его принять назад после всего. Мне было 27 лет. 2 года я была одна и даже не могла смотреть на мужчин, мне казалось, что никто не сможет понять мою проблему и по настоящему принять. Затем начала знакомиться в интернете, встречаться, расставаться и даже позволила себе несколько интимных встреч, за что себя долго ненавидела, считала себя падшей женщиной. Затем снова 2 года пустоты: работа, дом, работа, дом... Потом продала квартиру, купила новую, просто решила что-то изменить, занялась обустройством. Однажды пришлось выйти на работу в субботу, после работы зашла в магазин за продуктами и уныло побрела домой, шла не обращая внимания ни на что и ни на кого. Вдруг слышу: "девушка, давайте я вам помогу?" Согласилась, проводил, ничего особенного... Стал звонить, писать, потом приехал и остался. Оказалось, что он моложе меня на 7 лет. Он иногородний и теперь я понимаю, что ему негде было жить, он устроился на работу и нашел самый легкий способ проживания. Живем 3 года. Он то работает, то не работает, ищет себя и не приносит денег. Периодически ездит к своим родителям в деревню и привозит кое-какие продукты, но эти поездки так редки. Изредка покупает хлеб и молоко. Все остальные траты на продукты, на коммунальные услуги и иногда даже на его одежду идут из моего кошелька. В постели думает только о себе, выбирает и позы, и время, и место как удобно только ему. Все домашние хлопоты снова моя обязанность... Он сейчас работает торговым представителем, как все сделал - свободен. И получается, что я ухожу - он спит, прихожу он дома и ничего не сделано. Приходится готовить, мыть посуду, стирать и убирать. Иногда ору, заставляю его что-то делать. Стал выпивать, но не для того, чтобы напиться, а "от нечего делать". Работа не бей лежачего, пока я готовлю и суечусь - у него диван и пиво, коктейли алкогольные или бабушкин самогон. Ест тоже от скуки, весь вечер гремит посудой и дверкой холодильника. Перед новым годом он меня послал матом, всяко разно оскорблял за то, что я от него что-то постоянно требую и я его выгнала... Умолял, стоял на коленях, вернулся. Дала ему еще один шанс, а теперь понимаю, что не люблю, что он меня убивает своим потребительским отношением и невниманием, но выгнать его не могу. Мне кажется, что если он бросит работу и вернется снова в деревню крутить хвосты коровам, то я буду во всем виновата, что лишила человека возможности выбиться в люди... Может быть во мне что-то не так?? Вниманием мужчин я не была обделена, внешне симпатичная, но почему-то строить жизнь пытаюсь всегда с теми, кто меня использует. Я устала быть удобной для кого-то, забыла давно как это чувствовать себя женщиной любимой и желанной. Для Антона я просто интим-тренажер, никаких прелюдий: пришел, увидел "победил". И он не чувствует себя виноватым передо мной, а у меня какое-то чувство вины, что не так себя веду, что не смогла найти подход и так далее. Хотя головой вроде бы понимаю, что я ему ничего не должна, что я его не люблю и мне одной будет лучше, чем с ним. Подскажите, как избавиться от чувства вины и от этих разрушающих меня отношений.

Автор вопроса: Елена Возраст: 35