Любит меня, но нравятся другие.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия. Мне 22 года. Прошу Вас помочь разобраться в вопросе, который очень мучает меня.
Мы два с лишним года встречались с молодым человеком, расстались по причине того, что ему было тяжело со мной из-за моего характера. Характер у меня действительно не очень, порой бываю слишком эгоистична. А там получилось, что у меня начались проблемы со здоровьем, я стала злая, раздражительная, но он этого не знал- я не стала говорить. Вот он терпел, терпел и не выдержал. Когда расставались сказал, что разлюбил и больше не тянет. Но мы так же ежедневно вместе гуляли, то есть он ушел от меня на расстояние, но окончательно не бросил.
Как я узнала позже, когда он расставался со мной-любовь не прошла.
Через несколько месяцев ему показалось, что я изменилась. Он стал уделять мне больше внимания, месяца полтора по своей инициативе приходил ко мне в гости, ну иногда я приглашала, и он соглашался. Мы с ним дурачились, дрались, кусались, смотрели вместе фильмы, лежа на одной кровати (ни поцелуев, ни постели не было). По нему было видно, что он все еще любит, у него горели глаза, улыбался, смеялся, с удовольствием общался с моими родителями.
Но спустя время я опять показала свой характер, свой эгоизм и ревность. Еще через какое-то время я с ним завела разговор об отношениях, он признался, что хотел вернуться, но я не изменилась. За пару дней до этого разговора ему вконтакте активно начали написывать две девочки, одна с нашего города, вторая с другой страны.
Через несколько дней после нашего разговора был праздник и он мне подарил хороший подарок, видно что не дружеский. К тому же вечером мы пошли с компанией в ресторан. А в этот же день, в обед, он гулял со своей лучшей подругой и она спросила собирается ли он мириться со мной, и он ей сказал что думает и не против.
А уже на следующий день он пошел гулять с девушкой, которая с нашего города и она писала ему вконтакте (о прогулке он договорился за день до праздника). И эта девушка ему понравилась, он предложил ей встречаться, точнее не предложил а сказал, что "она ему понравилась не как друг, а как девушка для серьезных в дальнейшем, отношений"- она отказала, но они решили общаться как друзья (но видно было, что он хоть как-то пытается привлечь внимание, подарочки вконтакте). Еще через пару дней он завел интернет роман со второй девушкой, которая с другой страны.
У нас договор был, что если начнет встречаться с кем-то или кто-то понравится, то он мне расскажет, но он молчал (об этих романах я узнала случайно). Как он потом сказал, то раз там нечего не понятно, то зачем меня заранее расстраивать. Потом ему, вроде разонравилась девочка с нашего города, и понравилась другая, с города в котором он учится, но он не собирался предлагать ей встречаться.
Его интернет роман все продолжался и он даже договорился, что возможно, если эта девочка приедет к нам, то они встретятся. Он говорил, что она ему очень нравится.
Но в тоже время смотрел на меня горящими глазами, смеялся и веселился со мной, говорил мне что я ему нравлюсь, но сначала мне надо поменяться.
Помогите мне пожалуйста, понять его поведение. Почему он в день праздника говорит своей подруге, что не против вернуться, а на следующий день ему уже нравится какая-то девочка. Почему он завел интернет роман.
Как я понимаю, то он мог понять, что я не меняюсь и ждать меня смысла нету, а тут на следующий день после праздника он погулял с той девочкой и подумал, что почему бы не попробовать, ведь я не меняюсь.
И я так понимаю, что когда он говорил, что я ему нравлюсь, то он все же меня любил, просто мой характер и поведение притупляло это любовь. Ведь любовь не может перейти обратно в симпатию.
В общем помогите его понять, пожалуйста.
Заранее благодарна.
Автор вопроса: Настя Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Анастасия!
В Вашей ситуации Вам важно понять не только молодого человека, но и , в первую очередь, саму себя. Понять другого человека несложно, если внимательно посмотреть на его поступки. В основном на 2 момента: куда человек вкладывает время и деньги. Ваш бывший молодой человек готов выделить время на совместное пребывание с Вами, он делает Вам подарки - значит интерес к Вам с его стороны есть. Но одновременно он переписывается и встречается с другими девушками - он не определился в своем выборе и наряду с интересом к Вам есть и сомнения - сможете ли Вы быть вместе счастливыми. Интерес к Вам+ сомнения в Вас - - дают то поведение, которое Вы описали. И здесь все достаточно просто.
Другой гораздо более сложный вопрос - это то понимаете ли Вы себя. Эгоизм, злость - трудно совместимы с близкими отношениями (не только с этим молодым человеком, но и с родителями, друзьями). Готовы ли Вы позволять себе быть эгоистичной и злой и терять близкие отношения? Да, именно позволять. Ни проблемы со здоровьем, ни трудности на работе или в семье не являются причинами нашего эгоизма и злости. Важно, как мы реагируем на трудности, позволяем ли себе срываться на других людях, делать их виноватыми в наших проблемах. Меня себя - трудная, но возможная задача. Корень эгоизма - в чрезмерной концентрации на себе, своих проблемах, трудностях, желаниях. Чтобы избавиться от этой чрезмерности, приучайте себя во время общения думать о партнере по общению: как он себя чувствует, что хочет. Проявляйте заботу, внимание к другому. Звучит банально - но настоящие истины просты и естественны.
Приучите себя каждый день делать 1 доброе дело (что-то приятное для кого-то из своих родных и близких, проявление заботы и любви к ним). Приятно для разных людей разное, поэтому чтобы правильно решить эту задачу научитесь внимательно и с пониманием смотреть на людей: кто что ценит, кто чем увлекается. Можно подарить котенка одному человеку, и он будет счастлив, и этим же подарком создать сложности и проблему для другого (в чьей жизни котенок -это обуза). Наблюдайте за людьми и делайте 1 доброе дело каждый день. Не позволяйте себе сдаваться - учитесь быть внимательной и заботливой. Именно в этом решение Вашей ситуации с молодым человеком: нет смысла тратить время на размышление: кто и как ему нравится. Если Вы не измените себя - даже вновь оказавшись с ним в отношениях Вы измучаете себя и его.
Решение здесь не в том: будет ли он с Вами или нет, а в том готовы ли Вы к близким отношениям? Научились ли Вы не быть одинокой, т.е. замечать, чувствовать другого человека, заботиться о нем. Можно на основе гормонов и физиологии (которые в молодости обязательно приведут к влюбленности) создать пару или даже семью, но быть счастливым в паре можно только научившись быть вместе с другим человеком. Важно, чтобы с Вами ему было комфортнее, интереснее, счастливее, чем одному - иначе пара (после спада гормонального влечения) разойдется.
Работа над собой - сложный процесс, где Вам придется столкнуться с самооправданием, желанием везде и всегда получать выгоду ("чтобы все было по-моему"), сложностями увидеть себя объективно. Но это работа, которую стоит выполнить (самостоятельно или с психологом). Выполнить не поверхностно (чтобы вернуть парня), а по-настоящему, чтобы быть счастливой.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.