Крик души. Почему он не делает предложение?
Вопрос психологу:
Здравствуйте уважаемый психолог. Меня зовут Алёна, мне почти 27 лет. Вместе с парнем уже 6, 5 лет. Детей у нас к сожалению нет. Это мой первый вопрос к психологу за всю жизнь. можно сказать, это просто крик души. На данный момент моё эмоциональное состояние нестабильное, я практически всё время плачу, истерики, апатия, желание кричать - всё это стало моим образом жизни. . . Но всё сначала. Встречаться начали мы когда оба были на 4 курсе универа (мы ровесники) . Для меня, можно сказать, это была любовь с первого взгляда. До него я встречалась с парнем, который не ценил и обижал меня, поэтому отношение нового стало для меня какой - то сказкой. Всё было прекрасно. первые несколько лет. Пока мы учились - мы жили в разных городах, но виделись регулярно, а потом учёба закончилась, он вернулся домой и жили в одном городе, но не вместе. Я всё время с квартиры на квартиру, а он жил дома у себя. И разговора о том, чтобы жить вместе даже не начинал. . никогда! Сказать, что меня это обижало - не сказать ничего. Затем, я стала настойчивей (ведь так больше не может продолжаться, думаю я, должно же быть какое - то развитие! ) - и стала говорить о том, что бы жить вместе. он ни в какую! "У меня нет денег на это, зачем это надо. . и всё в таком роде! "Я очень переживала, плакала. начались скандалы, взаимные упреки, но как и прежде, инициативы от него не поступало. Но я продолжала настаивать, и в результате, спустя какое - то время мы стали жить вместе. Жили мы и в мире, и в ссорах. и основной причиной для ссор было моё желание расписаться и иметь детей. Сначала он говорил, что рано, потом - что нет денег (хотя моя семья всячески нас поддерживает и помогает) . За все 6, 5 лет наши родители так и не познакомились. Он не видел в этом необходимости. На данный момент мы живём у него дома ( с бабушкой) Она меня невзлюбила сразу, и вот на протяжении уже 1, 5 лет всячески лезет в наш быт, пытается контролировать меня, я не такая, он такое не ест. . а при нём говорит "вы сами себе, мы сами себе"Сначала он был на моей стороне, поддерживал меня, а сейчас говорит - "Покорись, будь смиренной". и эти слова зажимают меня в тиски (загоняют в клетку) При этом всём, я итак им во всём подчиняюсь, всю женскую работу - я выполняю, во всём стараюсь угодить, научилась не просто готовить, а с изысками. но всего этого недостаточно. . . он по - прежнему не торопится делать предложение (говорит мне "веди себя нормально" или "значит не заслужила") после чего, у меня постоянно нервные срывы! ! ! Мне через месяц 27. я безумно хочу детей, а роспись для меня - формальность, но кот. тоже по моему, должна состояться. При этом всём, он иногда говорит, что любит меня, что всё у нас будет. . скоро будет. . . но когда я спрашиваю, когда наступит это "скоро" - в ответ слышу лишь одни укоры. . Сейчас я в тупике. расставались мы не раз. но долго друг без друга не можем, я его очень люблю. но таким отношением. он меня сильно отталкивает! Мне всё чаще хочется выйти в поле и кричать, пока не упаду! Стала задыхаться последнее время, нервы сдают. Понимаю, что каждый кузнец своего счастья и сам для себя должен решать, что ему лучше, а что - нет! Но у меня сейчас ощущение, что я хожу по замкнутому кругу и стучусь в закрытые двери, которые никогда не откроют мне. . Я очень прошу Вас, мне подсказать. как мне остаться при этом адекватным человеком. . . и вообщем Ваше мнение по поводу моей жизненной ситуации. Заранее благодарна.
Автор вопроса: Алёна Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Креклина Алина Павловна.
Здравствуйте, Алена!
Ваши симптомы - то, что вы задыхаетесь, хотите кричать - говорят о том, что вы не можете высказаться, выговориться, сказать то, что вы хотели бы сказать.
Я понимаю, что это тяжело - ждать, когда вам сделают предложение, ждать, когда другой человек на что-то решится. Вам и деток уже хочется воспитывать, а он не готов даже шаг сделать.
Давайте посмотрим на ситуацию с его стороны. С самого начала вы видели, что он не готов к серьезным отношениям, к переезду, к чему-то большему. Это человек, которому сложно на что-то решиться, взять на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за чью то еще. Некоторые мужчины довольно поздно к этому приходят, у них есть другие жизненные цели, которые для них первостепенны: работа, покупка квартиры, карьера..
Так же, он может быть не уверен в своем выборе: тот ли вы человек, который ему нужен. Что именно у него в голове - мы не знаем, об этом стоит спросить у него.
Опять же, хочет ли детей он? Готов ли он к их появлению на свет и к тем трудностям, которые ему предстоят? Если для вас брак - это ступенька перед тем, как рожать - то вы его этой ступенькой явно пугаете, в том случае, если к детям он морально не готов.
Что вам делать? Главное - нормализовать эмоциональное состояние и начать действовать рационально. Для начала подумайте, нужен ли вам человек, который сомневается и не делает первый шаг? Готовы ли вы дальше быть с ним?
Если вы готовы, то вам нужно понять, что своим поведением вы его отталкиваете. Минимизируйте скандалы, они не приведут ни к чему хорошему. Вы же хотите свадьбу, а не развод.
Затем, посмотрите, какие у вас есть выходы из сложившейся ситуации. На первый взгляд всегда кажется, что выхода нет. А вариантов много. Перечислю те, которые увидела я:
1) Оставить все как есть - в итоге все-равно к чему-то придете, правда неясно, к чему.
2) Взять все в свои руки:
- сесть и конструктивно поговорить по душам, без скандалов и упреков, "понимаю, что ты не готов, скажи причины, скажи, когда будешь готов, могу дать тебе неделю подумать на эту тему
-поставить ультиматум: пусть сделает выбор сам, или свадьба или ухожу навсегда и буду искать другого.
-поставить ультиматум: свадьба или в этом году или в следующем.
-манипулировать какими- либо приятными для него вещами, лишив его их до принятия решения
- стать спокойной, расслабиться, забыть на неделю про эту тему, заняться собой, сходить к парикмахеру и визажисту, купить новое платье, сделать новые фотографии, записаться на фитнес или йогу, завести новые знакомства... а потом, с новыми силами, спокойная и успешная завести с молодым человеком разговор об отношениях.
-уехать на время, предварительно обсудив тему свадьбы и дать обоим время подумать об отношениях
-быть в отношениях и параллельно искать другой вариант
3) Дать возможность ему сделать выбор
-сказать, чтобы он сам решал этот вопрос, так как вам надоело и вы больше не хотите его обсуждать. Вы для себя все решили и вам безразлично его решение
4) Забеременнеть
Это далеко не окончательный список того, что вы можете сделать в этой ситуации. Продумайте еще варианты самостоятельно и выберите тот, который подходит именно вам. Так как ваш молодой человек нерешительный, инициатива все же, вероятно, будет от вас. Все отношения разные, не думайте, что у вас должно быть как у всех или "идеально". Идеально не бывает, у всех по-разному. Но ваш молодой человек должен осознанно сделать выбор, чтобы не твердить вам потом, что вы его заставили, или склонили к тому, чего он не хотел.
Успехов вам, пишите, если будут вопросы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.