Поиск по сайту

Как перестать бояться близости?

Вопрос психологу:

Ситуация такая: серьезных любовных отношений никогда не было, да и не стремилась к ним. Сильная влюбленность появлялась только два раза в жизни и оба раза было очень сложно признаться в ней. Первая была давно, в 15 лет, сильная, но ни к чему не привела и со временем забылась. Вторая появилась сейчас, но, как оказалось, проблемы остались все те же: страх признаться человеку, беспокойство, что ему что-то не понравится, разочаруется и т.д., плюс всегда появляются мысли о смысле всего этого, вроде того, что зачем мне это надо, все равно ничего не выйдет и тому подобное. При этом влюбленность не безответная, а наоборот - человек сам делает первые шаги. Мне же кажется, когда она (речь о женщине, первая влюбленность была в мужчину) проявляет симпатию и инициативу, что это вторжение в мое личное пространство, что мне придется много чем пожертвовать, чтобы быть в близких отношениях, переделать себя, притворяться и тому подобное, что делать совсем не хочется, в итоге это меня пугает и я никак не отвечаю на ее поведение. Но когда она не получает ответной реакции и делать что-либо перестает, то у меня начинается паника, страх, что она уйдет, найдет кого-то еще, либо просто перестанет так близко со мной общаться. В итоге худо-бедно как-то сама проявляю инициативу, но в отношения это так и не выливается, только эпизодические признания в привязанности. Остальное время общаемся как друзья, достаточно близко. В общем, не знаю, как преодолеть этот барьер, который только усугубляется, потому что я тяну время. Так сложно все это дается - проявления заботы, внимания, особенно, когда не видишь человека (если общение онлайн). Мне проще какую-то реальную помощь оказать, чем говорить какие-то милые вещи, поэтому со стороны, наверное, кажется, что мне почти все равно, что для меня это не серьезно, хотя это не так. К тому же мне не понятно, насколько такие проявления еще нужны и уместны, есть ли еще интерес у другой стороны в чем-то, кроме дружбы, после долгого отсутствия ответной реакции - это тоже вызывает напряжение. То есть я знаю, что нравлюсь человеку, но может уже просто по-дружески. И я понимаю, что все это можно объяснить и выяснить словами, а не гадать, но в голове до сих пор возникают вопросы, нужно ли мне это вообще, насколько мне придется пожертвовать своей свободой, поменять себя и т.д., поэтому ничего не выясняю, оставляю как есть. К тому же как-то страшно доверять человеку, открываться. При этом в интиме, в выражении чувств зажатости никогда не было, но все это было краткосрочно и неглубоко, потому что любви и желания строить отношения с моей стороны никогда не было, и серьезно я к своим партнерам не относилась. Отмечу, что и сейчас у меня нет цели именно найти себе кого-то. Просто поняла, что хочется большей близости с понравившимся человеком, который не только нравится, но и имеет похожие взгляды на жизнь и вроде как вполне подходит мне. Появилось желание о ком-то заботиться и получать это в ответ, думаю сейчас, что это циничное отношение к людям, поверхностные отношения не дают никакого удовольствия. В общем, и хочется, и колется. Поскольку тянет в противоположные стороны (быть с человеком - быть одной), предпринять ничего нормального не получается. Как примирить в себе это и перестать разрываться и бояться? Потому что одной быть уже не хочется, на самом деле, и пугает, что пока я с этим разбираюсь, человек уже кого-то найдет, потому что это все тянется около 3 месяцев уже (долго). Такая проблема только в любовных отношениях, в других межличностных связях я совсем не сухарь. С общением-друзьями все в порядке, есть достаточное число близких людей, с которыми очень теплые отношения и которым доверяю полностью, легко говорю им, что люблю их, то есть в выражении чувств проблем нет, когда это не романтические отношения. У меня много приятелей, знакомых, в целом я достаточно открытый и коммуникабельный человек. С родителями отношения ровные, если это важно, но не доверительные. То есть больше всего в отношениях именно любовных пугает потерять свою свободу, наверное, и что в итоге это еще и ни к чему не приведет и все будет зря (человек просто уйдет через какое-то время к кому-то другому).

Автор вопроса: Вера Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Вера!

Хотеть любви и боятся того, что это чувство лишит Вас свободы, скорее всего связано с тем, что на каком-то этапе Вашей жизни было потеряно доверие к тому, что Вас принимают полностью. Смею предположить, что Ваше самоуважение в какой-то конкретной ситуации было подвергнуто травматичной интервенции со стороны очень близкого человека, которому Вы безгранично доверились и полностью открылись. Это не обязательно могло быть связано с любовными отношениями. В Вашей ситуации, где Вы описываете к 25 годам 2 влюблённости и мало раскрываете личность самих объектов любви, с моей точки зрения свидетельствует, что Вы скорее воспринимаете мир рассудочно, слишком контролируете ситуации, где эмоции могут выйти из под контроля. Вот с этим и надо разбираться, т.к. это внутри личностный конфликт, который связан с теми противоречиями, которые обостряются в те моменты Вашей жизни, где на первый план выходят именно эмоции, чувства. Если я правильно Вас поняла, то Вас скорее волнует не то, что в данный момент делать с влюблённостью, а с тем, что происходит с Вами? Вы сомневаетесь и это свидетельствует о том, что человек Вы ответственный и придерживаетесь определённых принципов в жизни. Возможны и очень жёсткие схемы в мировоззрении, которые вероятно надо пересмотреть для того, чтобы принимать мир с возможностью терпеть поражения в каких-либо ситуациях. Ведь не всё зависит от самого человека. Слишком много факторов, влияющих на исход события, которые Мы не в силах изменить. Принять своё право на ошибку, быть щедрой на чувство, без возможности получить гарантированное право на ответное чувство. Страх можно победить только действием! Я не призываю к безрассудству, т.к. во всём нужен баланс. А только к размораживанию своих чувств через какое-то участие по отношению к тому, кто вероятно нуждается в нём. Знакомых может быть много, в тоже время это возможно компенсация страха быть отвергнутой. В одном ответе сложно полноценно наметить пути решения проблемы, поэтому тут только намётки в поиске возможных причин, а значит понимания, на что обратить внимание в первую очередь. Проведите самоанализ. Вспомните Вера, какое занятие(хобби) больше всего затрагивает Вашу сферу чувств, где разум отступает на второй план? Может быть это ключ к поиску баланса? А значит и более гармоничному самоощущению и самоотдаче соответственно. Ведь трудно потерять себя, даря истинные чувства, т.к. это не требует ответного чувства, иначе перестало бы быть даром! Так легче всего избавиться от страха предательства. Вы дарите, а значит и не будете страдать от того, что Вас не поняли.

Если нужна глубокая помощь, то в письме мало исходной конкретной информации и предполагаемой обратной связи.

Настоящая любовь делает нас свободными, а не наоборот. Поэтому нечего бояться. Если уйдёт к другому, к другой, то это будет означать, что настоящая любовь впереди! И потом, уж не так много у Вас было серьёзных отношений, чтобы бояться совершить ошибку.

Удачи Вам Вера!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Дмитрий 09.11.2016 15:15
Значит не так уж сильно нужны отношения, раз какие-то сомнения... Когда по-настоящему захочется, сомневаться перестанете. Да и какие могут быть серьезные отношения однополые? По-моему вы сами не знаете, чего хотите. Впрочем вам еще не так много лет, есть время определиться)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных