Поиск по сайту

Ребенок от первого брака моего мужчины.

Вопрос психологу:

Мне 24 года, моему мужчине 35. У него есть сын от первого брака, 13 лет. Они с женой сейчас в разводе, до сих пор, уже года 2 (развод не из за меня) он после того как ушел от жены жил с другой, знакомы с ним год и 3 месяца, почти год живем вместе. Он хочет со мной семью, детей. Планируем пожениться, повенчаться. Я чувствую что он любит меня, и заботится и нежен со мной..

Он мне сразу сказал что его родня не примет меня никогда. Что все на стороне его бывшей жены. Меня это не беспокоит. Единственное я хочу познакомиться с его сыном. Но он говорит, что у него психологическая травма, он все болезненно воспринимает... И сейчас, когда мы живем в одном городе 5-й месяц (до этого жили в другом), я это остро ощущаю... Бывшая жена его знает про меня. На счет мамы не уверенна, да и мне неважно знает ли его мама о нас. Заранее зная, что ко мне будет только негатив оттуда, я даже знакомиться не хочу (естественно я МЧ об этом не говорю). Как мне выстроить отношения таким образом, что бы он познакомил меня с ребенком?

За то время, когда он жил в другом городе, ребенок отдалился от него, мало звонил, почти не делился ничем, а он очень любит его! Сейчас он просит жить с ним, проводить с ним время, я абсолютно не против, но я хочу, что бы он знал, что у его папы тоже есть личная жизнь, что папа живет не один. И сейчас он уезжает от меня к маме, что бы провести время с сыном, ночует с ним, конечно он и ко мне приезжает каждый день и просит потерпеть, подождать... Что сейчас начнется школа и встречи будут не такими интенсивными и частыми. Я все это понимаю и ни слова ему не говорю! Наоборот говорю, что для меня это очень важно и что он отличный папа! Я бы хотела, что бы сын приходил к нам в гости, что бы мы вместе ходили в кино, ездили на природу, шашлыки и т.п. Совместный отдых я конечно не знаю... Мне нужно познакомиться и подружиться с ним для начала... Я уверена, что я смогу стать для него старшим другом, у нас не такая большая разница в возрасте, почти 12 лет. Еще раз продублирую вопрос. Как мне выстроить отношения с моим мужчиной таким образом, что бы он не боялся познакомить меня с его сыном? И как мне помочь ему, моему мужчине, что бы он помог сыну справиться с этой психологической травмой, что папа больше не живет с мамой (хотя ему 13 лет и он сам это понимает, не маленький уже).

Еще меня волнует его бывшая жена. Я знаю, что она ему всегда будет звонить и писать и от этого никуда не деться... Как мне сделать так, что бы их отношения, их общение стало прозрачным для меня? Потому что когда он разговаривает с ней или с сыном или с мамой, он всегда уходит, что бы я не слышала разговор. Меня это беспокоит, как будто он скрывает что то от меня. Я хочу, что бы не было никаких тайн и секретов. В свою очередь он мне говорит, что зачем мне это знать, зачем мне эта грязь. Но лучше я буду это знать, чем не знать! Потому что сейчас я его любимая женщина. Я не претендую на место его бывшей жены, у меня свое место в наших отношениях, они родители своего ребенка, и это уже не изменить, нужно это принять и жить с этим, но как мне выстроить правильную тактику? Что бы он делился этим со мной? Что бы его общение с ней было у меня на глазах? (с мамой может хоть как общаться, хоть при мне, хоть нет, это мама, это совсем другое). И как мне все таки помочь ему с сыном (не в прямом смысле как психолог помочь, а как любимая женщина направить его, показать, что я на его стороне)? Как все таки познакомиться с ним? Потому что я недавно выставила совместные фото с ним в соц.сетях, он попросил закрыть страницу, вдруг сын увидит и ему будет больно. Когда эта "психологическая травма" станет менее острой? И как ее сгладить?

Автор вопроса: Яна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Яна.

Насколько я поняла, в ваших отношениях с любимым мужчиной у вас все хорошо и вы чувствуете себя счастливой, кроме того, что вас волнует его бывшая семья. Все ваши вопросы заданы в такой форме - как ВАМ повлиять на своего мужчину, чтобы он вел себя с бывшей женой и сыном определенным образом - таким, который нужен вам. То есть, насколько я понимаю, это нужно именно вам. И главный вопрос, который вам стоит задать себе - зачем это вам необходимо? Что вам это даст?

Скорее всего вам внушает беспокойство и неуверенность ваш пока еще неопределенный статус в жизни вашего мужчины. И вы хотите утвердить свое полноправное положение в его жизни, в роли его жены, вам нужно познакомится с сыном, чтобы он знал вас как новую жену папы. Зачем это вам? Только для того, чтобы он признал вас новой женой своего папы? А нужно ли это сейчас ребенку, как вы думаете? Поймите, что ребенку нелегко пережить развод родителей (а ему тогда было 11 лет, это совсем не взрослый еще возраст, эмоционально ребенок начинает отделяться от родителей в 14-16) и для того, чтобы смириться с этим фактом действительно может понадобиться не один год, это все тоже индивидуально. Со временем, когда сын привыкнет к тому, что его родители не вместе, а сам он в старшем подростковом возрасте "переключит" внимание на общение со сверстниками, он спокойнее примет и то, что у папы может быть новая семья. Этому процессу вы помочь точно не в силах, "залечить" его психологическую травму тем более, и скорее наоборот - можете добавить болезненных моментов в его отношения с папой.

Вы спрашиваете также, как помочь мужчине, чтобы он не боялся вас знакомить с сыном, и в то же время не пишете, чего он собственно боится? За эмоциональное состояние сына? В этом случае он прав, и я бы тоже не рекомендовала вам форсировать ваше знакомство. Ваши отношения с мужчиной от этого не зависят, развивайте их и дайте возможность мужчине быть отцом.

Второй момент, что в вас возможно есть тревога и беспокойство в целом из-за того факта, что у вашего мужчины была семейная жизнь до вас, может быть вам сложно это принять. Когда вы примете тот факт, что в жизни вашего мужчины есть бывшая жена и ребенок, и часть своего времени он естественно будет им уделять, - вам станет намного легче. Возможно вы тревожитесь, что у него еще остались чувства к бывшей жене? Или что он может к ней вернутся? Или ревность к тому, что он проводит с ними много времени. Какие бы мотивы и мысли вами не двигали сейчас, поймите одно - даже если вы добьетесь определенного поведения от своего мужчины, ваша тревога, беспокойство, страх или ревность - останутся с вами. Может быть уменьшатся на первое время, но снова вернутся, потому что причина ваших тревог не в том, как и сколько он общается с женой и с ребенком, а в ваших собственных чувствах (реакциях) на это. Лучше всего - разберитесь со своими чувствами, и если уйдет ваша тревога - уйдет и сама эта проблема.

Ваши отношения с вашим мужчиной - это ваша сфера. Его общение с бывшей женой и ребенком - это только его личная сфера и вам действительно не нужно в это вмешиваться и что-то требовать от вашего мужчины. Чтобы не было никаких тайн и секретов - это иллюзия, вы же не можете жить как сиамские близнецы. Вы два отдельных взрослых человека, и у каждого из вас до ваших отношений была своя жизнь. Он ее от вас и не скрывает, но выносить все до мельчайших подробностей вашему мужчине не хочется, это его абсолютно нормальная потребность, и если вам дорог этот человек, то его потребности нужно уважать. Но вы вправе говорить о своих чувствах и потребностях, чтобы ваш мужчина вас понимал - например о том, что вам не хватает того времени, которое он проводит с вами (так как много времени ушло на ребенка) или что вас расстраивает, что он скрывает вас от своих близких и т.д. И пусть ваш мужчина сам решает этот вопрос, находит решение.

Удачи вам и семейного счастья!

Автор ответа психолог: Дзюба Ольга Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+3 # ВасЁк 05.08.2016 09:14
Думаю тебе нужно порвать с ним. В ваших отношениях он поставил на первое место своего ребенка, а ты будешь всегда на втором месте. Сейчас у сына подготовка к школе, потом еще что нибудь всплывет, а ты всегда будешь на заднем плане. Скажу по себе, что мужчина, который по настоящему любит свою женщину, всегда и везде будет ставить ее на самое первое место. Так что делай выводы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ВасЁк 05.08.2016 09:18
Пока он мечется между тобой и бывшей семьей у вас ничего с ним не получится. Он должен сделать окончательный выбор. А так он хочет на двух стульях усидеть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Yana_star 05.08.2016 13:31
Он четко решил, что будет со мной, он не сидит на двух стульях. Он сделал выбор давно. Еще до меня. Просто она сначала не давала ему развод, сейчас все это тянется. Живет он со мной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Jules 11.08.2016 21:00
Ох, как знакомо... До боли, если можно так сказать. Только у меня ещё похлеще. Мой мужчина работает допоздна, выходной у него один и не всегда полноценный. При этом в отпуск ездит без меня со своим сыном, т.к. его бывшая жена против знакомства и общения с их ребёнком. Мужчина кормит меня обещаниями, что всё когда-нибудь изменится, но ничего для этого не делает. Такое впечатление, что его это устраивает, а я тут где-то на обочине. И в данном случае мечусь не он, а я. Не знаю, что делать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ефремова Ольга Евгеньевна 25.08.2016 21:05
Мужчина и не будет метаться и что-то менять, если его все устраивает. Только это по правде говоря "формальные" отношения, у вас их практически нет. Вы мечетесь, потому что хотите полноценных отношений, но не получаете. Решите для себя, чего хотите - или этого мужчину и его "формат" отношений, или полноценные отношения с мужчиной, который способен их дать, а также любить и дорожить вами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных