Стоит ли бороться в данном случае за любовь?
Вопрос психологу:
Добрый день!
На протяжении 2-х лет общались с парнем. Я девственница и мы ни разу не спали вместе, но баловались в кровати. Меня все устраивало. Общались вроде как друзья. Для меня это были первые отношения, никого раньше не подпускала к себе близко. Начали общаться из-за того, что ему нравилась моя однокурсница и он мучился и не мог понять, почему она его отвергла.
Какое-то время он вспоминал о ней. Сначала мне было все равно, потом неприятно. Потом он ее забыл. Мы продолжали наше странное общение. Я вела себя тоже странно: родителям не говорила, т.к. не знала, серьезно ли у нас все и из-за этого мы не часто виделись. А он не много с кем общался, хотел видеться чаще.
Ему важна забота со стороны девушки и внимание. Я не проявляла особо этого. Но он мне нравился всегда.
Потом мы поняли, что уже пора бы начать встречаться. Первые 1,5 месяца было все отлично (ну, иногда были мелкие ссоры). Я была счастлива, но не чувствовала настоящей любви к нему. Тут обстоятельства сошлись так, что ему нужно было ехать работать в другой город. Он позвал меня с собой. Я не хотела оставлять мой родной город и всё, что с ним связано. Я очень сильно переживала, что я не могу определиться. На фоне этого, родители не одобряли его в качестве моего выбора, и с ним было не все гладко.
В итоге после одной из ссор, он написал мне, что я останусь у него ночевать, а на следующий день после работы вечером мы поедем ко мне домой знакомиться с моими родителями. Я не могла перешагнуть свой барьер и остаться у парня ночевать, не познакомив его с родителями. К слову, он обещал не приставать ночью, а слово он держит. Он мне не объяснил, зачем ему так вдруг срочно понадобилось, чтобы я осталась.
В итоге, он сказал, что если я уеду домой, то отношения закончатся. Сквозь слезы, я уехала домой.
Мне очень плохо было без него и начало казаться, что я люблю его. Я писала, что скучаю, он писал, что я хорошая, должна найти подходящего парня. Писал, что нашел девушку и он счастлив. Я ему не верила.
Спустя 3 месяца он предложил встретиться. Оказалось, что он влюбился в свою ученицу (он учитель). Она 3 года за ним бегала, а ему нравится настойчивая забота. Она повзрослела (всего лишь исполнилось 16 лет) и он воспринял ее как девушку, а не ребенка. Оказалось, что она ему врала, гуляла с понравившимся парнем за его спиной. Потом раскаялась, но он не захотел прощать предательство.
Пришел ко мне и просил помочь забыть ее. Я не могла быть ему как девушка, т.к. любит он другую, но поддерживала, как друг. Он думал, что она счастлива без него. И вот, настал момент его отъезда, он пришел в школу заканчивать дела по работе. И увидел, как она плачет, узнав, что он уезжает. Что он ей нужен и пр.
Мне он сказал, что любит ее, но не верит ей.
В итоге, он уехал, они встречаются на расстоянии и любят друг друга. Я не верю, что она его любит. Я считаю, что это привязанность глубокая и желание просто его вернуть. Через год он постарается вернуться работать в наш город. Она его ждет.
Мне кажется, что я люблю его, что не могу без него. Я хочу, чтобы он был рядом. Я хочу его вернуть, но он любит ее очень сильно. Она не прекословит ему, понимает без слов. Но меня злит, что он не понимает, что если человек врал, он и будет врать и что простил ей все. У них есть сложности: ее мама не знает ничего и я не представляю, что будет, если она узнает.
Я хочу его вернуть, но он любит ее. Я не знаю, стоит ли бороться за любовь. Я не хочу строить счастье на чужом несчастье.
Автор вопроса: Елизавета Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Здравствуйте, Елизавета!
Вы спрашиваете, стоит ли бороться за любовь… Но по Вашим словам у меня сложилось впечатление, что Вы сомневаетесь, любовь ли это («не чувствовала настоящей любви к нему», «Мне очень плохо было без него и начало казаться, что я люблю его», «Мне кажется, что я люблю его, что не могу без него»). Вам необходимо разобраться в своих чувствах. Давайте посмотрим: Вы довольно длительное время общались с этим парнем (2 года). Следовательно, вам было интересно вместе, хорошо, он был хорошим другом, может быть стал родным. Встречались Вы как парень и девушка не более двух месяцев, при этом сексуальных отношений так и не было. Вы не жили вместе, не вели общий быт. Что Вы знаете о нем как о мужчине – о своем мужчине? Вы пишите, что, когда с ним встречались, были счастливы, но не ощущали «настоящей любви». Зато Вы, вроде бы, ощутили ее, когда потеряли его. Вам стало плохо. Вы не думали, что Вам плохо от потери не любимого, а родного человека? Друга, рядом с которым Вам было хорошо и не одиноко? А теперь его нет рядом, и Вам одиноко, и кажется, что с ним было лучше, чем Вы думали тогда, во время отношений с ним. Но это может быть иллюзия – «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», как писал великий поэт. Вернитесь мысленно в то время, когда вы встречались. Закройте глаза и вспомните, что Вы чувствовали к нему, о чем мечтали. Представьте, что он – Ваш. Радость после примирения улеглась, у Вас стабильные отношения. Как Вы относитесь к нему? Как он относится к Вам? Даете ли Вы друг другу то, что нужно каждому из вас? Видите ли Вы его своим мужем? Отцом детей? Любовником?
Если все же Вы уверены, что это любовь, то спросите себя, как бы Вам хотелось, чтобы к вам относился любимый? Наверняка хотите, чтобы, прежде всего, любил! Хотите быть для него на первом месте? Или Вы согласны быть на втором, третьем и т.д.? Согласны быть для него «утешительной жилеткой»? Теперь посмотрите, как этот парень относится к Вам. Явно не как любящий мужчина. Так за что Вы думаете бороться? Вы не знаете, каков он в продолжительных, реальных отношениях, и будете ли счастливы с ним. Вы только видите его отношение к Вам. Еще раз спросите себя, какое оно. А какого Вы достойны? Для него ли Вы так долго берегли себя? Соединяйте свою судьбу с достойным мужчиной, Елизавета, который будет относиться к Вам так, как Вам нравится, о котором Вы захотите заботиться, за любовь которого Вам не придется бороться, ведь любовь – это, все-таки, не трофей, а подарок. Верьте в себя.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.