Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Полюбили друг друга, но оба не свободны, что делать?..

Полюбили друг друга, но оба не свободны, что делать?..

Уважаемый психолог, расскажу свою ситуацию: мне 38, мужчине- 28, мы полюбили сильно друг друга, но я замужем, он женат, у него сыну 4, у меня 16. Мы вместе 2года, тянет как магнитом друг к другу, нам очень хорошо вместе, смеемся, радуемся, мы счастливы. Обоим в отношениях с супругами не хватает теплоты, душевности и радости. Я понимаю, что мы оба не решимся менять что-либо, он говорит, что до 18 лет своего сына не сможет, а я и не предлагаю такое. Я решила расстаться, но он не дает мне сделать это, не понимает. Как я могу отказаться от нашей любви, как объяснить ему, что наши отношения бесперспективны?

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ксения. Подумайте, вам ваши нынешние отношения с женатым мужчиной больше дают или лишают чего-то важного в жизни. Выпишете себе на лист бумаги, что они вам дают и чего лишают, прямо по пунктам.

Как вы себе представляете идеальную любовь, что в нее входит? Предполагает ли она понимание ваших желаний и потребностей со стороны любящего мужчины, уважение  вашего выбора? Например, если вы решили расстаться, должен ли он принять ваш выбор, потому что любит вас и хочет вам добра, не желает вам страданий?

Должен ли ваш любимый мужчина быть готовым к решительным поступкам ради любви: например, создать полноценные отношения с вами, при этом, конечно же, сохраняя общение с сыном – с детьми не разводятся (да и вы ничего не имеете против его сына). Для развития и благополучия ребенка стоит подумать о том, что не есть хорошо жить с родителями, пусть обоими, которые не любят друг друга, ведь именно такому типу отношений он будет учиться с детства, и с большой вероятностью такие несчастные отношения будет строить сам, став взрослым. У него не будет примера счастливых отношений перед глазами. Кстати как обстояли отношения между родителями в вашем детстве?..

И также убедительным аргументов в пользу вашего расставания (и понимания необходимости расставания вашим мужчиной) будет налаживание отношений с нынешним супругом, поиск тех теплоты, душевности и радости в семье, которые в последнее время пропали. А для этого желательно бы обратиться к семейному психологу. Но если выяснится, что супружеские отношения в конец себя изжили, то будет разумно поставить на них точку и подумать о своем личном счастье с тем, кто может его составить, с этим мужчиной (если он готов) или с другим, более решительным и внимательным к вашим потребностям.

Нужно бороться за свое женское счастье, вы имеете на это полное право, жизнь коротка и лучшие ее годы нужно провести так, чтобы потом ни о чем не жалеть. А вашим детям не пришлось бы потом жить с чувством вины, что из-за них не сложилась личная жизнь их родителей.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна
Комментарии  
#
  +2
Уважаемый психолог. Моя ситуация такова: мне 35 ле замужем. Муж алкоголик со стажем запойный. И хронический. Не плохой человек в общем то. Но я больше не уважаю его и не люблю. У нас двое детей. Я полюбила другого. Ему 31г. Мы коллеги, он тоже очень любит меня. Даже восхищается. У него гражданский брак, ребенок. Знаю что хотел бы быть со мной. Но я не знаю как поступить. Развестить и увести его из семьи? Или оставить как есть. Хотя такой счастливой как с ним я не чуствовала себя ни когда.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +3
Уважаемая Алия, такое важное решение - разводиться или нет, быть вместе с вашим коллегой или нет, вы можете принять только сами, ибо только вы несете ответственность за свою жизнь, я не в праве решать за вас. Но хочу заметить, что при принятии любого решения следует исходить не из принципа "из двух зол меньшее", а то, что наиболее отвечает вашим потребностям. Другими словами, возможных выходов из текущей ситуации больше двух и это не обязательно выбор между пьющим супругом или несвободным коллегой. Например, вы можете быть со свободным мужчиной, не пьющим, любящим вас и уважающим, которому вы отвечаете взаимностью. Если хорошенько поискать, думаю, найдется и такой. Просто помните, что вы заслуживаете лучшего!
Ответить
#
  +2
Добрый вечер! Помогите вытащить тараканов из головы. Я замужем 3 года, отношения были шикарные пока жили в отдельности. Так сложилось, что пришлось переехать к родителям мужа, и тут моего супруга как подменили, ленивый, ничего не хочет, приходит с работы за ноутбук и все... Я кое как мирилась, но было не приятно! Далее волею судьбы я встретила мужчину, сначала беседы обо всем, о моем муже, о его жене и детях, и потом немного выпив он однажды предложил пойти и уединиться, я отказалась, мотивируя тем, что ему и мне это не надо! Но потом сама сорвалась и прибежала к нему, он как магнит тянул и тянет до сих пор. Начали встречаться, просто постель и общение, но вдруг он заявляет уходи от мужа, выходи за меня! Я долго думала, а может и не хотела в это верить, время шло, мы встречались, но мысли эти он не оставил. И вот однажды мой муж прочитал нашу переписку, понял про измену, но умолял не уходить и остаться с ним, как я согласилась не знаю, жизнь превратилась в ад, муж на поводок посадил, трубку если не брала он прибегал на работу и отслеживал меня!! И вот опять судьба повернулась ко мне интимным местом, я забеременела и не знаю кто отец ребенка(( Муж тоже в сомнениях, любовник готов забрать меня и не важно чей малыш! Муж наоборот говорит, что сделает днк и если сын не его, в жизни ничего хорошего не будет! Я дура и не пойму, остаться с мужем и всю жизнь мучиться от недоверия ко мне, или бросить все предрассудки и уйти к любовнику, но там меня терзают мысли, его дети будут лишены отца не навсегда, но на большую его часть времени.
Ответить
#
  +4
Добрый день ! Я в браке 24 года , 3 детей . Встретила на своем пути мужщину с которым мне очень хорошо и ему со мной тоже безумно нравится быть , но у нас у обеих семьи у него тоже дети , но вот с женой у него не все ладиться , сколько раз говорит что ради детей живет с ней , встречаемся редко , но хочется быть вместе , желания взаимные . ЧТО ДЕЛАТЬ ? Я не знаю как поступить со своим мужем , не хочу с ним жить , помогите распутать паутину.
Ответить
#
  +1
Здравствуйте. Все очень сложно. В браке 10 лет, муж как муж и отец нашим двум девчонкам хороший, но так получилось что год назад встретила мужчину (тот о ком мечтала Мужчина с большой буквы и на удивление к этому ещё такой нежный и трепетный). Мы любим друг друга, эта связь с первой минуты. Мы мучаемся, хотим быть постоянно рядом, тяжело делить друг друга хоть и с законными.... Что делать не знаем, расстаться не можем (пробывали раз 5, это страдания), но и как бросить семьи (они наверно хорошие). К супругам только родственная связь, а ведь впереди целая жизнь. Как объяснить детям (4 и 9 лет)что это любовь и хочется женского счастья. Муж хороший и папа он хороший, но в семье я «мужик». Я от этого устала.
Ответить
#
  0
Добрый день, нужна помощь иначе крыша едет уже. Мне 30 лет я замужем 10 трое детей, с мужем все плохо никогда друг друга не понимали, но терпимо было до того момента пока он мне не изменил, и я его ненавидеть стала. У меня есть мужчина любимый на стороне, 7 лет назад у нас завязались отношения мы влюбились как в книжках пишут, отношения длились 2 года, и жена узнала был перерыв 5 лет я его простить не могла за ошибку такую. И вот спустя 5 лет он появляется в моей жизни опять, говорит что любит забыть не может, что я как наркотик и каждый день в течении 5 лет думал обо мне и страдал, сказал что хотел даже пристрелиться, у него так же семья 4 детей! И с новой силой у нас вспыхнул наш долгий с перерывом Роман, я словами описать не могу какие мы счастливые когда вместе, это уже год продолжается , как мы расходимся еду домой плачу, мне очень плохо жить на 2 фронта и ему так же. Предложила расстаться все прекратить, так как мучаемся оба, не хочет, говорит жизни без меня нет да и у меня так же, я живу только с ним. Жену не любит знаю, но у нас в детстве одинаковая жизнь была, родители развелись и нас воспитывали бабушки и мы страдали в детстве. Вот поэтому мы оба не можем бросить семьи ради нас двоих и нашего счастья. Это все очень плохо очень! Как жить? Я знаю что дети выростут а я останусь одна с нелюбимым и он так же. Как сделать правильный выбор? Быть счастливыми или оставить "идиллию семей наших" Ответьте пожалуйста сама не справлюсь.
Ответить
#
  +2
Девочки, я тоже была в такой ситуации. ТОже было психоэмоционально тядело очень. Но осталась в семье, ни о чем не жалею. Нужно помнить, что влюбленность бывает пустая, в отличие от настоящей любви. Те, кто выходил замкж по любви, оставайтесь в семье, а те кто по залету или по рассчету, то можете уходить, и строить отношения заново, но только со свободным мужчиной. На чужом несчастье, свое счасть не построишь
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2014-04-01