Влюбилась в свою начальницу. Как мне быть?

Марина, здравствуйте!

Вы очень смелый человек, раз решились обратиться с такой проблемой. Ведь в большинстве случаев влюбленность в человека своего пола пугает, угнетает, отрицается.

Вы же спрашиваете: "Что делать?", - находясь на стадии принятия своего чувства. Однако смятение, неловкость и чувство вины периодически возникают, не даря желаемой гармонии в душе.

Для полноты картины мне бы помогли следующие вопросы: были ли у Вас отношения с девушками ДО влюбленности в начальницу? (Об отсутствии отношений с противоположным полом Вы написали). Свободно ли Вы можете общаться с другими людьми на тему гомосексуальных отношений и выбора Вами партнера в частности? Как Вы представляете для себя совместную жизнь с Вашей возлюбленной (и представляете ли)?

Вы пишете: "Отношения с мамой замечательные. Очень её люблю, и она меня тоже. С отцом у меня всё было непросто. Часто мы не понимали друг друга... А два года назад его не стало..."

Совершенно верно, вопросы задаются для более четкого понимания ситуации, становления личности. От условий взросления, атмосферы в детско-родительской среде нередко зависит и психо-сексуальное развитие личности. Могу предположить (на основе Вашей информации), что теплые, доверительные отношения с мамой и сложные, натянутые отношения с отцом породили некую "схему" взаимодействия с другими людьми - женщины несут понятие "комфорта", близости, доверия, "тепла", а мужчины, напротив, кажутся "дискомфортными", "сложными", тем, с кем не возникает того самого "тепла", желания близости (как эмоциональной, так и сексуальной).

Еще Вы пишите: "Я абсолютный интроверт. Можно сказать, что это первый человек, который стал мне очень дорог за пределами родительского гнезда".

Так же могу предположить, что Вы привыкли быть "внутри семейного гнезда", рядом с мамой, с которой выстроилась "схема" определенного взаимодействия (его-то может и не хватать по каким-то причинам "здесь и сейчас").

Марина, возможно, Ваша психика выбрала для влюбленности именно женщину, обремененную семейной жизнью, взрослым сыном для того, чтобы предостеречь от экспериментов в реальности (с учетом отсутствия сексуальных контактов как с мужчинами, так и с женщинами). Некая защитная реакция против необдуманных поступков, рискованных экспериментов, когда внутри зреет чувство, появляется желание близости, возникают эротические фантазии, но дальше ничего не происходит, ибо:

1. Объект влюбленности не свободен;

2. Не отвечает взаимностью;

3. Не способен понять и принять чувства.

Такие "залипания" случаются как с мужчинами, так и с женщинами без разделения на би-, гомо- или гетеросексуальность.

Получается: подпитка влюбленности "невозможностью", "страхом отказа" позволяет дальше культивировать в себе сильные эмоции, лишая себя при этом самого главного - реальной, красочной и разнообразной жизни.

Марина, это была теория. Позволю себе немного конкретики.

Вы испытываете тягу к человеку, от которого зависит не только Ваш эмоциональный, но так же материальный комфорт, т.к. Ваша избранница еще и Ваш начальник. Встречи, прогулки в парке, подарки, конечно, хорошо, но при сугубо дружеском общении коллег по работе. Начальница позволила себе перейти допустимые границы, отделяющие работодателя от простой коллеги. А теперь она пытается вернуть дистанцию, однако, уже поздно: ее чувства материнские (осмелюсь предположить, что Вам имеются от нее некие "поблажки"), а Ваши желания, ожидания - давно далеки от дочерне-уважительных-восхищенных по отношению к вышестоящему руководителю, да и матери - тем более. Ваши общие границы сместились, а как их вернуть назад Вы обе не понимаете. И ведь не только Вам дискомфортно, но и ей тоже. Не зря ведь она переносит прогулки вне работы.

Конечно, можно выбрать момент и признаться во всем. НО! Попытайтесь ответить себе на вопросы: что Вы ожидаете от нее услышать? Готовы ли в к тому, что Вас не примут? Готовы ли Вы из-за непонимания, неприятия сменить место работы (не забывайте - это Ваш работодатель! Вы не знаете, насколько человек готов принимать открытые гомосексуальные притязания).

Четкого ответа на вопрос "что делать" быть не может, так же, как и всеобщего рецепта счастья, который может выписать психолог в онлайн-консультировании. Ваш вопрос довольно серьезен, неоднозначен, поэтому было бы неплохо проработать его с психологом в очной встрече.

Надеюсь, смогла найти точки отсчета для осознания Вашей проблемы и наметок траектории дальнейшего пути.

Всего наилучшего!

Оцените ответ психолога: