Будучи замужем полюбила другого. Как жить дальше?

Здравствуйте Виолетта!

Вам сейчас очень тяжело из-за неопределённости ситуации. С одной стороны кажется, что теряете ту самую любовь, которая только раз и навсегда(поэтому готовы разрушить свою семью), с другой поведение мужчины, которому Вы доверились не поддаётся пониманию, после его уверений в чувстве( вернулся в свою семью под причиной различных обстоятельств). Вам мешают эмоции трезво оценить ситуацию. В Вашем письме есть противоречия в описании мужчины, в которого Вы влюбились. Давайте разберём информацию из письма.

Вы пишите: "Живу с мужем 8 лет, дочерям 3 и 7 лет. Вышла замуж, можно сказать, сбежала от бывшего парня - эгоиста. Начинали семейную жизнь с нуля. Ссоры были первые полгода пустяшные! У супруга на работе все шло в гору, я дома с детьми - лад и согласие. Мне казалось, что я его полюбила очень. По роду службы его почти не было дома, но я с этим смирилась и обоих это устраивало. Ездили отдыхать всегда вместе. Стала работать, купили машину, свобода полная."

Виолетта, "лад и согласие"- характеристика взаимного уважения, понимания, что является составной частью любви. Отсутствие страсти через 8 лет спокойной совместной жизни-это не повод подвергать сомнению присутствие истинной любви к мужу, в которой возможно не хватало эмоций, уверений в любви и восхищения по отношению к Вам со стороны мужа. Вы судя по всему сильная, умная, яркая личность.Всё это могло стать катализатором столь интенсивных чувств по отношению к мужчине, которого Вы встретили! Поэтому Вы пишите: "Я и мысли себе не допускала, что могу влюбиться еще в кого-то! Встреча произошла, все так быстро! С первого взгляда и все! Он женат, трое детей, старше на 9 лет."

В тоже время:"Соц. статус ниже моего, но он умница! Своего мужа я всегда наставляла, давала советы, его карьера - моя заслуга! Я и подумала, какой мужчина, но почему он в таком плачевном состоянии? Может жена его виновата? Стали работать вместе!"

Умные мужчины и без жены не всегда могут реализоваться, впрочем это я к тому, что Вы были очарованы мужчиной только с его слов. Нашли приложение своей энергии по отношению к достойному объекту. Его тоже надо будет наставлять и опекать, делать карьеру! Если убрать эмоции, то возникает вопрос: "Зачем-то ведь это Вам нужно?" Какая внутренняя потребность заставляет Вас реализовывать свои способности через мужчин( сначала муж, теперь способный многодетны отец)?

Вы пишите: "Он сразу рассказал жене, что полюбил другую и тут понеслось! Узнал и мой муж, куча скандалов, разборок! Я в свою семью даже маму не пускала, а тут повязли все!!!"

Разве умница мужчина станет сразу всё рассказывать семье? Это по крайней мере безответственно по отношению к обеим семьям! Разве это не эгоизм? Это простительно молодому парню, а не 39 летнему мужчине!

Вы пишите: "По работе сначала все было хорошо, но потом я стала все тащить, а он просто сидел рядом! За полгода произошло столько всего, за жизнь такое не переживешь."

Всё тащить-это ключевая фраза! Вы золотая рыбка для него?

"До постели дошло не сразу, но после я стала очень чувственной и раскрытой, хотя с мужем тоже было не плохо. То я, то он возвращались в семью! Он стал жить отдельно, я жила с мужем, мужа практически не было дома! К детям он тянулся и к своим, и к моим. Периодически замыкался, выключал телефон, я знала, что он с семьей. Его жена сразу развелась, а я не могу, дети и муж просили этого не делать, муж все простил."

Ваш муж в этой ситуации повёл себя, как любящий и ответственный мужчина! А любовник, как эгоист по отношению к Вам и по отношению к своей семье!

Вы пишите: "Пару раз предлагала жить вместе, потом он предлагал, но всегда отступал, говорил, что не достоин меня! Он гражданин Украины, если он в браке с гражданкой РФ, значит есть паспорт, оказывается документов нет и еще обокрали его машину! В общем он всячески сопротивлялся. Я умоляла его действовать, говорила, что помогу, есть связи! Но он так и сидел."

Со стороны это выглядит, как поиск причин не брать на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Вероятно он так и жил(плыл по течению), поэтому не смотря на свои способности и был не успешен! Жена тут не причём! Сформировавшаяся личность-мужчина, умеет принимать решения и отвечать за свои поступки! Ваш любовник инфантилен, поэтому Вы так комфортно чувствовали себя вместе: Вы объект обожания(мама), он ребёнок, которому нужна опора!

Вы пишите: "Я успокоилась, сказала, что ухожу от мужа, но его попросила остаться с женой и детьми! Он столько рассказывал плохого о своей жизни, о жизни с женой, что он волк - одиночка! Он меня подводил с деньгами не раз, я все терпела!"

Вы истинная женщина Виолетта! Пожалели! Думаю Вы сами уже понимаете, что настоящий мужчина не будет жаловаться(если конечно- это не давнишний друг), т.к. как-то сразу посещает мысль о манипуляции, пусть и непреднамеренной!

"Мужа я не люблю, но он старается!"Пройдёт время и Вы возможно измените своё мнение о своих чувствах к мужу! Равна ли страсть любви? Ведь это только часть, а часть не может быть равна всеобъемлющему чувству любви!

"В общем, он вернулся к жене, мне так и не помог! Говорил всегда, что я только тебя одну люблю, а с женой из-за детей и регистрации! Я просто без сил, как жить дальше!!!??"

Что в данной ситуации Вы чувствуете? Предательство со стороны мужчины, ради которого готовы были всё изменить в своей жизни? Вы были настолько мобилизованы на решение всех препятствий, что теперь наступило естественное опустошение. Ведь невозможно всё время жить на пике чувств. Сначала это выброс адреналина, сейчас разочарование! Счастье, что Вам удалось сохранить семью! Вы пишите, что успокоились. Значит наступает время для того, чтобы проанализировать одной и с мужем, что же не так, в Вашей совместной жизни, раз возникла такая ситуация. Это повод развить отношения в семье на более высокий и как это не странно доверительный уровень. Вина мужа тут тоже очевидна из-за недостатка внимания к Вам, не умения выражать своё восхищения с Вами! Сходите к хорошему семейному психологу! Это поможет Вам найти ресурсы для совместного творчества в создании счастливой семьи! Эмоции улягутся-семья останется!

Успехов Виолетта!

Оцените ответ психолога: