Как перестать анализировать всех парней и просто научиться любить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу вам, т.к. нахожусь в замешательстве и отчаянии. Заранее прошу прощения за обширное письмо, т.к. важно может быть многое. Мне 26, опыта в отношениях у меня немного. С одним (первым) парнем встречалась 1,5 года, вместе не жили, виделись нечасто по моим меркам, он нередко предпочитал провести время с друзьями или за другими занятиями, а не со мной, хотя и ко мне относился хорошо и уверена, что не изменял. Я поначалу не сильно заморачивалась, а потом было очень больно, когда выяснилось, что он меня не любит (как он сказал, что-то он конечно чувствует, но любовь - это нечто большее, и до меня он любил 2 раза, за что в одном случае поплатился, а в другом мирно расстались в итоге). Расставаться с ним мне тогда не захотелось, тем более, что я и сама не знала, что к нему чувствую, в любви я ему не признавалась сама, да и когда начинали встречаться, я сомневалась, стоит ли начинать, но потом втянулась. Постепенно мне хотелось быть чаще рядом, заботиться, помогать, это зачастую отвергалось. Он хотя свою заботу и проявлял в некоторых аспектах, но все же чаще поддержка от него была вроде "вы держитесь там, счастья, здоровья и хорошего настроения, ты справишься". Спустя больше полугода после такого признания в нелюбви мы расстались по его инициативе, я долго пыталась все вернуть, почти год отходила, была какая-то скрытая депрессия, как мне кажется. Затем стала знакомиться с другими парнями, но никто так не нравился или не нравилась я, общалась в большинстве случаев по-дружески с другими. Через 1,5 года после расставания первый снова стал пытаться внедриться в мою жизнь, но я сначала восприняла это в штыки, затем снова затишье, а потом опять спустя несколько месяцев встретились и тут на пару дней появилось это чувство влюбленности, так спокойно стало, решили попробовать снова, хотя я была уже очень осторожной и подсознательно понимала, что вряд ли что-то выйдет. Отношения в каком-то плане улучшились, но коренные противоречия остались, он говорил, что у меня к нему одни претензии, живем как будто несколько лет в браке, а я психовала, потому что человек не хотел дальше двигаться, по-прежнему видимо не любил (хотя и говорил, что стремится к этому), вместе жить не хотел и к чему-то более серьезному не был готов. Расстались снова по его инициативе через несколько месяцев. Затем начал обхаживать другой парень спустя довольно короткий по моим меркам после расставания срок - пару месяцев (стоит заметить, что я человек вообще не влюбчивый, даже подозрительный и критичный к себе и другим, зачастую мне кажется, что я какая-то не такая, если что-то не ладится в отношениях, эйфории поддаюсь редко или не поддаюсь вообще, все больше разумом воспринимаю и контролирую, и если чувствую на начальном этапе, что человек по каким-то критериям мне не подходит, то могу разумом убедить себя, что он мне не пара и перестать симпатизировать, а некоторых кандидатов так и вообще на корню зарубаю сразу). Второй парень как раз на волне эйфории был, я сначала к нему вообще ничего не чувствовала, да и ситуация была такая, что изначально (задолго до встреч) мы познакомились в интернете, он предлагал встретиться, говорил, что нравлюсь ему, снюсь, а потом я своими путями выяснила, что у него была девушка на тот момент, правда, с ней, видимо, не все гладко было. Потом затишье, они расстались, и он сначала ко мне был неопределенный, то появится, то нет, а потом какие-то гормоны у него, похоже, заиграли. Решили с ним впервые встретиться в живую, он смотрел влюбленными глазами, звонил по много раз на день, стремился увидеться всеми путями, потом и в любви признался. Я сначала была холодна, а потом растаяла, видя его отношение (хотя он и сомневался в том, умею ли я вообще любить, поскольку сразу не "поплыла"). В итоге эта вся история продлилась всего пару месяцев, потом он "загасился" и пропал (стоит сказать, что и первый "загасы" тоже практиковал). Тоже не могу сказать, что я его прям любила, но видя его поведение по отношению ко мне, и сама как-то расцветала. Переживала, когда все закончилось, но более-менее быстро отошла. Потом был третий парень, у нас с ним сразу какие-то споры возникли, и это раззадоривало, было физическое влечение на этой почве и от поцелуев, но вот потом узнала его получше, и до постели дело так и не дошло (хотя несколько раз спали в одной кровати, но меня будто что-то останавливало) - парень был по характеру капризным, иногда даже истеричным, любил пивка попить и чуть поддатым на свидания являться, да и заявил мне как-то, что его волнуют только его собственные проблемы, а не чужие (включая мои). И он загасился тоже, и снова я переживала, хотя и виделись мы с ним как-то после этого один раз, но ничего не наладилось. И вообще описывая все это и глядя на ситуацию со стороны, у меня самой впечатление, что для меня любовь и личная жизнь сопряжена со страданиями какими-то, может я просто мазохист? Ведь можно было все эти отношения первой прекратить, но духу не хватало, все мне кажется, что либо не встречу больше никого и останусь одна, либо что отношения - это огромный труд и надо пахать, а иначе ничего не выйдет. А вот так чтобы я летала на крыльях любви и не думала ни о чем - такого не было. Может я и не любила никогда? И даже одна женщина, не зная мою ситуацию и просто глядя на меня, сказала, что прежде всего мне нужно полюбить себя и стать счастливой самой по себе, а тогда и нужный мужчина придет в мою жизнь (это было после расставания с третьим). После этого я постаралась последовать ее совету, перестала сожалеть о предыдущих, т.к. поняла, что все к лучшему. Занялась собой, стала развиваться, строить планы на жизнь, хотела переехать в другой большой город (нынешний уже давно надоел, но все духу не хватает бросить и его, и нелюбимую работу, которая к тому же на дому, а круг общения у меня сейчас здесь узкий, т.е. мужчину найти непросто). И вот этим летом я была в другом городе (куда переезжать не планировала, но он находится ближе к моему и меня впервые в жизни туда прям потянуло в отпуск, хотя до этого я там часто бывала и чаще с ощущением вынужденности), и там познакомилась с мужчиной перед самым отъездом. Начали переписываться, потом ездить друг к другу. И он замечательный! Много качеств, которые мне очень нравятся (я даже как-то описала на бумаге мужчину своей мечты, так вот в нем практически все совпадает). Ради меня он способен на ПОСТУПКИ, мне с ним комфортно, и я чувствую себя самой собой, не думаю, как бы что сказать получше, чтобы его это устроило и он не пропал. При первой встрече (после знакомства) сразу так спокойно было даже помолчать вместе, понежиться (раньше я к себе не сразу парней подпускала). Затем ощущение родного и понимающего человека. Переспали по моим меркам тоже рано, да и выбора не было, в разных городах живем, отношения быстро стали развиваться, это для меня непривычно. И вот теперь такая ситуация (спустя всего 3 месяца после знакомства и 2 месяца отношений по сути), что надо куда-то двигаться, и причем двигаться мне - переезжать в его город, где он планирует прожить всю жизнь и к которому привязан (а я все еще грежу другим городом), т.к. друг к другу так не наездишься постоянно, а отношения на расстоянии ни к чему не приведут. Мы с ним до этого полмесяца жили вместе у него, мне было поначалу несколько дней тяжело из-за нехватки времени скорее и непривычной для себя роли, но в целом ужились, было комфортно, отношения теплые (причем до этого с парнями я никогда не жила). Он на меня строит серьезные планы, как я поняла, я его вдохновляю, готов вить гнездо, что называется. Причем для него как само собой разумеющееся, что я туда перееду, тема детей тоже поднимается. А я пока была там с ним, чувствовала себя на своем месте, что так и должно быть, а вот на днях вернулась домой, и тут на меня накатило. Дело в том, что он признался мне в любви и ждет от меня того же по всем признакам, а я пока такого сказать ему не смогла. Хотя и была у меня и нежность, и симпатия, и уважение и даже в чем-то восхищение по отношению к нему. Но не эйфория, молнией по голове не шарахнуло и т.д. Хотя люди говорят, выглядела счастливой и веселой, пока была там. И я заморочилась (а я вообще человек нерешительный, тревожный и замороченный) на тему, а была ли искра, и способна ли я вообще любить. Или я просто медленная и тормозная на эмоции. Или вообще сухарь? И угораздило меня вчера ему про эту искру сказать!! Конечно, он расстроился, пыл его поугас, сказал, что все эти искры - это просто дурацкий шаблон и что сложно любить такого неуверенного человека (это он о том, что я в нем усомнилась и что нет у меня, оказывается, порыва, а еще говорит, что это у меня на привязанность просто какую-то похоже, главное для него чувства, а я все будто по критериям его оцениваю, что его задевает). Я конечно сто раз пожалела, что такое у меня с языка сорвалось, но теперь я не знаю, что делать! Человек отстранился, хотя мы и не расстались. Мне очень горько, что я его так несправедливо обидела. И вот сижу сама переживаю. Но при этом сердце в груди не рвется. И не знаю, что делать. Просто вся эта ситуация как-то неожиданно нагрянула, у меня вообще никого на горизонте не было, и я не хотела привязываться к кому-то из своего города, чтобы потом без сожалений переехать в другой. И был у меня идеальный сценарий, что в этом другом городе я встречу свою половинку, примерно моего возраста (сейчас разница в возрасте позначительнее, хотя и не критичная, почти 9 лет, но все же я никогда от себя такого не ожидала, да и ожидания про город не совпали). И я реально озадачилась тем, как научиться любить? Подскажите, как открыть свое сердце, начать чувствовать то, что все люди называют любовью (и порыв, и страсти, и внутренний подъем, и бабочек в животе, и чувство, что никого больше не надо)? И лучше ли ценить то, что есть сейчас, чем гнаться за чем-то эфемерным без определенных перспектив и гарантий (если перееду в изначально запланированный город, то могу ведь и не встретить там больше такого хорошего человека, особенно в сравнении с предыдущими парнями очень велик контраст, и буду сожалеть)? А может есть люди, которые вообще не способны любить, и это я? Или не у всех это в диком бурлении гормонов выражается, а то, что я описывала - нежность, теплота, забота, родная душа, не хочется отрываться от человека, когда рядом - это любовь и есть? Может, мой сценарий - это постепенный переход к теплой любви (без этапа влюбленности), но под воздействием чувств партнера? У меня даже состояние влюбленности само по себе очень редко, держится обычно день или несколько максимум, или при определенных обстоятельствах, не больше, и даже в подростковом возрасте не припомню сильных страстей. Сейчас мне горько, но я не сказала бы, что прям жить без него не могу, но и расставаться не хочу, мне кажется, мы действительно подходим друг другу. Такое ощущение, что я просто привыкла быть одна и смирилась с этим в какой-то степени (вернулась домой в привычную обстановку в свою квартиру, где живу одна, и пошли тяжелые думы, а был бы в этот момент этот мужчина рядом, была бы спокойна, как мне кажется). Напрягает еще и то, что все вокруг указывают мне на мой возраст, мол пора и семью создавать, детей рожать, а то провыбираешься. А я все мечусь, не знаю, что мне по жизни надо (даже сферу деятельности), а поскольку нерешительна и чересчур серьезно отношусь к отношениям, то и выбор спутника на всю жизнь у меня некую панику вызывает. И могло ли повлиять на мой характер то, что мама мне уже давно твердит, что муж должен быть прежде всего надежным другом, а большие страсти необязательны и даже вредят. У них с папой так и есть, живут скорее как друзья, причем знаю, что у мамы в юности была какая-то большая любовь, которая не сложилась и о которой она мне ничего толком не рассказывает. А папа, у меня такое ощущение, что маме возможно и изменял, просто хорошо скрывается. Хотя живем все мирно и дружно. А в детстве-юности я с мальчиками не встречалась, но если вдруг с кем-то гуляла, родители надо мной подтрунивали, а я дико злилась и смущалась, мне почему-то всегда не хотелось, чтобы мои чувства на поверхности были, сохраняю всегда какую-то маску, некоторые вообще непробиваемой считают. Хотя в душе сентиментальна и ранима очень, но вот негативные эмоции у меня получается хорошо выражать, а позитивные или гашу в себе, или скрываю, не выражаю. Хотя с этим мужчиной прогресс, на мой взгляд, есть. Подскажите, как стать более открытой, научиться любить, перестать заморачиваться, развить в себе чувственность и эмоциональность (позитивную!!!) и как быть в данной ситуации? И что может быть причиной такого моего характера и поведения, как с этим бороться? Хочется ведь быть счастливой, а не умею, всегда концентрируюсь больше на негативе. И провыбираться действительно не хочется, считаю, что с данным мужчиной мне крупно повезло. Надеюсь на вашу помощь, спасибо!!

Автор вопроса: Яна Возраст: 26