Поиск по сайту

Стоит ли остаться с хорошим мужчиной, даже если кажется, что не любишь его?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я встречаюсь с парнем 5 лет. Он очень надежный, честный, порядочный, все для меня делает, очень меня любит. Я осознаю, что он будет хорошим мужем, хорошим отцом, но мне кажется, что я его не люблю, что я перестала ценить все то, что он делает для меня (а делает он многое). Кажется, потому что после стольких лет отношений, я не могу понять своих чувств. Я его бросила, но разум мне говорит, какая я дура, что отказываюсь от такого мужчины и поэтому я оставила надежду, что могу вернуться к нему. Я хотела замуж за него, но он мне дважды делал предложение, мне казалось, что каждый раз это происходило в неподходящий момент? и я так и не смогла дать ответа. У меня есть еще одна проблема - мне с ним скучно и иногда мне кажется, что я сойду с ума, если всю жизнь проведу в этой скуке и стабильности. По идее в стабильности только плюсы, но меня постоянно выводит из себя то, что ему нужно все просчитать досконально, а на это уходит очень много времени, все становится таким предсказуемым. Порой все хорошо и я хочу быть с ним, какая-то идиллия, но иногда я его просто ненавижу, не хочу видеть его, хочу ударить, отворачиваюсь от поцелуев, выворачиваюсь из объятий (я это делаю как будто неосознанно), про постель вообще не может быть и речи в такие моменты. Мне стыдно, но я периодически изменяю. И дело даже не в интиме, а в тех эмоциях, которые я испытываю, когда знакомлюсь и общаюсь с новым для меня человеком. Я ему изменила, он узнал об этом, но все равно готов считать это недоразумением, и это только опускает его в моих глазах. Хотя я знаю, что мой парень не заслуживает такого отношения к себе. Раньше он был довольно активным молодым человеком и этим мне нравился, а теперь у него жизненная позиция какая-то пассивная стала, он как будто морально постарел, хотя ему столько же лет, сколько и мне. Я сама не понимаю, чего я хочу и так не так и эдак не так и объяснить не могу. Я бы очень хотела понять, стоит ли мне попытаться наладить свои отношения с этим человеком (он мне все-таки дорог), каким-то образом научиться ценить его и то, что он делает, подавить в себе это желание получения новых эмоций (не знаю, смогу ли я это сделать) или все-таки стоит поискать другого?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Дарья, добрый день!

Я так поняла из вашего письма, что вы раздваиваетесь: голова говорит одно, а сердце хочет другого. Вы не в ладах с самой собой. С одной стороны у вас есть представление, что жизнь с этим человеком будет стабильна, спокойна, но при этом скучна. С другим мужчиной вы испытываете яркие эмоции, но при этом есть опасение за будущее. И там и там вы не находите себя полностью. Молодой человек оказывается заложником такой вашей двойной позиции. Вам нужно разобраться и поработать с собой.

Эмоции очень важны и нужно делать то, что нравится, но вы пугаетесь перспективы упустить хорошего мужчину. Ответьте себе на вопрос: чья это позиция, что нужно выходить замуж за хорошего человека? Ваша собственная или родительская? Определите для себя: это мама вам внушала или вы сами пришли к выводу, что нужно выбирать мужа по определенным критериям - "чтоб не пил, не курил..." Если мама то тогда вы безусловно не будите счастливы с ним, ведь это не ваш выбор. А если вы сами для себя определяете, что в такая семья вам нужна, то и принимайте мужчину таким какой он есть.

В предсказуемости нет ничего плохого, вы правы для детей и для семьи это положительное качество, но нужно ли оно вам? Мы все разные и нам каждому нужно что-то свое. А счастье нельзя просчитать и запланировать. Его нужно искать и делать своими руками.

Я вижу у вас некоторую тревожность и недоверие к себе. Вы боитесь покинуть не интересного для вас мужчину.

Если вам трудно определиться самой, пишите я постараюсь вам помочь.

Автор ответа психолог: Ягудина Ольга Петровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+4 # Дмитрий81 25.10.2016 16:10
Обычная история - что имеем не храним... Вам надо связаться с каким-нибудь раздолбаем, "плохим парнем" - получите бурю впечатлений и эмоций. Скорее всего первое время это будет нравиться, а потом - будете себя ругать, локти кусать и мечтать о том тихом спокойном парне. Только вот скорее всего будет уже поздно. Увы, жизнь сложная штука и человек крайне противоречивое существо, всегда его что-то не устраивает, чего-то не хватает... Боюсь в вашем случае очень высока вероятность пожалеть, как бы вы не поступили. Но все-таки определитесь поскорее, нехорошо издеваться над близким человеком, мозги пудрить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга#2 29.10.2016 00:09
Совершенно не согласна с Дмитрием [1-1-1-1-1-1-1] 1. В моей жизни был точно такой случай. Отличный парень, с доходной серьезной профессией. Но... видимо, не любила я его. Сначала мучилась сама, потом мучила его. В итоге бросила. И, знаете, чуть позже вышла замуж за человека, с которым мне хорошо, весело и, кстати, спокойно и стабильно. Человек может быть "твоим" или "не твоим". И совсем необязательно он должен быть раздолбай. Помните, как в фильме "Ирония судьбы"? Ведь Ипполит был прекрасным вариантом. Но в то же время первый же встречный перебил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных