Поиск по сайту

Познакомилась с женатым мужчиной. Любовный треугольник.

Вопрос психологу:

День добрый. Четыре года назад, находясь в сложных отношениях, сложные тем, что родители парня были против, его мать очень болела, и путём манипуляции - последнего желания перед смертью, женила его на другой девушке. Спустя пару месяцев после этого "счастливого" момента для всех, я познакомилась с женатым мужчиной, который за очень короткий срок стал очень близким. Тогда, четыре года назад, он поднимал разговоры о разводе, совместной жизни и счастливом будущем. Т.к. на тот момент меня ещё не отпустила ситуация предыдущих отношений, я испугалась взять на себя ответственность разрушения другой семьи, и спустила отношения на нет. Он с женой во имя укрепления семьи родили второго ребёнка (потом он лично мне это так и озвучил, что благодаря мне он у них есть), и как казалось выравнивать свои отношения. Спустя три года мы случайно с ним встретились вновь. На мой вопрос: как семья, получила стандартный ответ: "У нас все Хорошо!" Но его глаза смотрели на меня все теми же влюблёнными глазами, как три года назад. Прошло пару дней после нашей встречи, как от него поступило предложение съездить вместе на отдых, на что я уточнила, готов ли он рушить свое "все хорошо", и он забрал своё предложение обратно. Через месяц он создал ситуацию, в которой мы уехали вмести в другой город. После этой поездки наш роман начался сначала, как три года назад. Мы переживаем какую-то цикличность, три месяца все хорошо, и на больше нас не хватает. Кто-то из нас постоянно поднимает вопрос, как мы будем жить дальше? Он ни раз поднимал вопрос с женой насчёт развода, на что она апеллирует, что не справится сама с двумя детьми. Когда разговор был в первый раз о детях, он ушёл от меня. Обдумав, поняв, что развод - это не с детьми, а с женой, и что детей он не бросит и всячески будет помогать и по максимуму присутствовать в их жизни, вернулся ко мне. После опять определенного времени и очередного разговора с женой она подключила его родителей. На что у тех случились приступы со здоровьем. т.к. внешне в их семье нет проблем (проблемы с точки зрения родителей, это ссоры, скандалы, не достойное поведение кого-то из супругов, а то что их сын периодически не ночует дома, а старший ребёнок при этом на него обижается, говоря, что у папы есть другая женщина и семья - это ...). В общем после этого случая он в очередной раз ушёл со словами не перенесёт, если из-за его развода случится несчастье с кем-то из родителей. Потом в моей семье случилась сложная ситуация с одним из родителей, и я нуждаясь в его поддержке, позвонила ему. Он был постоянно рядом и во многом мне помог. Наши отношения продолжились заново. И с каждым разом, после каждого его возвращения, мы становимся все ближе и ближе. Мы уезжаем на недели в другой город, он чаще остаётся ночевать у меня. Мы часто говорим о будущих совместных детях, совместных планах. Иногда можем пойти на прогулку вместе с его младшим ребёнком. Он часто просит меня подумать точно ли мне это все надо: он с детьми. Я чётко и ясно понимаю насколько это все будет сложно и трудно, но сейчас я так же четко и ясно знаю, что люблю этого мужчину с его детьми. Я очень хочу быть с ним. Он чётко и ясно мне говорит о своих чувствах ко мне и о своём желании быть рядом со мной. В это же время говорит о своих страхах: бросить детей, быть не понятым родителями, быть осуждённый родственниками и многие другие. Он постоянно спрашивает меня, как сделать так, что бы причинить всем наименьшую боль. Иногда говорит, что готов пожертвовать нами, что бы все были счастливы, и я боюсь этого очень. Он считает, что зашёл в тупик, из которого нет выхода, и просто закрывается от меня. Сейчас он опять начал просто отдаляется, мы вроде и не в соре и не разошлись, но при этом не видимся неделю. Я говорю что глупо вот так, а он говорит, что пока не решит нет смысла что-то делать. Я считала, что если вместе, тогда это проще, но он говорит, что разговоров по тел. ему хватает для новых сил. А сейчас я перестала писать и звонить, и он тоже этого не делает. Я не знаю как себя вести. Очень боюсь, что он отдалится от меня. Боюсь что пожертвует нами. Переживаю за него, хочется поддержать, но сдерживаю себя, что бы не написать и стараюсь не нарушать его границу, но не знаю правильно ли поступаю. Не показываю ли я этим своё безразличие, и не получится ли, что тем самым, как четыре года назад, сведу наши отношения на нет. Подскажите, помогите. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, уважаемая Светлана!

Я понимаю ваш страх неизвестности. Потому что ситуация действительно неоднозначная.

Если я верно понимаю, то ваш мужчина не может решиться на развод из-за того, что разрыв - это болезненно. Также я вижу, как он старается всем угодить, точнее, причинить как можно меньше неудобств и боли. Вот только, такое невозможно.

Это иллюзия, что счастье (или несчастье) других зависит только от него. Окружающие его люди примут или не примут факт развода, это их ответственность, а не его. Счастье детей он тоже не разрушит, ведь его любовь к ним не уменьшится. Его родственники не должны страдать, ситуация их никак не затрагивает (а если будут, то я бы назвала это бессознательной манипуляцией). Вам также необходимо ему сообщить, что первостепенная задача человека - осчастливить себя, только потом других по мере возможностей. Ведь если не учесть себя, то от "себя" ничего не останется.

Кажется, именно поэтому он от вас отстранился сейчас: он не хочет лишний раз причинять вам боль. Но это пока моя догадка.

Вы очень уважаете его, раз решили дать ему время и не звонить. Я рекомендую вам вдвоем уточнить временные границы, попросите его принять окончательное решение в течение месяца, например. Это успокоит и защитит ваши чувства. Проверяйте свои страхи у него непосредственно: спрашивайте, воспринимает ли он ваше текущее поведение как безразличие.

Если он в таком сильнейшем тупике, а я бы назвала это метанием между долгом и любовью, предложите ему обратиться к психологу. Поддержка другого упорядочивает все мысли, в результате выбор становится очевиднее.

Также, Светлана, совершенно ясно, что окончательное слово - за мужчиной, и ваше краткосрочное отстранение никак не может быть причиной его отдаления. Если он решит остаться в семье, то это будет целиком и полностью его решение и его ответственность. Вашей вины тут не будет.

Буду рада помочь вам в дальнейшем!

С уважением к вашей стойкости, Ангелина!

Автор ответа психолог: Игнатьева Ангелина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (21 Votes)

Комментарии  

+12 # Дмитрий81 25.10.2016 11:47
Типичная ситуация. Мужику очень нравится иметь двух женщин, вот и ездит по ушам обеим. С начала времен и до конца их так было, есть и будет... И всегда найдутся дуры, которые будут верить во всю эту чушь...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Rodnikoff Roman 25.10.2016 11:57
Светлана, на чужом счастье, свое счастье не построишь. Оставь его. Живи своей жизнью, общайся с другими мужчинами, если он созреет, то придет к тебе, а ты уже сама решишь, нужно тебе это или нет. Если бы я был на его месте, то меня все бы устраивало! Жена, дети дома, я с "другой" девушкой. Его либо все устраивает так как есть, либо он просто трус. Он как мужчина, должен четко решить, с кем дальше двигаться по своему жизненному пути. А вот эти нюни, типа не хочу делать больно родственникам, жене, детям, кошке и т.д. это просто полнейший бред. Еще раз повторюсь, либо его все устраивает, либо он слабый человек, который не может принять для себя единственно верное решение. Хорошо подумайте, зачем он вам такой нужен?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Elvira Garayshina 25.10.2016 12:06
Я прошу прощение, но в этой ситуации лучше оставить семью и этого мужчину. И самой стать счастливой. Что в первом, что во втором случае вам нравиться быть с "чужими" мужчинами. И не стоит ждать, когда мужчина вынесет вердикт: будет он с вами или нет. Это ваша жизнь. И вам прежде решать, как вы хотите жить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Ninel 26.10.2016 09:56
Милая девушка 30 лет! Не надейся на счастливый исход этой ситуации, не трать время на него. Он будет жить в семье и вешать тебе лапшу на уши (даже спагетти!!) про жену, детей, любимую собачку и т.д. Жена окажется потом нездоровой, дети проблемными и горячо любящими папку, и всё в этом духе. Личный опыт точно такой же: любил, обожал (так и говорил - обожаю!!), спал, ел у меня с удовольствием. Да всё делал с удовольствием! При этом рассказы про жену больную (гипертония, аневризма в голове - нельзя нервничать и т п.). И верилось, что самое главное, нельзя жену расстраивать! В итоге - на другом месте работы зароманился с молодухой (на 20 лет моложе) с ребёнком, с женой - развод, я - в отходы жизни, без объяснения и без "прости, полюбил неземной любовью", сошёлся с молодухой, расписались, живут-поживают. Вот как жену "не расстроил", "пожалел". Жена молодец, продала ему его же квартиру (она была собственником) и уехала из города совсем, ближе к их дочери. И всё. Такой простой выход из треугольника.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Ясмин Асимова 28.10.2016 13:55
Ну, можно использовать ещё один рискованный манипулятивный трюк: сделать вид, что у тебя серьёзно с кем-то другим - ты готова к сожительству или даже к замужеству! Ежели он в принципе способен на что-то решиться - он тут же примчится, а если вздохнёт с облегчением - то и не фиг было изначально на что-то надеяться! Он думает, что он - царь и Бог, а ты возьми и "вильни хвостом", пусть знает, что можно потерять и тебя, а не только жену-детей-роди телей! Рискованно, конечно, но оно того стоит! Как говорил Боярский -Д"Артаньян: "Жизнь кончена, пора судьбой заняться!" Его там ещё спросили: "А сколько лет Вам, сударь?" И он ответил: "Да много, восемнадцать!" А тебе - 30! Надо уже как-то складывать судьбу и заводить свою семью, а не быть приложением к его по принципу: мама-папа-сын-с обака-любовница !
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # НинаНина 29.10.2016 19:50
Хотела такой большой отзыв Вам написать, потом подумала и решила: не стоит. Все мои мысли можно уложить буквально в паре фраз: Вы хотите того же самого, что уже есть у Вашего любовника, а у Вас пока нет. Вы хотите тех же банальностей: любви, детей и конечно же СЕМЬЮ! А ведь он со своей нынешней женой это уже сделал когда-то. Вы берёте на себя смелость разрушать то, что уже существует. Хорошо Вам психолог ответила: каждый человек должен в первую очередь сделать себя счастливым. Видимо, не важно каким способом. Я Вам никто, совершенно посторонний человек, но раз уж Вы спрашиваете здесь советов, позвольте и мне поучаствовать: создайте СВОЮ семью. Уверенна у Вас обязательно получится, найдётся другой мужчина: добрый, надежный и самое важное для создания семьи - честный! И когда у Вас будет семья и любовь, и дети, дай Вам Бог счастья никогда не оказаться в подобной ситуации, но уже в другом качестве.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных