Поиск по сайту

Как поступить, если мой молодой человек все мне запрещает?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Моя проблема заключается в собственническом отношении моего парня ко мне. Мы вместе уже 3 года. Расставались на полтора года, но потом опять сошлись. Расставались из-за обманов с его стороны. Ему 21 год. Он недавно закончил университет и скоро уходит в армию. Мы всегда вместе. Он живет у меня дома, не работает (объясняет это тем, что хочет отдохнуть перед армией). У меня нет подруг, друзей. Он запрещает мне ходить в походы с одногруппниками, гулять, общаться с противоположным полом абсолютно. Сам он все время сидит дома, выходит только в гости к родителям. Как только начинает заходить разговор о том, чтобы я куда-то пошла - скандал. Он говорит, что лучше сам будет меня водить куда я захочу. Я не против проводить с ним время, но у меня с детства комплекс одиночества в плане друзей. Тем более, мы всегда вместе. Он говорит, что не выдержит, если я буду общаться с другими мужчинами, даже если просто с ними буду вести беседу, например, об учебе. Также, ему не нравились все мои подруги (это банально) и у меня их попросту не осталось. У меня стоит выбор - либо он, либо друзья, свобода. Но я не хочу выбирать. Мне нужно, чтобы он научился мне доверять. Сама я не против, чтобы он куда-то ходил. Если его зовут друзья, я наоборот всегда подталкиваю его сходить, потому что не понимаю, как вообще можно сидеть дома постоянно.

Не знаю насколько это относится к данной проблеме, но у нас практически нет страсти. Как будто мы уже женаты тридцать лет.

Пример ситуации: я учусь в автошколе, у меня молодой инструктор. Обычный мужчина, жена, дети. Никаких признаков внимания в мою сторону не было. Один раз, мое занятие закончилось поздно, уже потемнело, а район автошколы опасный. Инструктор предложил мне подвезти до дома (живу не очень далеко от автошколы, город маленький), я согласилась. На что мой молодой человек очень долго злился. Так происходит постоянно.

Информация, которая может помочь: с родителями у него отношения хорошие, он один ребенок в семье. У него очень добрая и хорошая мама. Семья благополучная. Моя семья большая, нас 11. Мои родители берут детей из детских домов. Недавно взяли маленькую Варвару с Синдромом Дауна. К этому отношусь хорошо.

Мы много раз с ним ругались и расставались. Жили на расстоянии, когда он учился в другом городе. Я все время пытаюсь ему объяснить, что для меня очень важны отношения в группе университета, что я хочу друзей, компанию. Он не понимает. Я много раз с ним говорила, но все приходит к одному - я соглашаюсь никуда не ходить. Пыталась расстаться с ним, но он не отпускал. Всегда приезжал с цветами. Ах да, я не курю и не пью, он тоже.

Как мне донести до него, что мне не хочется жить всю жизнь взаперти? Как справиться с его вечным напором ревности и чувством собственника? Расставаться? Я привязалась к нему очень сильно.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Вероника!

По вашему письму можно сказать, что Вы - человек с добрым сердцем, так как не каждый может принять и хорошо отнестись к братьям и сестрам, которые пришли в семью из другой жизни. И вашего молодого человека Вы пытаетесь принять таким, какой он есть: ревнивым, недоверчивым, ограничивающим Вас в общении с друзьями.

Он живет у Вас дома, не работает, не учитывает ваших интересов. Страсти между вами нет, но у Вас к нему привязанность.

Вероника, а что хорошего получаете Вы от этих отношений? И для Вас в них больше хорошего или плохого?

Возможно, Вы привыкли к нему, вам комфортно, и из этой зоны комфорта не хочется выходить.

Мы не можем менять взрослых людей, можно менять только себя. Предполагаю, что Вы не раз уже пытались донести до своего молодого человека вашу точку зрения, но все осталось по-прежнему.

Здесь я вижу три варианта развития событий:

1. Вы продолжаете терпеть его претензии и скандалы и живете дальше ради привязанности. Но что дальше? Насколько долго Вы готовы так жить? Готовы ли Вы всю свою жизнь прожить рядом с этим человеком, зная, что эти его качества никуда не исчезнут?

2. Вы подстраиваетесь под его требования, переступаете через свои интересы и живете по его правилам. Стоят ли ваши отношения потери друзей и изменения образа жизни, как Вы считаете?

3. Вы выходите из зоны своего комфорта и живете так, как нравится Вам, завершив отношения с этим молодым человеком. Здесь Вас ждет боль от потери объекта привязанности, но сохранятся ваши интересы.

Хотя, возможно, страх потерять Вас побудит вашего парня к изменениям, контролю своих эмоций и пересмотру ваших отношений в целом, вызовет готовность идти на компромисс. Но этого может и не произойти и тогда у каждого из вас будет своя, отдельная друг от друга жизнь.

К сожалению, не всегда удается сохранить все, что нам дорого и приходится чем-то расплачиваться, делать выбор. Это нелегко, порой, неприятно. Но это ваша жизнь и выбирать Вам.

Где-то слышала хорошую фразу: "Сначала реши куда именно ты хочешь дойти, а уже потом - кого ты возьмешь с собой в дорогу".

Я думаю, что если Вы задумаетесь о том, куда хотите в итоге дойти по своему жизненному пути, то проще будет понять какой попутчик Вам нужен.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)
психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор ответа психолог:

Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 154

Комментарии  

0 # Александр 06.11.2016 11:21
Вероника, здоровья Вам и Вашему бойфренду! Посмотрите с ним вместе фильм "Всегда говори да!" независимо от того смотрели вы его или нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Елена Юшкова 15.11.2016 06:11
Вероника, здравствуйте. То, что есть между вами сейчас - после брака все обострится! Дойдет до абсурда: не покупай эти трусы, не ешь эту колбасу. Это называется манипуляции, и делается это для того, чтобы подчинить вас себе. Тогда самому можно не работать, ничего дома не делать, а еще и покрикивать. И никуда он вас водить сам не будет, найдет причину, даже вас же и обвинит. То, что вы это терпите - полбеды. Но, представьте, у вас родился ребенок... Его надо развивать (не ходи туда, там молодой преподаватель!) , лечить (не ходи туда, там массажист мужик!), а потом и просто - не ходи, и все. И ребенку таких "запретов" достанется много, причем причины зачастую будут приличные: друзья невоспитанные, кино отстой, игрушка китайская (вредная), джинсы стремные, и вот так все, что хочет и любит ребенок - будет обесценено. Что за человечек вырастет при таком обесценивании мамы и себя? Несчастный, дерганый, зависимый, завидующий - а потом и бунтующий. И запомните правило: все недостатки, которые вам мешают, с возрастом только усиливаются, умножаются и углубляются. И для вашего МЧ это не просто "особенности" - это стержень его жизни, он от этого не откажется. Никакая армия это не исправит. БЕГИТЕ от него!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий 15.11.2016 11:45
Боже мой, вам всего 19 лет, а уже как будто прожили полжизни вместе и накопили кучу проблем в отношениях. Нет у вас никакого нормального совместного будущего. Чем дальше, тем хуже будет - он не изменится в лучшую сторону, а вы со временем возненавидите его за то, что лишил вас нормальной юности. Расставайтесь сейчас, даже не сомневайтесь. Общайтесь, гуляйте, веселитесь! Не теряйте зря молодость, потом будете локти кусать, а поздно будет! По своему опыту знаю, поверьте. Успеете еще насидеться в четырех стенах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Блащик 15.11.2016 16:49
Зачем вам в 19 лет обременять себя неуверенным и закомплексованн ым парнем? Наслаждайтесь жизнью, он для Вас обуза, все равно разойдетесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных