Парень один раз меня оттолкнул. Как снова ему поверить?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 19, молодому человеку 21. Мы вместе почти год, знакомы с октября 2014 года. Учимся в одном колледже. На момент знакомства у МЧ была другая девушка, а я, скажем так, изначально питала к нему чувства. Позже они расстались (она бросила его), и у меня с ним через какое-то время сложились отношения. Он выступил инициатором. Но это для полноты картины, суть вообще в другом.
Еще совсем недавно (июль-август) произошло все это. Мы, как довольно часто бывает у многих, в очередной раз немного поругались. По-видимому, это стало для него последней каплей, и на меня полились фразы, гласящие о том, что он устал, хочет быть один, и ему никто не нужен, и он не знает, хочет ли быть со мной (как я узнала чуть позже, в этом состоянии он находился около месяца и скрывал это от меня, говоря то, что я хочу слышать. На манер: "ты мне нужна", "я всегда хочу, чтобы ты была рядом" и т.д. То есть, он обманывал меня.
Мы договорились, что я дам ему время все обдумать. Не буду даже пытаться описать, что я тогда чувствовала. Это был удар в спину, и он меня сломил, разбив мое сердце. При том, к тому же, что ощущала себя во всем виноватой.
По прошествии времени (грубо говоря, неделя), он пришел в себя, если можно так выразиться. Долго извинялся за все, говорил, что запутался и хочет быть со мной, и даже, что хочет больше гулять (а гулять он не любитель). И тут, мне кажется, стоит упомянуть такую сцену. В один из дней, когда мы были у меня дома (и он еще "не был в себе"), чтобы поговорить, случилось так, что мы оба стояли... и плакали, говоря о том, что, возможно, нам лучше расстаться. Это еще тогда произвело на меня впечатление. И я поверила в одно: да, как он и говорит, я действительно дорога ему и любима им. Но этого не достаточно, разумеется.
А что касаемо меня... Я приняла его. Пыталась взращивать доверие в себе, но, увы. До сих пор не вышло. Я не верю ему. Ни одному слову. Не могу. Я боюсь. Ужасно боюсь, что все повторится, и мне снова будет так же нестерпимо больно. Он говорит, что такого больше не повторится, но откуда ему знать? Сам ведь допускает возможность. А я боюсь. И даже не уверена теперь, что хочу продолжать отношения. Что же сделать, чтобы поверить снова? Чтобы не бояться будущего, и забыть прошлое?
Автор вопроса: Лера Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Лера, здравствуй.
"Что же сделать, чтобы поверить снова? Чтобы не бояться будущего, и забыть прошлое?". Перефразирую. На самом деле ты спрашиваешь - как сделать так, чтобы забыть о всем полезном, чему я могла научиться, о том опыте, который получила, "развидеть" то, что я увидела, стать опять наивной и маленькой девочкой, которая верит в Санту, и вырастить у себя в животе новую популяцию бабочек? Вот, что ты спрашиваешь на самом деле. Это та новая реальность, которую ты увидела, в которую ты врезалась на всей скорости езды с закрытыми глазами. Ну....приходится иногда открывать глаза. И раз увидев, развидеть не получится.
Но почему ты не хочешь принимать этот новый полезный для себя опыт? Он учит более зрелому отношению к жизни, к отношениям, к мужчинам, к словам людей вообще, и к своему восприятию всего этого. Это жемчужина, которую ты пинаешь ногой и топаешь ножкой - не хочу ее! Лера, возьми этот урок себе, и благодари жизнь, судьбу, ангелов, что ты ее увидела в столь юном возрасте, а не когда тебе стукнуло 80. У тебя есть шанс прожить всю жизнь иначе. Если ты примешь этот опыт внутри, конечно же.
Как - иначе? Попробую обрисовать контуры, а детали уже придется тебе самой. Сейчас у тебя вырисовалась формула - я доверяла=я получила боль. Значит надо - не доверяю=не получаю боли. Но это ложная формула. Если ты перестаешь доверять - ты закрываешься от мира, от жизни, от людей. Да, ты в безопасности от внешних угроз, но ты очень уязвима внутри себя. Свои конфликты и все внутренние переживания тебе некуда будет деть - они будут тебя разъедать изнутри. Результат - ты одинока, холодна, изранена и уставшая от жизни (читай - "от себя"). Если присмотреться, таких людей вокруг очень много. Ты хочешь этого? Подумай, покрутись вокруг этой мысли.
Что можно сделать в твоей ситуации? Взять для себя полезный опыт: невозможно обезопасить себя в жизни от боли. Нет таких методов. Сколько бы ты не стелила соломку, сколько бы ты не перставала доверять, верить, любить - ты не защитишься. Почему бы вместо этого не понять, что не всегда люди вокруг оправдывают наши надежды и ожидания. И что не стоит в ком-то находить для себя третью ногу опоры (ведь именно тогда нам кажется, что "ушла почва из-под ног" - когда такой человек "предает"). У тебя есть свои две - это ты сама. Верь в себя, в свои силы, не растворяйся ни в ком другом, оставайся целостной личностью даже в отношениях. Стой плотно и уверенно на своих двух - и тогда тебе не надо будет бояться будущего. Что бы в нем не ожидало тебя - ты до конца останешься у самой себя, значит, ты будешь на ногах.
Принимай с благодарностью те моменты, когда все хорошо с твоим МЧ. И даже если случится снова, что он так скажет и даже уйдет - что ж, уйдет из твоего мира. А ты дальше продолжишь свой путь, взяв из опыта общения с этим человеком для себя массу всего полезного. Будешь сильнее, умнее, мудрее и взрослее. И будешь идти дальше с улыбкой. А он - пойдет себе дальше. Ты не можешь удерживать людей рядом с собой. И не можешь окнтролировать вещи, которые неподвластны твоему контролю. Просто надо научиться это принимать и понимать, для чего это нужно, почему это так работает (переверни это вверх ногами - если бы кто-то мог удерживать тебя своей волей против твоего желания. Тебе бы понравилось?). Поразмышляй и об этом. Есть ли тут что-то полезное для тебя? Может натолкнешься на какие-то новые мысли, о которых раньше не думала? Если ты добросовестно выполнишь это задание - обязательно натолкнешься. И обязательно тебе станет легче в этом вопросе. Не обязательно, что ты станешь в один момент ему доверять - не в этом суть. Суть не в том, чтобы доверять человеку вообще. Суть в том, чтобы быть с ним на все 100% до тех пор, пока он рядом. И не бояться ничего. Будет боль - что ж, значит, ты пройдешь через нее, вырастешь как личность (мы становимся лучше в основном, к сожалению, только через боль....), станешь сильнее - и будешь жить дальше. А живя со страхом сейчас - ты и не живешь вовсе. Более того - притягиваешь страхом своим ту реальность, которой боишься. Смотри, как это работает: ты напряжена, закрыта, ожидаешь постоянно подвоха....не будет сюрпризом, если твой МЧ именно по этим причинам в один день снова скажет тебе, что не хочет с тобой быть. Только в этот раз ты уже своими руками это сложешь. Понимаешь, как это работает? Как мы страхами притягиваем реальность? Подумай и об этом.
Чего ты хочешь на самом деле? Уверенности на миллион процентов? Такого понятия не существует в мире в принципе. Ни в чем. Забудь об этом. Это миф, который портит жизнь. А реальность, которая помогает жить - быть благодарным за то, что ты получаешь сию минуту (вот, он сидит рядом, а вот - вы разговариваете) и не отравлять себе существование страхами. И еще не возлагать на других людей ответственность за наше душевное спокойствие. Это не его обязанность - не делать тебе больно. Это твоя обязанность воспитывать в себе правильное отношение к людям и разным ситуациям. Сделали тебе больно - твоя проблема. Слишком много ожидала от человека, значит. Работай над собой и своими взглядами. Так ты укрепишь свои две ноги, на которых ты должна стоять в жизни без всяких костылей в виде МЧ, мамы, учителей, друзей, работы, учебы, собачки и тд. Становись сильной, Лера. И тогда все у тебя будет хорошо )
Желаю тебе всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.