Поиск по сайту

За год переписок отношения сошли на нет. Есть ли у нас шанс спасти наши отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте,

Меня зовут Мария. Мне 26. У меня сейчас самый трудный период в моей жизни. Я рассталась с моим любимым человеком. Прошу Вас прочитать мою историю. У меня есть несколько вопросов и Ваше мнение для меня очень важно!

Наша история началась еще в 2012-м году. Но тогда я еще не догадывалась, что этот симпатичный молодой человек, который иногда приходил к нам в гости вместе со своей тетей (которая является близким другом нашей семьи), пытается ворваться в мою жизнь и изменить ее полностью. Он живет в Москве, я – в Гюмри. И приезжал он в мой город раз или два в год. Так как у нас были общие знакомые, он придумывал всякие поводы приходить к нам в гости, но это делал с такой осторожностью, что сначала я даже не догадывалась о его намерениях.

Вскоре я получила стипендию и уехала в Лондон учиться на 2 года. За все это время он писал мне по фейсбуку. Начал с дружеской ноты, но я уже догадывалась, что к чему. Я не придавала этому много значения, потому что, во-первых он мне не был настолько интересен и интернет общения меня не притягивают, во-вторых я была полностью погружена в учебу. Он все писал, но старался быть не навязчивым. Все просил, чтобы я иногда ему писала, но я не хотела дать ему ложные надежды на наши возможные отношения, и поэтому только отвечала на его письма, но никогда самой ему не писала. Но я подсознательно чувствовала, что мне нравится с ним общаться, что он интересный парень, но не хотела в это верить, так как думала, что интернет-романы не мое…

Я скучала по родным и часто летала в родную страну. Он все время просил, чтобы я через Москву летала. Но я всякий раз придумывала поводы отказаться. Три года он пытался завоевывать мое внимание. Он давал обещания без моей просьбы и исполнял их. Например - он знал, что я очень люблю чай и однажды написал мне, что он обязательно отправит мне вкусный чай из Москвы, который мне очень понравится. И когда я приехала на каникулы к родным, в один прекрасный день он отправил мне целый набор вкусного чая, как и обещал.

Как позже он мне рассказывал, он пытался приезжать в Лондон и увидеть меня. Но именно в этот период у него появились проблемы и обстоятельства, из-за которых он в течение двух лет не имел возможности находиться за пределами РФ. И продолжал меня приглашать в Москву.

За это время я получила степень магистра и вернулась в свою страну. Так получилось, что в этот раз мне пришлось лететь через Москву. Он как-то узнает, что я лечу через Москву и к моему большому удивлению, встречает меня в аэропорту с красивым букетом цветов. Между рейсами было 5 часов. Я влюбилась в него с первого взгляда (конечно, это был не первый взгляд, так как до этого я его видела). Он настолько изменился, стал таким статным, красивым, серьезным. Мне в нем все понравилось… Меня ударило током, и я почувствовала, как искра пролетела между нами.

Он был сдержан, но его взгляд говорил вместо него… До сих не могу забыть…

Мы провели волшебное время. Мы общались, рассказывали про себя (за это время я узнала, что он еще 1,5 года должен ждать, чтобы получить возможность приехать в Армению). Мы катались на машине по ночной Москве. Все было так непринужденно и чисто… Но вскоре пришло время полета. Я подарила ему напоследок шоколадку и сувенирчик из Лондона. По дороге бабочки внутри и цветы в руках все заставляли улыбаться, но я не хотела пока осознать, что не увижусь с ним еще год а может и больше…

И вот я уже в моем городе и уже неделю летаю в облаках. Через некоторые время он мне пишет. Пишет, что я ему всегда нравилась, и что после нашей встречи он влюбился в меня окончательно. Говорит, что долгое время хотел сказать мне об этом и жалеет, что говорит это по интернету. Он надеется, что мы сможем чаще общаться.

Я ему ответила, что мне приятно с ним общаться и не против нашего общения.

Итак, мы общались. Сначала были долгие переписки, а потом созванивались. Через некоторые время начали общаться по скайпу. Он использовал каждую возможность, чтобы со мной общаться. Мы все время мечтали о нашей встрече или обсуждали каждую деталь нашей последней встречи. И все казалось, что мы задыхаемся друг без друга.

Мы понимали, что нам будет сложно пройти через эти трудности, понимали, что будем безумно скучать, но он давал мне силы, и я верила в успех. Мы понимали друг друга с полслова. Ссорились очень редко и всегда находили выход в этих случаях. Был один раз, когда мы из-за незначительного недопонимания 2 дня не разговаривали. Он не звонил, и я не звонила. На 2-ой день он позвонил, и мы все аккуратно уладили.

Так прошел год. За это время я несколько раз пыталась лететь в Москву, чтобы увидеться с ним. Даже его родители меня приглашали в гости. Но мои родители были против этого. Я и он решили не противиться и терпеть.

Все у нас шло прекрасно, и я думала, что так плавно пройдут и последние 2 месяца. Но вскоре я заметила, что тот пик эмоций, что у него был до этого, угасает. Я не хотела давить на него и не пыталась создавать конфликтов. Я понимала, что очень трудно все время общаться по телефону, находить интересные темы, поддерживать разговор. Он тоже старался, но я чувствовала, что у него спад. И замечала это именно в маленьких деталях. Я это объясняла тем, что летом мы оба упорно работали, и приходилось меньше обычного говорить.

Однажды у нас был серьезный разговор на эту тему. Мы говорили по скайпу. Он был не похож на себя. Он говорил, что запутался и не знает, чего хочет. Я предложила сделать паузу и не общаться на некоторые время, хотя сама этого не хотела. И ожидала от него, что он откажется от моей идеи. Он сначала согласился, но сразу же передумал. Он сказал, что не хочет, чтобы за это время я охладела и что вообще не имеет смысла делать паузу, что ему это точно не нужно. Я сказала, что мне не нравится его неопределённость и что я не боюсь. Если хочет поставить точку в наших отношениях, пусть скажет. Он как-бы испугался и сказал, что он точно знает - хочет быть со мной!

На следующий день я объявила, что после вчерашнего не могу прийти в себя и что мне нужно время подумать. Он наотрез отказался дать мне время, сказал, что нет надобности, что это ни к чему хорошему не приведёт. И опять общались, как прежде, но все же он перестал мне говорить, что скучает - это меня тревожило. Но опять же не хотела создавать новых конфликтов, решила не придавать этому значения.

Так общались еще 2 недели. Потом в один вечер мы из-за пустяка поссорились. Но это я бы даже и ссорой не назвала. Когда мы начали молчать по трубке, я предложила идти спать, отдохнуть. Он холодно пожелал мне спокойной ночи, и мы пошли спать. На следующий день я ждала, что он напишет (по выходным он всегда пишет первым, когда просыпается). Он так и не написал. Я тоже не писала. Я не знала зачем, зачем это молчание. Мы 24 дня промолчали.

За все это время я придумывала всякие причины его молчанию. Сначала думала, что это из-за его принципов, но понимала, что я должна быть выше их. Потом думала, что он хочет подумать и поэтому молчит. А вскоре начала думать, что он таким образом хочет поставить точку в отношениях и что не хочет брать ответственность за разрыв на себя.

Я не понимала, в чем же моя вина, что он настолько долго молчит. Я хотела написать ему, но все думала, что он сам должен сделать первый шаг. Не 24-ий день я не выдержала и написала ему: «Это то, что ты хочешь?». Он ответил, что нет, что он не ожидал от меня, что эту маленькую ссору я превращу в такое историческое событие. Начал винить меня во всем, как впрочем и всегда. Я ожидала этого. Вечером я ему написала письмо, где рассказала ему о том, что меня тревожило в его поведении за все это время и о том, что я думала за все эти дни его молчания.

Он прочитал и сказал, что ему было больно все это читать. Попытался опять меня винить во всем, но у него не было никаких серьёзных оснований на то. Там где я была не права, я с ним соглашалась и принимала свои ошибки. Он же сказал, что за эти дни его чувства изменились и что все не так, как прежде. Я за весь диалог несколько раз дала ему шанс не доходить до конца. Он сказал, что хоть у него еще остались какие –то чувства, он боится, что и это тоже пройдёт и не хочет меня обманывать.

Я сказала, что понимаю его и хочу, чтобы он ушел и не мучил меня больше. Он написал мне прощальное письмо, где просил прошения за все, за то, что заставил меня ждать его так долго, за мои слезы, которые пролью, пока не смирюсь с этим. Сказал, что не хочет потом причинять мне еще больше боли и поэтому ставит точку сейчас. Сказал, что любил меня по-настоящему и с первого же дня нашей встречи хотел, чтобы я стала его женой, и что все это не получилось из-за него.

Мы расстались, он меня бросил. Он первый человек, кто причиняет мне такую боль. За все эти месяцы я жила и дышала только им. Я просыпалась каждый день и одна только мысль, что мы скоро встретимся, придавала мне силы. Я столько ждала этой встречи… И сейчас, когда мы дошли уже до финиша, и уже оставался почти месяц до его прихода, он меня бросает. Обидно…

Я люблю его… и думаю - готова простить, если только он докажет, что любит.

Через несколько дней он написал статус на своей странице, написал, что мучают воспоминания.

Я не хочу надеяться и опять оставаться с ничем, но чувствую, что он жалеет.

Как вы думаете, жалеет ли он и есть ли у нас шанс спасти наши отношения?

Где моя ошибка ?

Что мне делать и как пережить это?…

Автор вопроса: Мария Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте, Мария!

Ваши двойственные чувства абсолютно естественны - сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и одиночество все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Очень сложно сразу забыть и выкинуть из мыслей и сердца того, кто раньше занимал большую часть твоей жизни. Вы очень сильная, возможно даже, сильнее, чем вы думаете. Вы написали о своей боли, о своей потерянности и непонимании что делать дальше. Это сильный поступок. Вы не боитесь показаться слабой, это очень важное качество. Расставание - болезненная и неприятная ситуация, это потеря чего-то важного. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать, вспоминать, надеяться. Очень важно пережить расставание, выплакать, высказать всю свою боль, важно чтобы рядом был кто-то кто поддержит и поможет.

Мария, ваши отношения были наполнены романтичностью и красивыми ухаживаниями. Молодой человек, словно сошел со страниц романа. Он преодолевал препятствия, чтобы завоевать вас: искал к вам «подход», выполнял обещания, помнил о ваших предпочтениях. Он показал вам, что вы очень ценный, значимый человек в его жизни. Он вас завоевывал шаг за шагом, приучал к себе. Он словно рыцарь, а вы принцесса, в честь которой совершаются подвиги. Любовь, похожая на сон.

Все вроде бы замечательно, но:

1.Вы пишите, что он часто пытался обвинить в чем-то вас, вызвать в вас вину, за какие-то действия. Дело в том, что это далеко не самый конструктивный способ строить диалог или отношения. Ответственность, переложенная на другого, автоматически становится виной. Когда человек берет ответственность на себя за свой поступок, здесь всегда есть момент научения чему-то новому, возможность извлечь урок, получить опыт и применять его потом с пользой для себя и других. Перекладывания вины на другого, больше похож на бег по кругу. Способность управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее, за принятые в ней решения - это признак сформировавшейся взрослой личности.

2. Ссоры. Проанализируйте момент из-за чего начинались ваши ссоры: первопричина, какие слова звучали в порыве раздражения и обиды.

3.Решение конфликтных ситуаций путем «наказания молчанием» (игнорирование, «молчаливый бойкот»). Пока один (или вы оба молчите) проблема не решается, а приобретает новые оттенки: страх, ложь, потеря доверия, потеря близости, безразличие («За все это время я придумывала всякие причины его молчанию»).

Помните, чтобы сохранить отношения:

-Не игнорируйте свою вторую половину. Говорите друг с другом, о том что вас обидело и что вы думаете по этому поводу.

-Не уходите. Не лишайте друг друга возможности объясниться, если возникает такое желание.

Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь и чувствовать свою ценность и видеть ценность личности того кто рядом с вами.

Самым важным делом для поддержания отношений является: -общение - умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого.

- эмоциональная поддержка - это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении.

Есть несколько моментов в вашем вопросе, ответы на которые для меня остались за кадром (возможно вы знаете ответы на эти вопросы, но решили не акцентировать внимание; в обратном случае стоит получить ответы на эти вопросы, разъяснить все для самой себя):

1. Отношение ваших родителей к молодому человеку. Почему они были против вашего прилета в Москву. Говорил ли ваш молодой человек о серьезности своих намерений вашим родителям?

2. Почему вы решили «не противиться и терпеть»? (почему-то на ум пришло произведение У. Шекспира «Ромео и Джульетта»).

3. По какой причине в течение 1,5 лет он не может приезжать в Армению?

4. «Я люблю его… и думаю - готова простить, если только докажет, что любит». Какие должны быть доказательства? Как долго он должен доказывать?

5. Вы писали " Жалеет ли он?". К сожалею, на этот вопрос может ответить только ваш молодой человек. Но в связи с этим, хочу задать вопрос вам:"Жалеете ли вы о чем-нибудь в этих отношения, если, конечно, жалеете?"

Вам не кажется, что, когда/если он начнет доказывать вы будто снова возвращаетесь на начало отношений (бег по замкнутому кругу)? Он будет вас добиваться, преодолевать препятствия, но решение принять или отвергнуть ухаживания останется за вами. Возникает ощущение, что вы будто хотите переписать сценарий, изменить его, не дать повториться тому, что вас не устроило в этом сценарии. Возможно, исправить те ошибки, которые, как вам кажется там были. Будто вы играете в компьютерную игру, где есть возможность сохраниться и переиграть неудачные моменты. Но вы не в игре, в реальной жизни все пишется на беловик, поэтому и ошибки очень важная часть жизни. Ошибки- важный жизненный опыт, они учат. Признать свои ошибки-значить взять ответственность на себя, научиться, получить новый жизненный опыт. Вы должны понимать, что партнерство – это всегда дело двоих. Если случился разрыв отношений, значит, и вы со своей стороны тоже делали что-то не так. Попытаться возобновить отношения на прежних позициях – означает повторить еще раз то, что вы уже делали, и получить тот же результат. Кроме того, прошлые отношения, в том виде, в котором они были уже не вернешь, так как у вас появился опыт расставания. Если хотите вернуть отношения с надеждой, что всё будет как прежде надо попрощаться.

Возобновлять или нет отношения - это лишь ваш выбор, но спросите себя: «Когда вы хотите вернуть любимого, спросите себя: что именно вы хотите вернуть? Важно понять, что вам давали эти отношения? Что именно вы пытаетесь вернуть?». Мария, прежде, чем возвращаться в отношения-проработайте с психологом свои чувства по поводу случившегося. Это важный момент, который поможет вам двигаться дальше.

Мне показалось, что ваши отношения больше похожи на романтическую влюбленность, когда все идеально и точно известно, как должно быть дальше. Вы подпитывали друг друга общими мечтами, воспоминаниями о встрече и огонь разгорался. Но всегда так происходить не может, рано или поздно эйфория от воспоминаний спадет, и останутся лишь кадры воспоминаний, как фото в альбоме. Останутся просто приятные воспоминания. И перерастет ли романтическая влюбленность в серьезные взрослые отношения, зависит уже от двоих.

Есть хорошая фраза: «Любовь - когда два человека смотрят не друг на друга, а смотрят в одну сторону». Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен момент расставания. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние.

Семейная жизнь немного похожа на путешествие. И как в любом путешествии в нем должна быть цель (ясное понимание что именно вы хотите получить и для чего). Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» - это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Мария, вы очень сильный человек, вы смогли открыться, довериться и поверить другому, вы разрешили себе полюбить. Я сопереживаю вашей боли и понимаю вашу обиду и гнев (непонимание («почему он так поступил?» «почему это произошло со мной?» «в чем я оказалась не права?» и т.д. - обида и гнев). Но в тоже время эти отношения так или иначе изменили вас, показали вам что-то новое. Вспоминайте о них с благодарностью. Если вы примите решение не возобновлять отношения, то отпустите их, попрощайтесь с ними и двигайтесь без сожаления дальше. Помните, что после расставаний наступают новые встречи. Приходит новая любовь. Живите и радуйтесь жизни!

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Саркисян Светлана Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+2 # a/l 13.11.2016 13:02
Отношения на расстоянии это не отношения. Это главное правило. Он тебя не бросил как и ты его, потому, что ничего не было.

Мария, вы просто это придумали, проснитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Крафт 13.11.2016 13:55
Согласна с предыдущим комментарием. Я все думала, что за ощущения возникают после прочтения вашего вопроса. Ощущение нереальности, сна, сказки, мечты, игры и т.д. Чего-то эфимерного, того, что не достать руками. Мария, вы даже свой вопрос описываете, как-будто роман пишите, смакует е, наслаждаетесь.  Мне кажется, вы просто сами все додумали и придумали. Он сказал вам одно слово, вы додумали за него 10. Он на вас посмотрел - вы нафантазировали вашу свадьбу, троих детей и дом с белым забором. Вы захотели влюбиться и нашли подходящего человека, наделили его качествами, которые вам импонируют и влюбились в этот образ идеального парня. Отсутствие встреч как таковых шло на пользу. Не видишь в реальности, не видишь недостатков. При переписке и скайп встречах легче не замечать. Сними те "розовые очки" и посмотрите на мир реально. Спусти тесь на землю. Жизнь - это не романы Джейн Эйр. Не читайте любовные романы в таком количестве, в жизни так не бывает. Или начните писать сами романы с вашим воображением, у вас должно получиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий 13.11.2016 17:36
Все правильно выше написали - нечего спасать, ибо ничего и не было. Парень наверное наконец нашел реальную девушку, а не изображение в интернете за тысячу километров... И вам следует сделать тоже самое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить