Поиск по сайту

Тупик в отношениях - есть ли выход, или мы обречены?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня зовут Надежда, мне 23. В силу обстоятельств получилось так что я рано вышла замуж, у меня был несчастливый брак продолжительностью год. От брака сын 4 года. После развода личная жизнь так и не наладилась... 5 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком через соц сеть. При общении рассказала ему о том что была в браке и есть сын,но наше общение не прекратилось и спустя месяц общения мы встретились. Я очень его полюбила... Первые два месяца все было прекрасно: мы проводили время вместе, часто бывали на природе (тк было лето). Мы оба работаем, и быть каждый день вместе не всегда получается. В один прекрасный день мой любимый начал задавать мне "интересные"вопросы о моей прошлой жизни: с кем когда и как я спала,как вела себя в постели... Сколько у меня было любовников.. оказалось что он тоже разведен и у него есть дочка.. меня это покоробило но чувства взяли верх над гордостью. Сейчас к нас период затянувшейся ссоры... Не успевая помириться он провоцирует скандалы! Каждый раз говорит что нужно расстаться, что мы разные. . Творит глупости, пьет за рулем, потом винит во всем меня,мол "ты меня не любишь, иначе не пустила бы пьяного за руль" однажды я смирилась и отпустила его но в тот же день он вернулся,сказал что любит меня.. мне без него плохо и морально и физически,как будто когда он уходит,он забирает мои силы с собой... На все мои попытки сойтись,начать вместе жить он отвечает нет.. я очень устала, не знаю как мне себя вести.. я проявляю заботу,насколько могу, люблю его и очень хочу чтобы все наладилось... Как нам выйти из этого тупика? Или оставить эти тяжелые отношения?... Мне иногда кажется что он мной манипулирует а я не могу сопротивляться. Он обижается на все... очень хочется выйти из этого замкнутого круга... все мои попытки кончаются словом нет. Потом он говорит что я не могу его убедить,что мне этого не надо.. сам он тоже ничего не предлагает,все ждет от меня.. неужели я не права что строить отношения нужно вместе? Последнее время он стал говорить обидные слова... Доведет до слез а потом успокаивает... Как мне быть?

Автор вопроса: Надя Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Здравствуйте, Надежда!

Спасибо за обращение на сайт! Попробую Вам помочь разобраться в ситуации с самого начала.

Вы пишете, что «Первые два месяца все было прекрасно: мы проводили время вместе, часто бывали на природе (тк было лето)». Брать за образец первые два месяца не стоит, поскольку в этот период влюбленности оба партнера еще стараются понравиться друг другу и скрывают свои недостатки. Самое интересное начинается потом, когда наступает следующая стадия отношений.

Когда он начал задавать Вам «интересные» вопросы про Ваш прошлый сексуальный опыт, что Вы отвечали? Как себя вели? Все рассказывали? На мой взгляд, ворошить прошлое и обсуждать подробности своей сексуальной жизни и прошлых партнеров со своим молодым человеком не стоит. Поясню - информация воспринимается не как прошлое, а как настоящее, в голове у него начинают возникать картины, сцены, которые могут принести ему страдания и безумную ревность. Стоит просто тактично сказать, что прошлое - это прошлое и, что обсуждать это Вы не хотите. Вы не обязаны оправдываться и идти на поводу его желаний все выяснить. Что даст ему эта информация? Только душевную боль… Возможно, он этого и добивался.

Далее Вы подтверждаете мои предположения о том, что он ищет повод для выяснения отношений - «не успевая помириться, он провоцирует скандалы». Ваши отношения сейчас похожи на эмоциональные горки, крутые виражи, «сегодня хочу, завтра не хочу».

Я поняла, что Вас это не устраивает, но он продолжает себя вести также провокационно и ждать от Вас извинений, оправданий и первых шагов.

Вот здесь я хочу задавать Вам вопрос - что Вы знаете о его взаимоотношениях с родителями? Предполагаю, у него были сложные отношения в семье. Такое ощущение, что он себя в чем-то винит. Возможно, его родители развелись или есть какие-то обиды на них (или других людей) из-за событий в прошлом. В любом со стороны могу сказать, что у него нестабильное эмоциональное состояние, он пытается вызвать те же негативные эмоции - обиду, вину, страх и у Вас. И судя по всему у него получается.

Вы также отмечаете, что «Мне иногда кажется, что он мной манипулирует, а я не могу сопротивляться». Не можете или не хотите? Что дают Вам эти отношения? Вместе вы не живете, никакой ответственности за Вас и ребенка он брать не хочет, поскольку отказывается вместе жить. Помогает ли он Вам финансово? Заботится ли о Вас? Каким образом он проявляет свою любовь по отношению к Вам? Ответьте себе честно на этот вопрос.

Также я хотела бы спросить у Вас- похоже ли его поведение на кого-то из Ваших родственников? Почему Вы считаете такое поведение нормой? В родительской семье кто-то позволял себе такое обращение?

Вы пишете, что «мне без него плохо и морально и физически,как будто когда он уходит,он забирает мои силы с собой..» Дело в том, что у Вас не выстроены личные границы, что допустимо в поведении по отношению к Вам, а что нет. Вы растворяетесь в человеке и теряете связь со своими желаниями, чувствами и пытаетесь ему всячески угодить, боясь его потерять. А он этим пользуется и продолжает Вами манипулировать.

У Вас всегда есть выбор. Если отношения Вам с этим человеком действительно важны, то вы можете сходить вместе к психологу и поработать над этими реакциями. Отношения, вы правы, это работа двоих, а не одиночная игра. С его стороны должны быть тоже поступки и попытки все наладить, если он действительно хочет серьезных отношений. Каковы его намерения, Вы знаете? Что он сам хочет?

Какое поведение допустимо для Вас, это нужно Вам решить. Я лишь описала это со стороны, основываясь на тех фактах и моментах, которые Вы указали в письме.

Уверена, Вы сделаете для себя выводы и решите, как Вам лучше здесь поступить.

С верой в Вас,

Ольга

Автор ответа психолог: Глазунова Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (21 Votes)

Комментарии  

0 # Алина85 14.11.2016 19:20
Почитайте в интернете про перверзных нарциссов. У меня ощущение, что вы встретили именно такой психотип.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 15.11.2016 18:54
Проще другого поискать, чем пытаться этого переделать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить