Поиск по сайту

Как улучшить отношения с любимым мужчиной, если кажется, что ему не особо это нужно?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Варя, я замужем, у меня двое детей. Муж в течении 11 лет совместной жизни ведет всегда себя по разному. Он зависим от алкоголя и от этого агрессивный. Порой не ночевал дома. Я никогда не собиралась изменять ему, пыталась исправить его, но все тщетно. Я успокоилась. Два гола назад я стала учиться на права, и мне понравился инструктор мой. Он спокойный, веселый. Мне показалось, что я ему тоже понравилась. Он спрашивал замужем ли я, и я сказала да. Отучилась и все. Два года спустя я призналась ему в симпатии по смс, он поддержал. Мы стали встречаться. По началу он даже сам писал, до близости. Сказал, что когда увиделись с ним, у него затряслись ноги как у мальчишки, что завидует моему мужу и т.д. После близости мы тоже общаемся, но видимся раз в две недели, раньше раз в неделю. Уже пять месяцев так. Пишу в основном сама. Не могу себя сдержать. Но не навязываюсь. Он соглашается на встречи. Он был дважды женат, от первого брака имеет 2 детей, которые воспитываются у него. Как оказалось, у него есть девушка, с которой он 8 лет уже. Она живет в другом городе, и он ездит к ней по выходным и бывает в будни. Так называемый гостевой брак. Я спрашивала его, что у нас с тобой, он говорит встречаемся для удовольствия, хорошо время проводим, дальше время покажет. Я пытаюсь как то показать свою симпатию, интересуюсь его здоровьем, подарила ему крестик в машину. Мне хочется развития, но его нет. Я пыталась донести до него, что девушке не очень то писать первой. Он сказал понял и пару раз сам назначал встречи. Уезжал отдыхать, я попросила привести мне ракушку, он привез. Тут не виделись 2 недели, я решила будь что будет, не надо ему, так что тянуть и написала ему в вайбер смс. Увидимся? Или завязываем? И вышла из программы. Когда зашла увидела, что он сразу ответил когда увидимся сегодня или завтра. Так как ответа моего не было, позвонил мне в вайбер. Потом позвонил мне на телефон. При встрече в хорошем настроении, улыбается. Попросил поцеловать его. Но после близости мы почти сразу едем по домам не много пообщавшись. Я его спрашивала раз тебе ровно, то давай не будем общаться, он говорил почему будем. Я его не понимаю. Как мне себя с ним вести. Потому что я не могу без него, думаю постоянно о нем, гнала мысли о нем, все бесполезно. Я чувствую он мне по душе. Иногда рассказывает про своего сына и некоторые другие вещи, но лично про себя про свою жизнь не особо. Не спрашивает про мои отношения с мужем. Однажды мы сидели в машине молча и он сказал ты мне тоже нравишься, но я молчала и не говорила ему ничего. Я признаю, что совершила ряд ошибок, не нужно было самой всегда писать, но дело сделано. Как себя с ним вести? Есть ли шанс, что он полюбит? Можно ли повернуть ситуацию в свою сторону, или все бесполезно? И забыть и порвать не выходит, не хватает силы воли. Да я и не хочу. Помогите, пожалуйста!!! А муж кстати стал лучше, воспылал любовью, заботливый стал, почувствовал что то что ли, но я как бы не старалась, не чувствую любви к нему.

Автор вопроса: варя Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Варя!

Вы написали очень отчаянное и эмоциональное письмо, т.к. в той ситуации в которой Вы оказались, нет ясности, как жить дальше. Состояние неопределённости выматывает и Вы не можете полноценно заниматься воспитанием детей и строить семейные отношения, которые насколько я поняла являясь реальностью, в Ваших мыслях уже в прошлом! Вас захлёстывают чувства и поэтому мой взгляд со стороны, будет опираться только на факты из тех отношений, которые Вы доверили здесь, что поможет Вам принять верное решение. Так как всё в этой ситуации зависит только от Вас!

Вы пишите:

"я замужем, у меня двое детей. Муж в течении 11 лет совместной жизни ведет всегда себя по разному. Он зависим от алкоголя и от этого агрессивный. Порой не ночевал дома."

То есть муж не идеальный. Вы устали от его недостатков и возможно не знали и не смогли в силу молодости что-либо изменить в семье к лучшему. И всё же двое совместных детей. Вы ничего не пишите о чувствах, подозреваю, что считаете их уже в прошлом. В тоже время Вы продолжаете жить вместе, значит семья жива. Почему я так подробно останавливаюсь на отношениях с мужем, так как невозможно построить новые полноценные отношения, не сделав выводы из предыдущих. Семья это взаимозависимая система и надо понять роль каждого взрослого в том, что разрушает её.

Вы пишите:

"Я никогда не собиралась изменять ему, пыталась исправить его, но все тщетно. Я успокоилась."

Исправлять надо отношения, а не человека, вероятно это и явилось причиной тщетности. Вот тут и надо было обратиться к семейному психологу. Впрочем ещё не поздно.

Вы пишите:".... я стала учиться на права, и мне понравился инструктор мой. Он спокойный, веселый. Мне показалось, что я ему тоже понравилась. Он спрашивал замужем ли я, и я сказала да. Отучилась и все."

То есть Вы почувствовали себя востребованной и оценённой, как женщина и Ваши отношения в семье сильно проигрывали с этими ощущениями. Вы узнали, что может быть легко и приятно проводить время с мужчиной, а не чувствовать постоянно груз ответственности и постоянных претензий.

А с мужем в начале отношений Вы знали такие чувства? Это ли было главным критерием для согласия выйти замуж за человека, от которого Вы родили двоих детей?

ВЫ пишите:

"Два года спустя я призналась ему в симпатии по смс, он поддержал. Мы стали встречаться. По началу он даже сам писал, до близости. Сказал, что когда увиделись с ним, у него затряслись ноги как у мальчишки, что завидует моему мужу и т.д. После близости мы тоже общаемся, но видимся раз в две недели, раньше раз в неделю. Уже пять месяцев так. Пишу в основном сама. Не могу себя сдержать."

То, что Вы описываете-это потребность снова и снова испытывать чувство значимости, самоутверждения Вас, как женщины. Вы как бы проверяете силу своей привлекательности, вероятно от того, что в семье Ваши положительные качества воспринимаются, как должное, а Вам хочется проявления любви.

ВЫ пишите:

"Но не навязываюсь. Он соглашается на встречи."

Зачем же ему отказываться? Ваши отношения ни к чему его не обязывают, а Вы ему нравитесь. К тому же он мужчина, который осознанно идёт на отношения с замужней женщиной, вряд ли для создания серьёзных будущих отношений!

Вы пишите: "Он был дважды женат, от первого брака имеет 2 детей, которые воспитываются у него. Как оказалось, у него есть девушка, с которой он 8 лет уже. Она живет в другом городе, и он ездит к ней по выходным и бывает в будни. Так называемый гостевой брак."

Вот видите Варя, Вы сами пишите, что для него поверхностные отношения-это стиль и философия жизни. Для него главное-это дети, а женщины необходимая часть, но не определяется, как значимая для совместного воспитания детей, создания семьи. Почему это так, можно только предполагать (может он испытал сильное разочарование, возможно и вовсе не желает ограничивать себя одной женщиной). Это его право. Раз женщины соглашаются на такие отношения, значит это уже их проблемы. Он то ведь честен с ними.

Вы пишите:

"Я спрашивала его, что у нас с тобой, он говорит встречаемся для удовольствия, хорошо время проводим, дальше время покажет."

Варя, а разве Вам изначально хотелось другого? Значит Вы хотели серьёзных отношений, а он нет. А дальше будет тоже, что и теперь. Задайте себе вопрос: "Зачем ему обременять себя серьёзными отношениями? Только ради единоличного владения Вами? Так это не то основание на котором строятся серьёзные отношения. Раз он встречается с замужней женщиной, то для него Вы просто одна из тех, кто доставляет удовольствие.

Вы пишите:

"Я пытаюсь как то показать свою симпатию, интересуюсь его здоровьем, подарила ему крестик в машину. Мне хочется развития, но его нет."

Развития к чему? Вы заметили Варя, что Вы, то мужа пытались исправить, теперь любовника пытаетесь направить в нужное для Вас русло? Вы представляете себе определённые картинки, то как Вам хотелось бы, и начинаете искать способы, чтобы всё внешнее начало соответствовать этому. А окружение сопротивляется и Вы разочаровываетесь. На самом деле Вы ищете с одной стороны опору, а с другой стороны ещё и влиять на неё хотите, то есть манипулировать ею.

Вы пишите:

"Я пыталась донести до него, что девушке не очень то писать первой. Он сказал понял и пару раз сам назначал встречи. Уезжал отдыхать, я попросила привести мне ракушку, он привез."

Трудно ему сидеть на трёх стульях(дети, девушка в другом городе и Вы). Привёз ракушку, значит помнил. А Вам разве этого достаточно?

Вы пишите:

"Тут не виделись 2 недели, я решила будь что будет, не надо ему, так что тянуть и написала ему в вайбер смс. Увидимся? Или завязываем? И вышла из программы."

А что не надо-то? Вы сами Варя знаете чего хотите? Чтобы он женился на Вас? Чтобы он чаще встречался с Вами? Или чтобы он постоянно был с вами на связи, уверяя в любви? Понятно, что Вам хочется больше внимания и всё же у него своя, отличная от Вашей жизнь! Вы нравитесь ему, он чувствует себя нужным Вам, а это чертовски приятное ощущение своей необходимости, это ласкает самолюбие и придаёт уверенности мужчине. А Вам-то этого недостаточно, быть приложением к его жизни. Вы хотите занять в его жизни большую часть, чем сейчас. И тут возникает вопрос: "А зачем?" Тот ли он человек, с которым Вы могли бы быть счастливы, учитывая его поверхностные отношения с женщинами? Тут уж Ваши намёки на измены мужа из-за того, что он дома иногда не ночевал, уже просто не сопоставимы с двуличием Вашего визави!

Вы пишите:

"При встрече в хорошем настроении, улыбается. Попросил поцеловать его. Но после близости мы почти сразу едем по домам не много пообщавшись. Я его спрашивала раз тебе ровно, то давай не будем общаться, он говорил почему будем."

Милая Варя, примите тот факт, что Вы ему нравитесь как женщина, а погружаться в Ваши семейные проблемы и внутренний мир для него лишнее. Отсюда такие утилитарные отношения. ОН уверен, что будете общаться именно так, ведь он был честен с Вами и то, что Вы хотите большего-это Ваше право, но не его обязанность!

Вы пишите:

"Я его не понимаю. Как мне себя с ним вести. Потому что я не могу без него, думаю постоянно о нем, гнала мысли о нем, все бесполезно. Я чувствую он мне по душе."

Ведите себя так, как чувствуете. Чем больше Вы гоните мысли о нём, тем сильнее сформируется зависимость,т. к. складывается впечатление, что Вы зафиксировались на тех приятных чувствах, которые появились в начале общения. Он Вам по душе, но этого ведь недостаточно, чтобы все свои силы тратить на завоевание не свободного мужчины. Тем более, что Вы женщина и для мужчины на биологическом уровне, не он, а Вы должны быть призом, за приложенные усилия! Получается, что Вы готовы тратить силы на мифические отношения в ущерб собственной семье! Конечно это опыт, но тот, который скорее приводит к пониманию ценности собственной семьи, а не разрушает её, если посмотреть на ситуацию без эмоций, объективно!

Вы пишите:

"Иногда рассказывает про своего сына и некоторые другие вещи, но лично про себя про свою жизнь не особо. Не спрашивает про мои отношения с мужем."

Какие у Вас общие интересы, кроме близости? Если их нет, то и говорить не о чем! Зачем ему спрашивать Вас про мужа? Чтобы услышать, как Вам плохо с ним? Любовник ведь не мальчик и понимает, что начиная погружаться в Ваши проблемы, он будет брать на себя ответственность за Ваши с ним отношения, а он этого не хочет!

Вы пишите:

"Однажды мы сидели в машине молча и он сказал ты мне тоже нравишься, но я молчала и не говорила ему ничего."

Он отреагировал на Вас, пожалел, и всё же слово нравиться, это совсем не то, что люблю! Нравиться могут многие. И лучше опираться на поступки, а не на слова. Поступков нет! Поэтому всё предельно ясно!

Вы пишите:

"Я признаю, что совершила ряд ошибок, не нужно было самой всегда писать, но дело сделано."

Вы начитались рекомендаций, как заарканить мужчину на его самолюбии-это манипуляция и не надо жалеть о том, что не умеете этого делать, а то утратите искренность чувств.

Вы спрашиваете:

" Как себя с ним вести? Есть ли шанс, что он полюбит? Можно ли повернуть ситуацию в свою сторону, или все бесполезно?"

Оставьте всё как есть, не пытайтесь "рулить". Он есть и Вам хорошо с ним на физическом уровне. Успокойтесь, как сделали это когда-то с мужем! Относитесь к нему конгруэнтно его поведению. Только близость и радость от встречи. Он не вся жизнь, а только её часть-этого достаточно! Найдите занятие для творческой самореализации, общайтесь с другими людьми, которым тоже интересно то, что Вы выберите! Новые люди, знакомства, семья, отвлекут Вас от бессмысленного погружения в мужчину, который, уж простите Варя, не Ваш! И как это не парадоксально, он как и Ваш муж, как только Вы прекратите форсировать события, станет более внимателен к Вам, т.к. почувствует, что для Вас перестал быть светом в окошке, а значит Вы станете интересны ему, как объект, который надо будет вновь очаровать!

Вы пишите: "И забыть и порвать не выходит, не хватает силы воли. Да я и не хочу. Помогите, пожалуйста!!!"

Не хотите рвать и не надо, всё само собой сойдёт на нет! Большего не ждите, предоставьте чувствам возможность перегореть!

Вы пишите: "А муж кстати стал лучше, воспылал любовью, заботливый стал, почувствовал что то что ли, но я как бы не старалась, не чувствую любви к нему."

А раньше чувствовали? У Вас дети и семья и даже, если сейчас Вы не чувствуете любви, то ориентироваться лучше на интересы детей, а не на свои чувства. Любовь не какая-то капризная женщина, которая то приходит, то уходит. Это чувство, которое надо уметь растить в себе, в семье.

Вы сами должны принять решение, что делать! И в Вашем письме Вы то заставляете себя полюбить, то хотите исправить, то изменить отношение другого человека к себе. Это свидетельствует о том, что Вы пытаетесь укрепить своё внутреннее равновесие не за счёт собственного саморазвития, а за счёт манипулируя внешними обстоятельствами и людьми. Стоит подумать со специалистом о проработке тех внутренних установок, которые толкают на это Варя! Возможно я ошибаюсь, но чувствуется неверие в собственные ресурсы, силы, таланты. А это не так. Ведь каждый человек это уникальная личность, которая способна на многое. Начните с изменения себя, тогда и внешние обстоятельства начнут изменяться!

Успехов Вам Варя!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (18 Votes)

Комментарии  

+1 # Дюши 17.11.2016 00:35
Психолог замечательно ответила.. Почитать полезно многим женщинам...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных