Как продолжать жить с мужчиной, который не хочет жениться и иметь детей?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мне 33 года, я не замужем, детей нет. Встречалась несколько лет с мужчиной, но ничего у нас не получилось, и мы расстались, да и любви там особой не было. После расставания я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Это было 2,5 года назад. Он рассказал, что уже был женат, 2 года как в разводе, есть сын 3 лет. Но у всех есть прошлое, меня это не смутило и мы не стали долго затягивать общение и встретились уже дней через 5. Первая встреча прошла на ура, все было круто. Начали встречаться дальше, практически ежедневно, а если не получалось, то смс, соц. сети, звонки. Вместе начали жить в моей квартире, завели кота, ездили в гости к моим родителям, но со своей семьей он меня так и не познакомил, хотя рассказывает о ней часто. Бывают у нас и ссоры, в основном по моей инициативе, то мне внимания не хватает, то любви, то из-за моей ревности. Мне постоянно хочется обнимашек и всяких проявлений нежности, а он не любит эти милости. Ревновала (и ревную) я его к бывшей жене, т.к. он бывает у нее дома, встречаясь с сыном, да и развод был по ее инициативе, а он не хотел. Еще постоянно злюсь и психую по поводу того, что он не знакомит меня со своей семьей. Я спрашивала почему, а он сказал, что пока не может мне ответить. Я и перестала спрашивать, чтобы не навязываться. Все лето он по выходным на даче с мамой и сестрой, а я дома одна, и это бесит! Я ему много раз говорила об этом, но он такой упертый, что все равно делает так, как надо ему.
Вместе мы живем уже больше года и никаких перемен не предвидится. Я недавно прямо сказала, что надоела неопределенность, и что я хочу замуж за него выйти и детей родить. На что он мне ответил, что жениться не хочет и детей не хочет, но при этом любит меня и расставаться тоже не хочет. И я не знаю как мне быть? Расставаться? Но я люблю его и хочу ребенка от него и семью с ним. Просто продолжать жить вместе ни о чем не думая? Но я так не могу, в голове каждый день куча мыслей о будущем. И ставить вопрос ребром не хочу, а если пытаюсь мягко или в шуточной форме говорить о нашем будущем, то он уходит от разговора. И как мне быть??
Ему 33 года.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Юлия!
Все жизненные ситуации, в которых так или иначе оказывается каждый из нас, это только следствие той или иной проблемы в психическом развитии человека. Поэтому находясь в такой ситуации, которая вдруг кажется неудобной, требующей изменений, на которые обычно не хватает смелости или сил, нужно прежде всего задуматься – а что привело Вас в такую ситуацию. Возможно, находясь в ней Вы бессознательно пытаетесь укрыться от ответственности за свою жизнь, от решительных шагов, которые можно предпринять, чтобы выйти из нее. Если человек старается избегать встречи со своими бессознательными страхами, то он волей-неволей будет оказываться в ситуации, когда страхи все равно вылезут наружу в лице деспотичного или нерешительного партнера, в виде ситуации, которая не может разрешиться желательным образом.
Поэтому и Вам, Юлия, я рекомендую поразмышлять, почему Вы оказались в ситуации, когда человек, которого Вы считаете подходящим для совместной жизни и в отношении которого у Вас серьезные намерения, на деле оказывается не таким подходящим, по крайней мере не старается предпринять решительные шаги для подтверждения и своих серьезных намерений в отношении Вас. Возможно, Ваша внутренняя неуверенность в себе, Ваше желание оставаться рядом, не требуя взамен ничего серьезного, боязнь «спугнуть» счастье или разгневать партнера, боязнь быть навязчивой требуя прояснения в отношениях, делает Вас «удобной» женщиной для одинокого «мужчины с историей», уже успевшего вкусить все «прелести» ответственности в семейной жизни и не особо стремящегося к новым отношениям с обязательствами. Возможно, Ваше понимание того, что значит быть любимой, это соответствие его требованиям к «лёгким отношениям», когда совместное проживание совсем не предусматривает ответственность партнеров друг перед другом, когда совместное будущее ограничено «пространством для проживания» и не предусматривает обузы ответственности в отношении общего хозяйства, когда собственные интересы стоят превыше интересов совместных или последние даже вообще не включаются в круг.
Такие удобные женщины, которые боятся громко заявить о своих желаниях и требованиях к партнеру, которые согласны безропотно ждать, когда «обжегшийся» в прошлых отношениях партнер «залечит» раны и созреет к новым отношениям. А время идет. Оно не стоит на месте. И вместо того, чтобы разобраться в себе и своих желаниях, признать бесплодность попыток таких отношений и искать партнера, который будет более активен и решителен, такие женщины продолжают верить, что их избранник наконец-то поймет, как Вы им дорожите, наконец-то дозреет до создания семьи и они, возможно, успеют в последний вагон уходящего поезда «Материнство»!
Вы сформулировали свой вопрос «Как продолжать жить с мужчиной, который не хочет жениться и иметь детей». На мой взгляд, вопрос имеет смысл переформулировать вопрос – «Зачем жить с мужчиной, который не хочет жениться и иметь детей», особенно, если Вы имеете другие желания. И когда Вы ответите себе на этот вопрос, думаю, Вы будете понимать, что удерживает Вас в таких отношениях. И тогда и решение Вы сможете принять именно руководствуясь своим пониманием ситуации и своими желаниями.
На мой взгляд, люди, которые знакомятся через сайты знакомств изначально не особо рассматривают от-ношения как серьезные, хотя, возможны и исключения.
В любом случае, решение о том, мириться ли с подобной ситуацией или пытаться выйти из нее зависит только от Вас и Вашего понимания любви. Если для Вас любовь — это жертвы и ожидания, то, думаю, Вы останетесь в них. Если же для Вас это развитие и движение вперед, то Вы и сами знаете ответ на свой вопрос!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы сами сказали, что он развелся со своей экс женой не по своей инициативе, к тому же у него уже есть ребенок. Наследник уже есть, теперь захотелось комфортной, без всяких обязательств жизни. Вы оказались удобным и не слишком требовательным кандидатом. Вы так и не выяснили причину его развода и не познакомились с его родными. Это очень плохой сигнал. Такое впечатление, что он так и не порвал отношений со своей бывшей женой и надеется на восстановление семьи. Ваши отношения он не афиширует, Вы для него просто постоянная удобная любовница-работница. Вы выполняете все функции жены без всяких обязательств с его стороны. Он Вам прямым текстом дает понять, что Вы ему не нужны ни как законная жена, ни как будущая мать его ребенка.
Куда уж откровеннее? Он Вам и так все сказал. Просто Вы сами не хотите это понимать и питаете надежды. Вы сами себя обманываете и теряете время на бесперспективные отношения.
Конечно, Вы можете поставить ему ультиматум и потребовать от него четкого прояснения ваших отношений. Но он Вам и так уже все сказал. Просто Вы занимаетесь самообманом и готовы и дальше жить надеждами и иллюзиями. Он это видит и просто манипулирует Вами.
Извините, но боюсь у Вас нет шансов на создание законных семейных отношений с этим мужчиной.
У Вас два варианта.
Первый: Вы ему объяснили, что хотите семью и ребёнка, это нормально. И открытых отношений. Почему он Вас прячет от родных? Возможно, надеется на восстановление отношений с женой?! У многих мужчин так бывает: сегодня он искренне любит одну даму, а завтра так же искренне любит другую даму!
Второй: Вы ищете мужчину, который захочет и детей и семью. При этом спокойно можно жить вместе с Вашим нынешним мужчиной, в отель обязательств по отношению к нему у Вас нет? Просто Вам так удобно!
Я бы даже могла сказать ему об этом!
Либо рожать ребёнка от него, при этом по факту поставить в известность его папу, объяснив, что Вам "так удобно"!?
Почему нельзя просто жить и любить! Почему выкатываются какие то требования?? Навязывать стереотипы...