Поиск по сайту

Стоит ли вновь доверится ей, зная, что она предала меня уже дважды?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 25, а моей девушке 20 лет. Познакомились мы 5 месяцев назад на летнем заработке за рубежом. Весь июль и август, который мы провели вместе, был просто фантастическим. В конце августа пришло время разъезжаться (живём в одной стране, но расстояние между городами 1000 км) и она сказала мне, что любит меня. Следующая наша встреча прошла через 3 недели после разъезда, я приехал к ней, все так же было идеально в отношениях. Через две недели, после того как я от неё уехал к себе домой - мы поссорились. Как выяснилось уже потом, все это время она общалась со своим бывшим мч, и вот в пылу гнева из-за ссоры, она пошла с ним на встречу. После встречи, с её слов - бывший её силой поцеловал. Все это она рассказала мне, спустя неделю после нашего расставания с её инициативы. Я её простил и ставлю условие - если она хочет быть со мной, ей нужно отшить бывшего. Мы снова вместе, и она даёт обещание, что если её бывший мч ещё раз ей напишет или позвонит - она мне сообщит об этом. Снова у нас началось приятное общение. Спустя две недели меня вызывают на работу (постоянно заграницей, частые перелеты, высокий доход), я решаю перед тем как улететь - приехать к ней и "попрощаться" на время командировки примерно на 2 месяца. Встречает она меня не слишком радостно, мы проводим ночь вместе. На утро, когда она взяла свой телефон, лёжа в постели, ей начинают приходить скрытые сообщения в вайбер, и я соответственно спрашиваю её кто ей пишет их. Она наотрез не хочет отвечать и показывать содержание этих скрытых сообщений. Попросил раз 10 показать, но ответ нет. В конечном итоге, встаю с кровати и начинаю одеваться, собирать свои вещи, чтобы уехать. После идёт признание, что это опять её бывший мч ей пишет, истерика, слезы, прости меня, я не хочу тебя терять, только ты мне нужен и т.д. Берет ключи, закрывает двери и не хочет выпускать меня из квартиры. Истерика с мольбой о том, чтобы простить её продолжается. Как поступить? Стоит ли вновь доверится ей, зная, что она предала меня уже дважды?

Автор вопроса: Вася Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Вася!

В близких отношениях нет сложных формул вычислений. Если у Вас появились сомнения и Вы уже не можете доверять девушке, то никто не может дать Вам гарантий, что это не повториться вновь. Более того, зерно недоверия в одном порождает недоверие и в другом: уверены ли Вы что это бывший МЧ, как давно он в статусе «бывшего»? Какая необходимость вообще в том, чтобы поддерживать отношения с бывшими? Раз она уже однажды предложила расстаться, значит у нее были причины на это. Какие? Разногласия во взглядах могут быть в любых отношениях, но это не повод разрывать их. Если после каждой ссоры расставаться, то смысл таких отношений?

Никто из нас не застрахован от ошибок и поступках, о которых потом сожалеем. Но ведь в отношениях важны чувства, а Вы о своих чувствах ничего не пишите, кроме того, что Вас «предали». «Она сказала, что любит», а Вы? Что эти отношения значат для Вас? Насколько серьезно Вы сами к ним относитесь? Вы написали, что первые 2 месяца все было идеально, но для первых двух месяцев – это как раз нормально – эйфория, гормоны, влечение. Но любые отношения должны развиваться, должна быть динамика, общение, познавание друг друга, общие интересы, цели, досуг. Без этого всего отношения на расстоянии выглядят просто курортным романом и постепенно сходят на нет. И такая ситуация довольно часто встречается, когда после летних романов, отношения не проходят проверку будничной жизни, в которой уже не так много времени для романтики. Вообще, конечно, сложно представить себе любящую девушку, которая так «любит», что предлагает расстаться и в это время выясняет отношения с бывшим!

Возможно «бывший» для нее чем-то важен, дорог, значим, иначе зачем с ним встречаться и переписываться (ведь это она делает добровольно, никто не принуждает ее)? Возможно в ваших отношениях ей чего-то не хватает, и она компенсирует это общением с другим парнем. В любом случае, это не является оправданием, это лишь подтверждает факт, что отношения – это тоже труд, в который нужно вкладывать, иначе они либо сходят на нет, либо появляется множество разных проблем и трудностей, которые имеют свойство накапливаться и превращаться в «непримиримые разногласия».

Что касается Вашего вопроса, как поступить, то опираться следует на чувства прежде всего и на понимание себя, как человека. Ведь если Вы примите решение продолжить отношения – это будет означать, что Вы сможете ей снова доверять и не будете перепроверять ее на каждом шагу. А это не так просто, как может показаться. А принять решение завершить отношения Вы сможете только тогда безболезненно, когда подтвердите свои сомнения. Думаю, что, учитывая ее поведение, Вы просто не верите в то, что она говорит. И здесь сложно не согласиться, потому что, повторюсь, ее действия не вписываются в портрет любящей девушки.

Стоит сказать также, что Вы отразили ситуацию лишь со своей стороны, возможно ее интерпретация будет другой и мотивы ее поведения станут более понятны. В любом случае решать Вам и лучше всего в этом выборе доверять своим чувствам, а не подтасовывать факты, подстраивая их под желаемый результат.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (6 Votes)

Комментарии  

+5 # pushakova 15.11.2016 10:10
Ну, предала - это слишком сильно сказано. Если там просто переписка, то это еще не криминал. Не хорошо, конечно, но и страшного ничего. Вопрос в том, что вам с девушкой надо что-то решать с переездом и совместной жизнью. Общение на расстоянии - временное и зыбкое состояние. Если не сделать шаг к совместной жизни, то либо оно затухнет, либо будет длится тягамотина, изведение друг друга подозрениями и тупик...
Естественное развитие здоровых отношений - это семья. Все остальное - страсти, может и сильные, но пустые.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия Разумная 15.11.2016 22:34
Вася, а вы почему ответа ищете у психологов? Они-спецы в человеческих тараканах, а тут просто личная дилемма. И она лежит совсем не там, где вы ее обозначаете. Никто вас не предавал - у вас больная фантазия. Бросая человека надолго и на далеком расстоянии, предатель скорее вы, чем барышня. И вот мне понравился ваш вопрос: "стоит ли доверять..." Доверять вообще никому не стоит - только себе и то через раз. В вашей ситуации стоит прекратить искажать реальный взгляд на вещи. А он такой: На собаку на сене больше похожи вы, чем ваша партнерша новоиспеченная. И с ней стоит поговорить прямо и без соплей, на тему: вы вместе или вы порознь, как она считает. И какие не призрачные перспективы, а реальные вы способны ей дать. Они ей нужны? Они ее удовлетворят? Вот об этом надо спросить напрямую. Может ей не надо томиться в ожидании по нескольку месяцев, пока вы летаете неизвестно где и неизвестно с кем. И это вам вообще доверять не стоит. А вы хотите привязать барышню на поводок одним простым ложным своим убеждением, если тебе стоит доверять - докажи, типа томись в ожидании, пока я изволю провести с тобой еще одну волшебную ночь. У нас не Восток, Вася. А вы не шейх. Кем бы себя не возомнили, меру знайте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лукерья 19.11.2016 17:58
Вы, может быть, замечательный, но Вы слишком далеко, а парень рядом каждый день. Вы ведь ничего серьёзного не предлагаете, а время идёт. Какое у вас будущее, вы о нём говорили? Строили совместные планы, чтобы развивать отношения, забрать её в свой город, пожениться? Неизвестно, чем прельщает её бывший, почему она мечется. С ним вроде бы рассталась, но и Вы не устраиваете, а скорее всего, не Вы, а неопределенная ситуация, то ли есть будущее, то ли нет. Да и настоящее тоже неопределённое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр !! 20.11.2016 19:37
Немного тема не раскрыта.
Где была встреча и кем вы там были..
Немножко анализа и все рушится..
Сам Вы были типа гастарбайтером, там где с подобной увиделись.
Отсюда блеф по части командировок и частых перелетов.
Отсюда и выбор между мужчинами... женщиной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить