Поиск по сайту

Хочу сохранить отношения. Подруга предложила сделать паузу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19. У меня отношения с девушкой уже больше года. Ей тоже 19.

Сама она сирота, отец отказался, мама умерла от рака, когда ей было 12 лет. Затем жила полгода еще с отчимом, который наносил ей телесные повреждения. То есть в детстве было много проблем и психических расстройств. Сама тихая, скромная, боится и переживает на публике, но старается изо всех сил всем угодить. Никогда не показывает своих настоящих эмоций всем остальным, только самым близким людям. Инфантильная.

Познакомились мы в университете, когда поступили. Спонтанно начали встречаться. По началу она стеснялась отношений и прятала меня от всех. Со временем начали влюбляться. Очень хорошо привыкли к друг другу и все делали вместе. Я хорошо ее реанимировал к обществу, сделал более открытой, смелой. Были у нас и проблемы, например, я не делал ей свиданий, не водил в ресторан, не подарил подарок на день Валентина. Из-за этого были обиды и ссоры с ее стороны. У меня не хватало денег на все это, и я не привык к таким "затратным" отношениям. Тем не менее я всегда помогал ей, был всегда рядом, шел на большие уступки, ссорился с мамой из-за нее. Пытался выполнить все ее желания. Дабы отношения не засохли. Для нее очень важен был стереотип (идеал). Это чтоб я много зарабатывал, был с хорошей фигурой, много романтики, познакомил ее с родителями, был ответственным, ездил с ней на отдых и в том духе. Ну она принимала меня со всеми недостатками, а я ее. Были уверены, что любим друг друга. На протяжении времени отношений, оказывается, ее подстрекала подруга. Что же я так халатно отношусь к деньгам, не могу ее обеспечить, она боясь высказать против, соглашалась. Возможно таким образом накаливалась обстановка, что я для нее "не тот человек", не смогу постоять "горой" в будущем и т. д.

Основная проблема началась, когда прошел год отношений. Однажды она начала жаловаться, что же я не знакомлю ее со своей семьей. Какие тут отношения, когда не знаком с родителями, братьями, тетями (в этом тоже ее упрекала подруга, ей и плюс было неудобно до невозможности). Я объяснил ей так и так, что рано для таких событий, я не готов, родители не готовы (они вообще не видят серьезности отношений в таком возрасте, мама спокойно убеждена, что "дети дружат" и ничего большего). Во все это она как будто не поверила, она слепо твердила свое. После разговора мы плохо общались неделю где-то. И я решился спросить все же что она думает. Это был шокирующий ответ: "ощущение, что я тебе для забавы". Честно, не пойму почему она не приняла мои объяснения. В общем вроде все наладилось, но возникла новая проблема. Проблема у меня, с деньгами. Из-за этого я стал раздражительным, и вообще как-то шли у нас ссоры частенько в последнее время, причем из-за мелочей. И постоянно она себя считает безгрешной, а я во всем виноват. Вот она сказала, что нужно сделать паузу. После, как я спросил что мы будем делать в универе, как относиться к друг другу - был ответ "давай будем просто лучшими друзьями", "я не увидела твоей любви" и ничего конкретного: "- Что я не так сделал? Что я для тебя не делал? Да, не носил на руках, не засыпал деньгами, но люблю тебя и делал как умел... - Мне не нужно, чтоб меня засыпали деньгами, ты меня плохо знаешь значит..". Теперь она ведет себя сдержанно со мной, ограничивает поцелуем в щеку в приветствии, прощании. Но все равно мне звонит, спрашивает где я пропадаю, почему я не написал (сама пишет первой), может обидеться, если не ответил. И как будто против своей воли пытается придерживаться строго плана "пауза". Возможно она все же поддается своим чувствам или наоборот, просто хочет отвыкнуть от меня под предлогом "отдых в отношениях". Как я могу повлиять на благо отношений и, дай Бог, укрепить их. Мог ли допустить ошибку в выводах?

Автор вопроса: Алексей Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Кириченко Елена Юрьевна.

Алексей, здравствуйте!

Чтобы сохранить отношения необходимо понять, в чем нуждается ваша девушка. Насилие, переживаемое в детстве, может формировать сниженную самооценку. И такому человеку особенно нужно подтверждение собственной значимости и ценности от окружающих, а все то, что кажется отвержением, будет особенно болезненно переживаться и восприниматься на свой счет.

Так, например, произошло, когда ваша девушка просила познакомить ее с вашей семьей. У вас были свои причины для отказа, но она восприняла его как показатель вашего отношения именно к ней. И, естественно, была расстроена.

Таким образом, вам нужно помнить, что ваша девушка ранима, и особенно нуждается в вашем внимании и проявлениях любви. К слову, внимание не обязательно состоит из приглашений в ресторан и дорогих подарков. Небольшие милые подарки, символизирующие вашу любовь, немного стоят, но много значат. Особенно, когда от вас их ждут, как например, на День всех влюбленных.

Также обращает внимание то, что вы по-разному относитесь к вашему совместному будущему. Для вас «рано для таких событий, я не готов, родители не готовы», а для нее все иначе: рассматривать с точки зрения возможности защиты и обеспечения ("не тот человек", не смогу постоять "горой" в будущем, «не могу ее обеспечить») можно только того, с кем планируешь связать жизнь. Таким образом, когда ее надежды разбиваются о ваше нежелание их поддерживать, у нее появляется впечатление, что отношения с ней не так важны для вас, как для нее. Что может приводить к размышлениям на тему, действительно ли вы любите ее.

Сомнения в вашей любви могут вызывать недовольство и рождать ссоры. И желание сделать перерыв и разобраться.

Возможно, вам самому стоит понять, что для вас значат ваши отношения, и как вы видите их будущее. И соответственно себя вести.

Взаимопонимания вам в отношениях,

с уважением, Елена Кириченко

Автор ответа психолог: Кириченко Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # ВасЁк 18.11.2016 10:31
Из описанного тобой могу сделать вывод, что она тебя любит, но сомневается в искренности твоих чувств. И это понятно. Дело в тебе самом. Ты всем показываешь, что вы просто дружите. И твоя мама тоже так считает, что вы просто дружите. А подруга твоя это чувствует. Отсюда и сомнения у нее по поводу тебя.
Докажи подруге, что ты ее действительно любишь, познакомь ее со своими родителями. Ведь она этого так от тебя ждет. Также объясни своей маме, что ты со своей подругой не просто дружишь, а очень сильно любишь и у тебя очень серьезные намерения по отношению к подруге.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей 18.11.2016 17:26
Спасибо большое за ответ, рад любой помощи со стороны людей. Приму к сведению.
Также сегодня я узнал от нее, что я дорогой человек ей, и уходить не собирается. Все дело в том, что наши отношения зашли в тупик из-за частых ссор, поэтому ей нужен перерыв (то есть меньше проводить времени вместе). "Если бы я хотела тебя бросить, я бы это сделала, я каждый день думаю расставаться или нет, и мне больше не хочется, чем хочется". Нужно развеется, подумать и потом... Только с этим потом непонятно ничего.
Ну а так мы все равно продолжаем общаться хорошо, но сдержано. Вот такие дела, надеюсь, все будет к лучшему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Myata 18.11.2016 20:06
Ты её называешь даже "подруга" и представляешь знакомым так же? " Знакомьтесь, это Ира, моя подруга"? Мне просто интересно)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей 19.11.2016 11:51
Нет, не называю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна Б. 17.01.2018 02:13
Делать ей свидания, водить в ресторан, дарить подарки -из-за этого обиды и ссоры с ее стороны.
Деньги, затраты, помощь, уступки, ссоры с мамой из-за нее, выполнение ее желаний.
Соответствие ее идеалу, заработок, фигура,романтик а, ответственность , отдых, знакомство с родителями.
Деньги, обеспечить- и Вы сразу "тот человек".

Текст о любви девушки к деньгам, ресторанам, отдыхам, подаркам.

Это всё было о скромной девушке??
И после этого Вы пишете, что "она принимала меня со всеми недостатками"...??

Вы-то да, принимали. От Вас к ней требований нет.
А вот из Вас лепили свои хотелки, прогибали.
Это так выглядит для Вас любовь и отношения?? Вы этого всю жизнь хотите??

А что взамен дают Вам? Может романтику (возможно и без денег, была бы фантазия), милые подарки, радость при встрече, ободрение, обожание, поддержку??

Перечислите ее дела. Именно дела.
Слова к делу не пришьешь.

Если у Вас так снижена самооценка, что Вы не умеете просить взамен, не умеете высказывать свои эмоции, то для этого есть техники.

Но понимать -то , что слова не соответствуют делам , а хотелки реальности Вы же в состоянии?

Понимаю Вашу маму, она видит Вас и Ваши отношения со стороны и волнуется за Вас.
А Вы маме хамите и расстраиваете ее ради чужих необоснованных хотелок пользователя благ.

Вы имеете право на своё мнение и свою жизнь ради себя.
Вашей жертвы не оценят.

Любовь принимает таким, как есть.
Эгоизм требует всего и сразу.

Мысли о деньгах не подруги, а ее собственные.
Что Вы весьма точно отобразили в письме.

Изменить человека нельзя. Вы не Пигмалион.

Продумайте о своём идеале жены и отношений между любящими людьми.
Сравните с тем, что есть.

Проблемы не решённые будут копиться, денег от появления жены и ребенка не прибавится.

Готова ли будет работать эта девушка вообще?
Вы готовы ее содержать всю жизнь?
Сможет она ради Вас смириться с не большим достатком?
Не вырастут ли ее требования после рождения детей?
Какое будущее хочет она, что в этом будущем?
А чего хотите Вы?

Подумайте серьезно.

Жизнь одна. И каждый живёт для себя.
И каждый сам строит своё счастье.

Если человек не Ваш, то не стоит ждать ,что он изменится. Ему это совершенно не надо...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить