Поиск по сайту

Парень выискивает недостатки в моей внешности. Как прекратить это раз и навсегда?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Мы живем с парнем 4 года, в отношениях у нас царит любовь, взаимоподдержка и уважение. Все идеально, кроме сексуальной жизни. Но сейчас не об этом.

Я красивая, стройная девушка, в прошлом модель, выгляжу моложе своего возраста, одеваюсь стильно, работаю на хорошей интеллектуальной работе. Любимый мой постоянно ласково подкалывает меня за минимальный лишний вес. Я не занимаюсь спортом и да, объективно, без одежды - я не суперподтянутая фитнес модель, обычное тело. Я знаю свои недостатки и я свой самый большой критик в глубине души. Но я понимаю, что объективно и со стороны - все нормально. И мне обидно, что уже сейчас, когда я еще не рожала, я еще не старая и не толстая, он уже, скрывая это в форме умиления, указывает мне на такие еще незначительные недостатки и прививает комплексы. А что будет, когда я действительно поправлюсь по естественным причинам? Я же не смогу всю жизнь оставаться идеальной и не хочу.

Почему он это делает - может быть много причин - очень полная мама и то что он боится, что его жена будет такой же - это факт; он также переживает о своей внешности, возможно, он проецирует на меня свои комплексы (хотя он не полный); самый маловероятный вариант - он считает, что я слишком хороша и т.о. принижает меня до своего уровня.

Происходят эти издевательства в милой форме умиления, называния ласковыми словами, и, в принципе, так было с самого начала отношений, даже когда влюбленность была сумасшедшая, а я была на 2 кг худее - он выискивал пухлые места на руках и пальцах и умилялся (но тогда я, действительно, считала это умилением).

Одна фраза могла бы нейтрализовать все мое возмущение и обиду - это если бы после моего негодования он сказал - ну я же любя. Но он молчит. Так я понимаю, что он вкладывает негативный смысл и просто скрывает его за маской сюсюканья. Иногда он говорит - "но я тебя все равно буду любить". Т.е. он оказывает снисхождение.

Какой помощи я прошу: я хочу поговорить и раз и навсегда поставить точку в этом вопросе, но для этого мне нужно вооружиться и, с вашей помощью, с психологической точки зрения объяснить почему он это делает (возможно, удастся попасть в точку), а также четко донести до него мои переживания. Я пыталась делать это не раз, но эффект недолговременный. Сейчас хочу жестко и конкретно. А может быть и я не права, помогите, пожалуйста. Комплексы у меня и так есть, я не хочу обрастать новыми. Очень хочу разобраться. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Марта Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день, Марта.

Я с интересом ознакомилась с Вашим письмом. И ,исходя из написанного, Вы достаточно сформировавшаяся личность, имеете адекватное представление о себе и понимание того, что Вам приносит дискомфорт, в частности, в отношениях с любимым человеком. И,это правильно, что Вы говорите об этом и ищите варианты выхода из сложившейся ситуации.

Марта, я поняла из Вашего письма,что Вы уже пытались выйти с ним на разговор, и как Вы сказали, -"это эффект недолговременный".

Давайте разберемся в причинах возникновения подобного отношения. На мой взгляд, проблема не в Вас, а в Вашем мужчине. Вы достаточно целостная личность, внешне привлекательная с развитым интеллектом и уверенная в себе. И,возможно, Ваш любимый понимает это, а вместе с этим, понимает и то, что где-то он Вам "проигрывает". Таким образом, он пытается самоутвердиться за счет попыток "понижения" Вашей самооценки. Он понял, что это Вас "цепляет", т.е он видит Вашу негативную реакцию. И таким образом манипулирует. И тут возможно, Вам поможет игнорирование. Если Вы перестанете давать любую реакцию, он поймет, что это не властно над Вами и его манипуляции не работают.

Попробуйте еще один способ, "поиграть в его же игру", не давать негативной реакции, а улыбнуться и сказать: "Любимый,благодарю за заботу. Чтобы я без тебя делала? Вот еще пойду в спортзал и мужики толпами бегать будут". Но тут хочу сказать сразу, такое стоит произнести лишь один раз. В следующей подобной ситуации, стоит реально заняться спортом. Тогда он, возможно осознает, что Вы не шутите и настроены серьезно.

Марта,Вам необходимо понять для себя. В отношениях, где есть любовь и гармония, царит принятия друг друга как целостной личности. Вы сами сказали: "А что будет, когда я действительно поправлюсь по естественным причинам?". Это очень грамотный вопрос, который Вы задали себе. Беременность и роды, зачастую способствуют изменению фигуры, процесс старения(на физическом уровне он неизбежен), появление морщин- все это естественно. Вы уверены, что Ваш мужчина не станет еще более придирчивым? И Ваша самооценка не начнет "падать" с появлением каждого подобного высказывания в Ваш адрес?

И если он позволил себе однажды подобное,сомневаюсь, что он изменится. Это должно быть лично его желанием. Возможно, он не видит в этом проблемы. И примите для себя тот факт, что Вы не поменяете его , если он сам этого не захочет.

Таким образом, у Вас есть несколько вариантов:

1.Игнорировать его высказывания, не давая почвы для последующих манипуляций. Или , как,я сказала ранее, "поиграть в его же игру."

2.Принять, тот факт, что Вы лично не способны его изменить. И как следствие, терпеть это.

3.Отказаться от подобного отношения к себе.

Марта, и на по следок, хочу добавить! Чтобы Вы для себя не решили и какое решение бы не приняли: любите себя, обожайте себя, цените себя! Вы достойны любви и счастья! И помните: Вы у себя одна!

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Борис И 21.11.2016 07:03
Уважаемая Марта, психолог Анна Викторовна дала продуманный развёрнутый ответ. Женский ответ. С вашего позволения предлагаю "Мужскую позицию", какой она видится мне. Вы пишете: "Мы живем с парнем 4 года, в отношениях у нас царит любовь, взаимоподдержка и уважение. Все идеально, кроме сексуальной жизни. Но сейчас не об этом. "В этой формулировке мне слышится ваша взаимная забота друг о друге. О любви говорят, что она слепа - недостатков не видит. Вас удручает и расстраивает "придирчивость" Вашего мужчины, фактически - это его "детский каприз". Но возможно, для него значительно и важно. Судя по Вам и по Вашему описанию, чувствуется, что возле Вас привлекательный и адекватный мужчина, который интересен Вам. Из Вашего письма слышится, что Вы не заинтересованы рассмотреть и даже опасаетесь идти навстречу этому "капризу". Я подчёркиваю, что это каприз и логически его объяснять не нужно. Желание каждого мужчины в том, чтоб женщина хотела быть красивой ДЛЯ НЕГО, а не для всех. Уверен, что Вы общепринятая и безусловная Красавица всюду, где бы Вы не появились. Это прекрасно и безусловно льстит Вашему Мужчине. Он будет по настоящему счастлив, если будет знать, что Вы - его Женщина и его мнение, для Вас самое ценное. На всегда просьбу можно реализовать, не всегда это вообще нужно, но проявив понимание и желание пойти навстречу, одного этого может быть достаточно, чтоб "облегчить душу страждущего". Я предлагаю не отметать, как претензию, а сказать Мужчине что-то вроде: "Любимый, я очень хочу быть притягательной для тебя и готова многое для этого сделать. Я решила, что начну прямо сейчас и каждый день по 20 минут делать себя исключительно для тебя. С чего мне начать ?"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марта 22.11.2016 10:01
Уважаемая Анна Викторовна! Благодарю вас за такой развернутый ответ и лестную для меня оценку. Я обязательно попробую последовательно применить те техники, которые вы описали. Все мы мечтаем о безусловной любви и я не исключение, но я еще и как экстраверт, подписываюсь тем фидбеком, который дает мне окружающий мир, поэтому тяжело иногда бывает сохранить самооценку. Недавно, я, кстати, пошла в бассейн, но не ради кого-то, а ради себя.
Большое вам спасибо еще раз за прикладные техники и всего вам наилучшего, Анна Викторовна!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Соколова Анна Викторовна 26.11.2016 09:37
Марта, благодарю за обратную связь! Берегите себя и всегда слушайте свой внутренний голос!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марта 22.11.2016 11:21
Уважаемый, Борис! Спасибо, что проявили интерес к моему вопросу. Может быть, я не права и обусловлена, но чувствую, что я очень далека от ощущения себя той женщиной, о которой вы пишите... Наверное, это и гордость и то подсознательное стремление к безусловной любви, о котором я писала выше. А может быть, это и из-за того, что мне кажется, что мужчина не может в полной мере оценить меня и понять. Мне кажется, что ответить ему: "ок я пойду в спортзал для тебя" - это признать себя недостаточно хорошей для него. Я бы, на месте мужчины, перестала уважать такую женщину. Я не права?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Борис И 25.11.2016 16:31
Марта, Вы правы, мои слова подходят человеку, который уверен в своём партнёре и ищет способы сделать ему приятное. Я всё-таки надеюсь, что он будет благодарен, что Вы внимательны к его просьбам. 

Поскольку, Вы эффектный человек, мужчины ищут Вашего внимания, а порой проверяют насколько крепки Ваши нынешние отношения. Это и взгляды, и комплименты, и попытки показаться интересным рассказчиком, скидки "за красивые глаза", фразы спутнику "Приятель, тебе повезло", и т.д.

Мужчины подсознательно соревнуются друг с другом. Если Вы при Вашем Мужчине улыбаетесь или поддерживаете разговор с другим мужчиной, для него - это мини-измена ! Вы на стороне его противника ! Даже если это его лучший друг !!! Это вызывает на подсознании ревность и напряжение. 

Только очень спокойный, уверенный в своём партнёре человек может проявить любовь и "полное принятие".

Возможно, именно Ваша нежность и отзывчивость добавят ему уверенности, что он действительно, Ваш избранник. И поможет стать ещё более заботливым и терпимым.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наиль7777546 22.01.2018 19:21
Парень выискивает в вас недостатки, и указывает вам же на них. Хотя вы его об этом не просили. Мне кажется это манипуляция, и вы правы, чтобы самоутвердится за ваш счет. Возможно он делает это неосознанно, но это не делает ему чести.
Надо ему сказать, что бы он не искал в вас недостатки, что вам это не нравиться. Если молодой человек этого не поймет, лучше искать другого, который будет вас принимать и любить такой какая вы есть. Почему я так считаю - потому что просто так или со временем это не проходит, дальше будет больше - сейчас он унижает вас наедине, а потом будет и при людях, а с возрастом, как вы заметили вы лучше не станете. И у мужиков с возрастом характер лучше не становиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Борис И 23.01.2018 17:08
Здравствуйте, Марта.
Послие записии Наиль7777546 я получил напоминание о моём участии в обсуждении.
Перечитал. Вспомнил. Заново проникся интересом и уважением к Вашему вопросу.
Если это возможно, пожалуйста, поделитесь тем как разрешилась тогдашняя ситуция.
Всех благ !
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марта 24.01.2018 16:46
Борис, здравствуйте.
Благодарю, что вы так прониклись моим вопросом. На данный момент отношения наши продолжаются, но не развиваются. Любимый человек очень поддерживал меня в тяжелых ситуациях, которые возникали у меня за этот год и остальное уходит на второй план. Хотя, по-прежнему, он остается для меня "черным ящиком".
Я думаю, что он не разорвал отношения с матерью в свое время и, возможно, ассоциирует меня с ней. А так как его мама очень полная, он боится, что я стану такой же. А хотеть мать - оно как-то не очень. В целом, это не мои проблемы и сейчас меня не заботит. Возможно, когда-то вернусь к этому, возможно, со своим психоаналитиком .
Еще раз благодарю за участие,
с уважением, Марта.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить