Поиск по сайту

У моего молодого человека есть назойливая "подруга".

Вопрос психологу:

Добрый день! С молодым человеком мы вместе 1 год и 9 месяцев. Из них он 1 год служил в армии, до армии мы встречались полгода. Естественно, поначалу все было прекрасно. Мелкие ссоры тоже имели место, но не более. Доверие абсолютное, никаких тайн и секретов. И вот он ушел в армию. Отдал мне на пользование свой сотовый телефон, пароли от соц. сетей (сугубо своим решением) - чтобы я не беспокоилась и в случае если кто из друзей будет интересоваться как у него дела, могла им отвечать от его имени. Меня очень подкупало это доверие и я радовалась, что у нас такие отношения. Однако в скором времени я обнаружила переписку с "подругой" - одногруппницей. Конечно, я знала о ее существовании из его рассказов. Насколько мне известно, общались они на последних 2-х курсах университета и общение это заключалось в совместном сидении за партой, прогулок по выходным в компании 3-4 друзей, поздравлениях по праздникам и обсуждении насущных проблем. Также у девушки есть парень, однако (также со слов моего молодого человека) это не мешает ей продолжать знакомиться с другими парнями и иногда ходить с ними гулять, потому что ничего предосудительного в этом она не видит. В моих глазах этот факт не добавляет ей доверия, но я старалась держать это в себе. Подруга и подруга.

Однако меня стала беспокоить ее назойливость, которая проявлялась в частом написании смс, сообщений в соц. сетях (с перерывами в 1-2 дня). И все это сопровождалось уменьшительно-ласкательными именами, приглашениями погулять тет-а-тет, и уклончивыми ответами с его стороны из серии "я сегодня немного занят, может быть в другой раз". И как будто ничего страшного, но повсюду сквозили смайлики поцелуев, недвусмысленные фразы "покатаемся на моей машине / ах как бы хотелось сейчас на пляж, да не с кем" и т.д. Поскольку телефон был у меня, вся эта переписка была мне доступна, но я не вмешивалась, старалась не думать об этом. Но мое терпение лопнуло через месяц, потому что сообщения от нее поступали; но я их не читала и соответственно не отвечала. Поскольку такая ситуация меня не радовала, то я поделилась своими соображениями с молодым человеком. Мы обсудили все нюансы, он ей что-то написал и вроде бы манера общения изменилась на более спокойную (без поцелуев и прочей ерунды), однако назойливость осталась. Так прошел год службы.

Мой молодой человек вернулся, забрал обратно свой телефон, поменял пароли везде и мой доступ в его личное пространство закончился. Понимаю, что он уже пожалел о том, что у меня такой доступ был и больше не хотел, чтобы я знала все-все. Еще несколько раз вопрос его общения с данной девушкой у нас поднимался, и из его ответов я сделала вывод, что она занята своими делами, уже не пишет так часто, у нее все прекрасно и вообще она с подругой уехала куда-то отдыхать. Я успокоилась и все стало хорошо. До одного момента – однажды я снова наткнулась на их переписку и выяснила, что все это обман и она продолжает настойчиво предлагать моему молодому человеку встретиться, погулять без своих пар почти каждый день, выпить-отдохнуть; но последней каплей стала фотография – она на море в купальнике и с – пардон – вываливающейся наружу грудью. Огромное селфи крупным планом, никакого стеснения. Тут уже я взорвалась, объясняла молодому человеку что какой бы ни был друг, такое присылать непозволительно, что такое их общение заставляет меня нервничать и переживать, злиться. Мы стали ссориться на протяжении нескольких недель, доказывая друг другу свою точку зрения. Он ничего плохого не видел в этом, аргументируя тем, что «она всего лишь поделилась радостью с отдыха», а я продолжала бушевать, что ей явно что-то нужно от него. В итоге он сказал ей, что их общение прекращается, поскольку его девушка запрещает.

На следующий же день она пишет мне с вопросом, почему я вмешиваюсь в их общение. Максимально доходчиво я объяснила ей свою точку зрения. Она ответила фразой «спасибо, что отняла у меня друга» и замолчала. Мне больше не писала и моему молодому человеку (с его слов) вроде бы тоже. Казалось бы, истории пришел конец.

Но 2 недели назад у моего молодого человека был День рождения. Естественно, как «друг» она его поздравила и опять – опять (!!!) шлет свои фотографии с подписью «я так скучаю по тебе». Я больше не могу с этим бороться. Понимаю, что их 2-годичную «дружбу» не вычеркнешь из жизни, но меня беспокоит вся эта ситуация. Почему «Анюта» заслуживает такой снисходительности с его стороны, почему он не понимает моего негодования? Я уже не раз говорила – поставь себя на мое место, представь, что мне постоянно пишет «друг» сообщения с подобным содержанием, присылает свои фото и т.д. «Ну конечно мне бы это не понравилось, и я бы сделал так, чтобы это прекратилось». Но если я напрямую стану этой «подруге» объяснять (уже второй раз) что не так, я лишь покажу ей слабину и дам понять, что она имеет слишком большой вес в наших отношениях. Этого не хочу допустить, но и как же достучаться до своего молодого человека тоже не знаю. Мне кажется, я перепробовала уже все доступные мне способы. Прошу, помогите советом – как не превратиться в истеричку на данной почве?

Автор вопроса: Елена Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Вам кажется, что Вы перепробовали все доступные способы. А не думали ли Вы, что самое лучшее - отпустить ситуацию? Понимаете, люди - а особенно мужчины, не любят, когда посягают на их личное пространство. И дело здесь не в том, что человек что-то скрывает и ему не стоит доверять. Каждый имеет право общаться с тем, с кем считает нужным, и не имеет права запрещать это другому. Это взаимоуважение. При этом Вы можете сказать парню, что Вам неприятно его общение с конкретной особой, что Вы и сделали, но решение - за ним. И если Вы уважаете его, Вы принимаете его выбор. И делаете выводы.

Я понимаю, Вы боитесь, что коварная соперница под видом "просто подруги" уведет у Вас парня, и не хотите бездействовать, но некоторыми своими действиями Вы, наоборот, можете ей посодействовать и оттолкнуть парня от себя. Она вполне может быть не против Ваших ссор. Постоянно обращая свое внимание на эту подругу, Вы тем самым все больше Его внимания обращаете на нее. При этом посмотрите со стороны, как все выглядит глазами парня: подруга просто общается с ним, высылает фото, делится радостью, вся такая невинная, добрая, а его девушка при этом подозрительная, ревнивая, недовольная, неуверенная в себе и в нем. Невыигрышная для Вас картина, правда? Смените тактику. Обратите свои силы и энергию на Вашу собственную личность и отношения с молодым человеком. Поработайте над самооценкой. Совершенствуйтесь. Вы любите своего парня? Доставляйте ему удовольствие, делайте его счастливым. Но не живите им и не держите его. Это не значит, что Вы им не дорожите. Насильно мил не будешь, помните? Если у вас в отношениях все будет хорошо, но при этом его все равно уведут, будьте уверены - значит он не любил Вас, и Вам оказали услугу, предоставив возможность найти настоящую любовь. Это своего рода испытание для Вашей пары. Правда в словах Омара Хайяма о том, что можно уйти от красивой, умной, доброй, самой лучшей женщины, но невозможно уйти от любимой.

С уважением

Инга Н.Ковтун

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

+5 # Рената16 23.11.2016 21:11
Оно вам надо? Расставайтесь с ним и всё, все, что вы перечислили это только первые звоночки ваших отношений, где будет обман, тайная для вас жизнь, "подружки" чуть ли ни на одном месте с тобой, а что этим шлюшкам можно - так его девушке резко нельзя... Противно даже читать про такие отношения, простите уж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Маринааа 24.11.2016 04:57
Парню льстит такое внимание. Возможно, в нем он чувствует себя бодрячком. Отнять, запретить нельзя..., приведет к обратному эффекту. То, что вас напрягает - понятно, всех бы напрягло, и он это понимает.

Пускать на самовол нельзя. Можно, как вариант. В соц. сетях выкладывать ваши общие фоты, где вы оба счастливы. Её это позлит, а если фоты будут регулярно выставляться - напряжет и она отступит, ибо на фиг он мне (ей, подружке), когда они так здорово проводят время.

Ему говорить, что ревности нет, но тогда и ты не ревнуй и не нервничай, если вдруг заметишь подобное общение с моей стороны. А оно обычно и возникает. Действует на 70% !!!

Остальные 30% надо забить своими сообщениями какой он хороший, но не масло-масляное, а периодами, помыл посуду - тупо, так и надо бы делать... но... ты такой милый, просто супер как мне повезло... пусть все завидуют.

Расставаться нет повода, есть смысл обратить внимание на окружение своё. Возможно, рядом есть не худший вариант и иметь его про запас... Да, я такая :))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Жужа 24.11.2016 06:28
Сделайте в соц. сети левую страницу, типа парень и шлите туда фото в купальнике и прочие мимишные сообщения, намеренно забудьте открытой эту страницу, чтобы мч увидел, на все его возмущения ответ один "это мой друг, не вмешивайся в наши отношения!" И как только он осознает, что это отвратительно было с его стороны, рассекретьтесь, что никаких друзей у вас нет. А ты, милый, или лесом. Сейчас он проверяет, насколько можно вас прыгнуть и насколько вы "терпила". Поддадитесь - в замужестве нареветесь от безысходности. Будете сидеть с детками, а он с девками. Он неправ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Жужа 24.11.2016 06:40
И ещё. До уровня общения с ней, верно подметили, не опускайтесь, её нет! Пустое место! Вы же не станете договариваться с пустым пространством в комнате. МЧ немного поигнорьте, задумывайтесь при нем, загадочно улыбаясь. Делайте вид, что думаете о чем-то когда он говорит. В общем, чаще смейтесь. Больше акцент на свою жизнь. Мальчику нужен был тыл в армии в виде вас. А сейчас типа отпала нужда. Это непорядочно с его стороны. Любите себя в первую очередь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Лукерья 24.11.2016 10:18
Если он пишет "занят, в другой раз" - это отказ. Вежливый, но однозначный, который выражает его нежелание с ней встречаться. Просто он не хочет грубить ей. Если бы она была нужна, он давно был бы с ней. А так ведь не действуют даже её уловки с купальниками. Вряд ли мужчине можно навязаться или заслужить любовь. Они сами выбор делают, и навязчивость их лишь раздражает, а любят они недоступных и загадочных. А не пресекает общения, потому что не грубиян по природе, не хам, не подонок. Уважение к женщине воспитано. Она выставляет себя просто дурочкой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Igor1 24.11.2016 14:56
Тут уже подобный совет писали, но я дополню, лучшим вариантом будет ответить той же монетой, завести себе "просто друга" (желательно атлетического телосложения), который бы настойчиво звал вас гулять, и слал бы вам фотографии своего пресса и т.д. Желательно конечно, что бы это был реальный человек (можно попросить друга, что бы он сыграл такую роль). И конечно ваш парень должен узнать о таком "друге" случайно. Тогда у вас снова появится возможность влиять на него и его решения. Но тут все зависит от него, похоже ему просто нравится, что за него борются две девушки. Поэтому советую на всякий случай поближе присмотреться к другу, который согласится подыграть, а вдруг судьба?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # 5river 24.11.2016 23:19
Вообще не понимаю, в чем проблема. Может эта "Анюта" - его будущая жена?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Owy 25.11.2016 08:25
Да, парню льстит борьба 2-х девушек, это однозначно. Пускать на самотёк нельзя, такие шлюшки морочат голову очень умело. В итоге скорей всего раздвинет ноги перед ним, а мужчина, какой бы он ни был порядочный, в 95% случаев этим воспользуется. Пример с ответом той же монетой подходящий, это заставит его понять кто ему нужней, та, которая его ждала из армии, или та, которая доступнее. В этом есть и обратная сторона. На этой почве можете сильно рассориться(ког да он узнает что у вас есть друг, который шлёт вам фото бицухи или пресса). Я бы просто отдалился бы на вашем месте от него, подинамил немного. Пусть подумает, чем вызвано ваше такое поведение. Потом, когда его любопытство выведет вас на откровенный разговор, вы ему все объясните, разложите по полочкам, только спокойно. Без нерв и истерик. Если он вас любит то все поймёт, потому как действительно это никакая не подруга, которая с ним хочет просто погулять, уж поверьте мне). Я вам вообще скажу, что никакой мужчина не нуждается ни в каких подругах. Не существует как женской дружбы, так и дружбы между мужчинами и женщинами. Ее просто нету. Если есть общение, в этом ключе, значит есть какой-то интерес. Могу вас со всей ответственность ю это заявить) мне 30 лет, я женат и у меня есть ребёнок и ни одной подружки с кем бы я общался.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Lacus 26.11.2016 23:57
Девушка..... Извините не знаю как вас зовут..... Вы поймите одно....... С человеком обращаются так как он это позволяет. Если ваш молодой человек так к вам относится значит вы ему это позволяете. Не вините его ищите причину в себе. Не устраивает как к вам относятся значит найдите человека который будет к вам относится так как вы этого хотите. И все тут. Не нравятся обстоятельства поменяйте место , вы же не дерево. А испытывать страдания любят только мазохисты. Люди не меняются поверьте не тратьте свое драгоценное время на недостойны людей. Рано или поздно все закончится тем же вот только потерянные годы которые которые можно было прожить счастливо с достойным человеком уже не вернешь потому что они были потрачены на не достойного. Отрезвитесь. .......ВАША ЖИЗНЬ ИМЕННО В ВАШИХ РУКАХ
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # маргоша 27.11.2016 00:44
Его б на ваше место, чтоб радовался вашей общительности и дружелюбию...То же считаю, что подобная дружба не уместна для человека с серьезными отношениями. Значит он не видит в ваших отношениях ничего значимого, чем можно дорожить. Вот и крутиться...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # V269arm 27.11.2016 09:00
Я прожил жизнь и скажу Вам все это непорядочно с его стороны и не верьте в то что это просто дружба. Он держит это запасным вариантом. Даже будучи вашим мужем он будет бегать к ней. Извините за грубость он будет болтаться, как г...но в проруби в то время как вы будете дома с пеленками. В данной ситуации не вижу хорошего будущего он плохо воспитан. Бросайте его пока не поздно
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # V269arm 27.11.2016 09:05
Или он глупец или рассчитывает на тебя глупенькую
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # санек, санек 27.11.2016 17:17
Дело конечно молодое, 22- эти чувства, эмоции и т.д, это все понятно! Будьте проще, понятно что в эти годы не так проста, но все же, просто подумайте нужен ли он вам такой человек, сегодня одна подруга с института, а завтра коллега по работе, объяснитесь по взрослому, приведите аргументы что ждали из армии,как любите, и т.д, кстати это многого стоит ( поверьте ) из моих друзей кто был в армии в свое время, ни одна не дождалась, вы очень хорошая и преданная девушка ( мнеб такую ) попробуйте поговорить по душам, и еще раз для себя решите нужен ли он вам такой, думаю вы достойны лучшего, удачи вам в жизни, любви и понимания!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ника9965 28.11.2016 02:31
Девушка милая ни надо никого бросать и ломать голову как отучить парня от общения с подругой. Любите своего парня, просто будьте счастливы с ним сейчас в этот самый момент. Но обязательно выделяйте дни, чтобы целенаправленно познакомится с другими людьми неважно мужчины или женщины. Продумывайте где и как можно познакомится и пообщаться с незнакомыми людьми и самое главное не в виртуале, а в реальности живое общение. Разностороннее общение с другими людьми плюс познание в психологии поможет вам определиться как вы хотите построить свои отношения с любимым.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Блащик 28.11.2016 14:12
Лучший способ избавиться от соперницы сделать ее своей подругой
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить