Поиск по сайту

Наша квартира представляет собой перевалочный пункт для его родственников. Стоит ли связывать свою судьбу с этим человеком?

Вопрос психологу:

Добрый вечер. Живу с молодым человек больше года. Вроде все хорошо, видно что меня любят, заботятся. Но есть несколько постоянных моментов, которые портят всю счастливую жизнь.

1. У него большая семья.Он один из старших детей и считает своим долгом помогать младшим. В связи с чем периодически в нашей съемной квартире живет кто-то из его родни. То надо помочь, пока на работу не устроится, на ноги не встанет, то приехал денежку заработать. И все это затягивается на месяцы. Соответственно стирка, готовка, уборка за ним и за его родными ложится на мои плечи. Да и денег у нас постоянно не хватает. Живем от зарплаты до зарплаты. Я даже временно учебы оставила, потому что не тянем. А тут лишние рты. А он меня не слышит. Говорит "это моя семья", "так не будет всегда", "Это все временно".

2.Я сама из небольшого поселка, всю жизнь рвалась в город, подальше от огорода и прочих сельских радостей. А он меня снова в деревню тащит. Да в еще большую глушь чем та, откуда я родом. Аргументирует тем, что там мое слабое здоровье пойдет на поправку. А мне там плохо. Усугубляет ситуацию, то что в его республики говорят на другом языке. И я там просто никого не понимаю. У нас постоянно ссоры из-за этого там. Приходят его друзья и они общаются на своем языке, а я не знаю как себя вести, ведь я не понимаю их. А моих претензий по этому поводу он не понимает, говорит я придираюсь на пустом месте.

Да и не хочу я туда переезжать. Поселок у него очень маленький, придется постоянно видеться с его родственниками, которые в первую очередь его мать меня ни как не воспринимают.

3. У него есть ребенок от прошлого брака. Девушка сейчас снова замужем и малыш записан на нового мужа, но мой исправно перечисляет деньги(которые и так в дефиците),но я не против. Ребенок не виноват не в чем. Но каждый раз когда он туда едет(прошлая семья живет примерно там же куда он меня пытается увезти) у меня страх, что он вернется к этой девушке. Тем более, что она неоднократно пыталась его вернуть. В этом плане он моих страхов тоже не понимает. Говорит что никогда,но от этого мне совсем не легче.

Не знаю что будет если у нас появится свой ребенок. Наша квартиру представляет собой перевалочный пункт для его родственников, денег постоянно не хватает. Стоит ли связывать свою судьбу с этим человеком? И как вести себя?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте!

Светлана, спасибо, что так подробно написали о нюансах вашей совместной жизни. Это всё актуально, как никогда.

Почему-то именно сейчас (примерно с сентября этого года) ко мне обратилось довольно большое число молодых людей обоего пола на предмет помочь понять, как им сосуществовать со своими "вторыми половинками". Кто-то успел прожить вместе год, кто-то чуть больше. А кого-то большие сомнения "догнали" через пару недель совместного житья-бытья.

Почему это стало актуально? - Да, в-общем, это всегда было актуально. По разному это называлось и называется: "притирка", "стерпится-слюбится" и т.д. Но суть одна: можно без памяти быть друг в друга влюблёнными, можно иметь ураганный секс или наслаждаться остроумием и кругозором партнёра, но есть такие понятия, как "стиль жизни", "воспитание", а ещё правильнее, "культура бытия". И вот если тут не "соприкоснуться" по каким-то базовым, определяющим моментам, то дело плохо.

Вы сами всё рассказали и сами нашли абсолютно точные причины и следствия)))!

Получается так, что Вы с ним из совершенно различных галактик: у него в жизни принято одно, а у Вас - совершенно другое. Он привык к одному, а Вы к другому. И т.д.

И я Вам не скажу, что это ненормально, нет. Это как раз обычное дело. Но дальше... Дальше мы либо должны понять и ПРИНЯТЬ те новые условия, которые нам "обеспечивает" наш партнёр, либо как-то попытаться корректировать эти условия, "подстроить" их под свои требования, либо помочь партнёру понять и принять наши условия, воспитать в нём отношение к нашему стилю жизни.

Другими словами, надо без конца и без устали воспитывать себя и партнёра. И всё вышеперечисленное делать одновременно!

Есть ещё замечательный вариант - позволить партнёру жить так, как он хочет, но и самому жить так, как хочется.

Тут ведь главное, чтобы никто не страдал.

Только это - крайне редкий вариант.

Светлана! В Вашем случае очень важно то, что Вы уже испытываете и раздражение, и недовольство складывающейся ситуацией. Естественно, что не только "стиль жизни семьи" Вашего мч играет роль, но и т.н. " дифференцированное отцовство".

У него еще и ребенок от предыдущих отношений. Ребенок, Вы абсолютно правы, - святое. Но в чисто эмоциональном плане, ребенок - это обязательные долги. Вернее, это установка долженствования "выплачивать". Я не совсем про деньги. В большей степени я имею ввиду время, силы, эмоции, внимание, которые нужны его ребенку и которые он вынужден будет компенсировать!

Детей бросать нельзя! Эта положительная и социально одобряемая установка родителей, которые не живут со своими детьми, очень коварна: на оборотной стороне медали - сильнейший комплекс вины, который довлеет над человеком!

Вы - молодая девушка. И Вы сможете доверять судьбу человеку, который без конца будет делить Вас со своей "предыдущей" семьей только, если Вы будете любить его абсолютно и безоглядно.

Но если уже сейчас в Вас есть сомнения, то точно - ни О какой "безоглядной любви" речь не идет.

Вы достаточно критично оцениваете все, что происходит в Вашей жизни с ним, чтобы можно было советовать прервать отношения!

Мне кажется, что и Вы склонны сделать выбор именно в сторону разрыва.

Стиль жизни у вас совершенно разный. Разное воспитание и разная структура ценностей: он - семья и члены семьи, в ущерб своему комфорту и спокойствию тех, кто с ним;

Вы - комфортная спокойная жизнь, мир "для двоих", неприкосновенность личного пространства.

У него уже есть прошлое, от которого не избавишься. Он "принадлежит" не только Вам, но и прежней семье.

Вы - человек совершенно в этом смысле невинный. Вам некому "жертвовать" и некому "служить", кроме него самого!

Короче, думайте!

Любите его, готовы терпеть и делить, - оставайтесь с ним.

Если есть хоть малейшее колебание, то - расставайтесь пока не поздно! Удачи! Пишите!

C уважением, Александр Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (25 Votes)

Комментарии  

+42 # Рената16 23.11.2016 21:29
Не знаю, что за республика, но как татарка из Татарстана скажу вам (может поможет), что все эти закидоны с семьей никуда не денутся, вы фактически выйдите замуж за его семью, будете на них пахать (хотя и так уже это делаете), а они будут воспринимать это как должное, потому что это еще вам (будучи отличной от них национальности) повезло, что в такую семью попала. В деревнях республики люди еще более махровые, чем где бы то ни было. Они вас не уважают, раз позволяют себе при вас - говорить на непонятном вам языке, это дурной тон, но об этом они вряд ли слышали. А тут таких будет целая деревня/поселок , и вы их не понимаете. В общем, вы даже не представляете весь кошмар в перспективе. Ваш мужчина вас не защитит, не надейтесь. Счастье возможно только в дали от его родных и приструнив его докучливых и наглых родственничков - возможно ли это в вашем случае, подумайте сами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Gulnaz 24.11.2016 18:17
Да у нас так и есть.Если сама от них не убежишь, всю жизнь будешь рабыней.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Нина Ивановна 24.11.2016 09:31
Полюбите себя, жизнь одна... Будут свои дети - любите их и своих родных... Не выходите замуж за "семью"!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Кристина Симонова 24.11.2016 10:20
Если у вас с самого начала разница во взглядах на стиль жизни, то дальше продолжать не стоит, так как пропасть между вами не будет уменьшаться, а будет только увеличиваться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Лиса Алиса 24.11.2016 11:37
Зачем это вам? У вас другая цель в жизни, у него.
Бегите, пока не поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+19 # Хельга Патаки 24.11.2016 11:42
Мой Вам совет - бегите! И чем дальше, тем лучше! У нас в семье тоже ситуация с "языком", но никогда(!!!) при отце или его родственниках всё семейство мамы или сама мама не разговаривали на "своём" языке, хотя отец не был против, но бабушка всегда говорила, что "ты не знаешь нашего языка, поэтому при тебе мы будем общаться на русском". Это элементарное уважение. Вас, видно, не уважают, если позволяют себе такое. Далее, вы всю жизнь будете батрачить на его семью, а если будете высказывать недовольство - будете получать упрёки. Оно Вам надо? Он уже сейчас вашего мнения не слышит и дальше ничего не изменится. Далее, вы так стремились в город. Выполнили свою мечту. Молодец, а теперь вас хотят загнать туда, откуда вы хотели вырваться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Нателла 24.11.2016 11:50
Вы замужем за его семьей. Вам это надо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Дмитрий 24.11.2016 11:54
Не стоит. Впоследствии пожалеете, 100%. Слишком много минусов. Рената16 очень хорошо объяснила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алёна Клочкова 24.11.2016 16:42
Ни за что на свете.Я сама не захотела жить так,это при том,что все были русскими и проблем с другим языком нигде не было бы.Но проблема в другом-нет любви,нет уважения,понима ния,разные планы,интересы. Бывало даже,что рядом с кем-то я даже хотела быть с кем угодно,только не с ним.В общем-это просто очередной жизненный урок,а не судьба и счастье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Бывшая 24.11.2016 19:39
У меня знакомая много лет замужем за азербайджанцем. Два взрослых сына. Но, ситуация такая же. Постоянно живёт кто-то из родственников, материально им помогают. Хоть достаток в семье есть, но все равно напрягает. Так что, со временем ситуация не изменится. Так что, варианта два: или вы все это принимает и живёте так как живёте, или уходите и стройте свою жизнь с другим человеком, у которого схожая с вашей модель семейной жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-9 # 5river 24.11.2016 23:27
Я за сохранение брака. Нельзя уходить. Родственники - это хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Журавлёв Александр Евгеньевич 25.11.2016 07:54
Откомментили достаточно и вполне однозначно:
Не Ваш стиль жизни, различные системы ценностей и разные жизненные приоритеты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей_1 27.11.2016 05:09
Думаю, что чел, вообще, на квартирку запал.
Продадут - денежки заберет и выпнет даже
из своей деревни. А так ни хрена не зарабатывает, имеет подружку, живет у нее
и такой добренький за чужой счет. Их много таких добрых, но только за чужой счет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Сергей_1 27.11.2016 05:10
Не вздумайте брать ипотеку
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить