Поиск по сайту

Дал пощечину любимой. Как ее теперь вернуть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

У меня проблема такого плана. Я пол года встречаюсь с девушкой, влюбился аж самому страшно, но у нас сложилась такая ситуация, приехав к ней в гости увидел, что она с подругой и парнем, мне не известным. Я узнаю, что он якобы бывший. У нас с любимой случился конфликт, незнакомый парень уехал, но тут же перезвонил на телефон моей девушки, и я увидел, что его номер подписан как любимый и не разобравшись в ситуации дал пощечину. После в этот же день я вернулся, вроде как я думал, что померились. Я встал на колени осознавая, что я был не прав, когда давал пощечину. Какая бы ситуация не сложилась из за чего я её ударил и пусть это была всего пощёчина, все равно весовые категории разные. Это я все знаю и понимаю, но в тот момент мой мозг меня подвел. Хотя я жил в семье, где отец обижал мою мать, и я говорил себе, что таким не буду. Что теперь делать, как быть в такой ситуации? Люблю её очень, место себе не нахожу, мысли о ней ни на секунду не покидают, в голову лезут больные мысли, не могу ни работать, ни жить нормально. Как все исправить? Какую нужно провести работу с собой, чтоб никогда вновь такого я не повторил? Как доказать девушке, у которой строго мысли такие, что если ударил раз, ударит ещё? Плюсом к этому я уже как 10 дней писал где только можно ей, пытаясь вернуть её через жалость и т.д. и хотя понимаю что сделал себе хуже. Сегодня она меня заблокировала везде, связи теперь никакой нет. Скажите как вернуть её? Какие у меня шансы? Девушки если сталкивались с такой ужасной ситуацией есть такие кто простил и у которых такое больше не повторилась. Помогите, умоляю, очень больно, стыдно, обидно за себя, аж жжёт в груди. Хочу добавить, что моя любимая меня старше, ей почти 34, мне 28, и у неё были отношения, в которых на неё распускали руки. Помогите правильно проанализировать ситуацию, вернуть любимую, а то прям жизнь не мила мне! Какие выбрать правильные действия. Можно ли вообще сломать стереотип о том, что если ударил раз, то ударит и ещё. Я считаю, что люди могут меняться в любом возрасте делая работу над ошибками и меняться в лучшую сторону, хотя в отношении себя скажу, что у меня не первая девушка и раньше я сдерживался максимум кулаком в стену. Я не хочу скатиться в разряд подонков, хотя уже и сам так поступил! А так же я не при каких обстоятельствах не хочу её терять, очень люблю, но как убедить в этом её, что это дичайшая ошибка, что я сожалею, что в первый и последний раз, когда ещё в горячее и страхе потери сделал ещё хуже, написав миллион смс, кругом неся чушь, унижаясь и т.д.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте!

Алексей, то, что вы приложили максимум усилий, чтобы извиниться уже характеризует вас положительно. Но дело не только в вас, дело и в вашей девушке. Захотеть простить вас должна она. Сможет она это сделать или нет, учитывая, что у нее уже был опыт сложных отношений, знает только она. Мне показалось, из вашего вопроса, что вы хотите услышать, что все оступаются, что во второй раз, имея опыт, можно себе проконтролировать, что исправленному можно верить. Сказать это можно, так же как и посоветовать, как вернуть девушку, но чему вы тогда научитесь? Какой урок извлечете из случившегося? Обсуждать этичность поступка вашей девушки, думаю тоже не стоит, хотя бы потому, что вопрос задали вы, а не она.

Вы пишите, что сами росли в семье, где отец обижал мать и не хотели, бы повторения данной ситуации в своих отношениях. Вспомните, как чувствовали вы себя в эти моменты, продумывали ли вы другие возможные варианты выхода из конфликта, помимо агрессии и какие это способы? Дело в том, что случайности не случайны, то, что вы выбрали именно эту девушку, возможно было, как попытка доказать себе, что вы не такой как ваш отец.

Но то, от чего вы пытались убежать - настигло вас. Не потому что вы не справились, просто прошлое держит сильнее, чем вы думали. Семья для ребенка - это ролевая модель, где он учится, познает, перенимает какой опыт от старших. Родитель – авторитарная фигура для ребенка, и, если родители что-то делают значит это правильно, ребенок не будет подвергать сомнению их действия и поступки. Сейчас вы понимаете, где ваш отец был прав, а где нет. Какое его поведение было социально - приемлемым, а какое - нет. Но это на уровне осознания, на бессознательном уровне впитана установка, что конфликт можно решить ударом, дракой, и что это вполне действующий способ. Цитирую вас: «у меня не первая девушка и раньше я сдерживался максимум кулаком в стену». Вы замечаете, что данный жест достаточно агрессивен и похож на акт устрашения? Как первое предупреждение.

Вы пытаетесь бороться с гневом, будучи напряженным. Вместо того, чтобы проговорить, что вас не устраивает – вы бьете кулаком в стену. Поможет ли вам это наладить диалог? Как быть услышанным и понятым, если молчать? Вы должны понимать, чем больше вы напрягаетесь в борьбе с гневом, тем больше укрепляется ваш гнев. Вместо борьбы с гневом постарайтесь расслабиться, это даст гораздо лучший эффект.

Стыд и укорение себя за гнев может усугубить ситуацию. Простая констатация факта: «Я сильно рассердился» - эффективнее. Принятие, без самообмана дает возможность трезво оценивать ситуацию. Не перекладывайте ответственность за испытываемые вами эмоции на другого. Никто не заставит вас реагировать так или иначе, если вы сами этого не захотите и не пойдете на поводу.

Я так же перечислю еще несколько способов по работе с гневом:

1. Переключить внимание: Если вы отвлеклись - вы уже наполовину успокоились. Весь вопрос - как себя отвлечь? Кто-то начинает рассматривать свой гнев со стороны: какой он? На что похож? Где концентрируется? Обычно у эмоции есть центр - страх, например, живет в горле и плечах. Найдите локализацию своего гнева и постарайтесь расслабить те мышцы, которые напряжены. Моментально остыть получится, вряд ли, - говорите фразы, которые будут вас успокаивать: Вначале - короткие («Извини»; «Вспылил»). Выдержите паузу и продолжайте уже более спокойно.

2.Разобраться. Часто люди шумят и ярятся, пока не разобрались, что произошло. Не торопитесь. Постарайтесь понять, есть ли у вашего гнева основания и есть ли лучшие, чем гнев, способы реагирования. Перестаньте себя накручивать. Расслабьтесь, репортажно изложите то, что произошло.

3.Отреагировать гнев. Выплеск и переключение гнева. Если вы чувствуете, что сегодня вы готовы сорваться, потому что гнев вас переполняет, то поищите возможность свой гнев проговорить, прокричать, выплеснуть, так или иначе отреагировать.

Все это не решает вопрос в целом, но, в качестве первой помощи, способы могут помочь.

Не могу не обратить внимание на вашу фразу: «Я пол года встречаюсь с девушкой, влюбился аж самому страшно». Страшно за что? Вы боитесь что-то потерять, обрести или что? Если рассматривать пощечину с символической точки зрения и абстрагироваться от ситуации: «Кому именно она предназначалась? Кто должен был очнуться от этой пощечины?». Ведь, очень часто бьют по щекам, чтобы привести в чувства. Кого вы приводили в чувства и для чего? Попробуйте проанализировать и честно ответить себе самому на эти вопросы.

Алексей, гнев - очень сложная эмоция. Если разбирать ее на составляющие, то одна из частей гнева – это обида. Думаю у вас достаточно обид и ран на сердце, возможно, это и есть, то, что возвращает вас в исходную позицию.

Мои вам рекомендации обратиться к психотерапевту, специализирующего в области агрессии и гнева, и вместе с ним начните путь к изменению.

Вам надо выработать новую систему ценностей, сместить полюса заложенной установки и создать свой социально-приемлемый способ решения конфликтов. Вы должны понимать, что это не быстрый процесс и большая работа, прежде всего ваша, Алексей.

С уважением, Светлана.

Автор ответа психолог: Саркисян Светлана Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

-1 # Алекс 76 25.11.2016 21:16
Мы все совершаем ошибки но самое главное нужно их исправлять,ты сделал всё что мог просил прощения и тд. Мне кажется что она тебя не любит, если бы она тебя любила то дала бы тебе шанс.Нужно смирится и успокоится придёт время и ты встретишь другую женщину и всё будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Leoleo 27.11.2016 18:51
Вы ещё не знаете.что второго шанса НЕ БЫВАЕТ.Он один - первый и последний.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Жанна771 26.11.2016 08:33
Конечно ударишь, 100%, у меня тоже был тыкой герой. Ударил, потом плакался, клялся, на коленях ползал. Простила со временем и все это ещё на 2 года растянулось. Руку поднимал неоднократно и уже не просто пощечина. А на деле трус и ничтожество, так боялся что я заявление напишу. Жаль не написала. После очередного рукоприкладства бросила, ещё год мозг выносил. Вывод: бросать надо было сразу. А девушка молодец, поддерживаю Ее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Наталика 26.11.2016 09:39
Могу сказать только из собственного опыта. Ты ее не вернешь, парень! У меня был муж, который тоже так 1 раз хлястнул, я простила, тогда ребенку года не было, а через 2 года ситуация повторилась. И он при ребенке 3-летнем меня ударил и потом еще унизил морально. Мое ангельское терпение кончилось, я собрала монатки, ребенка и ушла к родителям. И подала на развод. И сколько он ни приезжал, и сколько ни умолял простить, несмотря на смягчающие обстоятельства в виде ребенка- я не вернулась к нему. Потому что с первого раза надо было выводы делать. А если у вашей девушки уже были такие случаи, тут я вам как психолог говорю- ту травму исцелять надо, до того как она вообще захочет с вами общаться конструктивно! И вряд ли он вам еще поверит! Дело в том, что есть какая-то внутренняя программа у девушки , которая включает такое поведение мужчин. Пока ее не исцелить, так и будут ей по жизни попадаться те, кто будут ее бить.. А вы даже если бы и были ангел во плоти, рано или поздно бы так и поступили бы, это все на уровне Души.. Простите если так сумбурно... Надеюсь понятно объяснила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Рената16 26.11.2016 10:20
Как у мужиков все просто:"ты сделал все, что мог - найдешь другую"...Модел ь вашей семьи не ваша вина, хорошо, что вы не хотите ее повторить, но бить даже стены не есть норма!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алекс 76 26.11.2016 18:37
Не нужно провацировать сильный пол встречаетесь с одним а глазки строите другим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Aknigens 26.11.2016 10:27
У меня была похожая ситуация,только я была с другой стороны.Сразу могу сказать что она тебя сливает,и не из за того что ты ее ударил.Мой ,на тот момент, парень меня очень любил и я это знала.Я же его нет.мне просто нравилось что исполняют мои прихоти и носят на руках,буквально .Я могла себе позволить общаться с другими парнями,до интима конечно не доходило,но он много раз видел меня с другими.После чего он скандалил,не разу не бил.а на следующий день приходил с подарками извиняться.Я понимала свою безнаказанность ,я его просто не ценила,в силу своего возраста(16лет было).я понимала что он никуда не денется.Если ты ей дорог она сама придет,но не надолго,уважени я к тебе нет.Ищи другую,достойну ю
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ЯнаМир 26.11.2016 10:46
А что мешало сдержаться в первый раз? Или только ударив, вы поняли, на сколько сильно ее любите? Я бы поступила на месте вашей девушки точно так же, вернее, я уже поступила так же. Я отдаю себе отчет в том, что простив раз, в следующий раз может быть больнее, а отговорка одна "я не сдержался, не понимаю, как это произошло".

Почему вы не спрашиваете психолога, что со мной не так, почему я, сильный мужик, ударил девушку и как с этим бороться, а спрашиваете, как вернуть ее?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ЛидияМ 26.11.2016 11:42
Если у девушки некто записан как "любимый", и он к ней приезжает. То тут явно не про безграничную любовь к вам,и ,вероятно, пощечина -хороший повод расстаться и быть уже с "любимым".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # А_н_н_а 26.11.2016 12:00
Согласна с комментаторами. У меня в семье тоже так было. И первое, чему научила мама - "один раз ударил, ударил и второй, собирай вещи и на двести метров больше скотину к себе не подпускай, даже если будет на коленях в слезах ползать и норковым шубами завалит весь дом". Это правило, из которого исключений НЕ БЫВАЕТ. (А уж тем более, если есть ребёнок, это обстоятельство не смягчающее, а отягчающее. Не "ну, ударил, ведь у нас ребёнок", а "как посмел ударить, и как ребёнка в такой семье растить"). Видимо, настолько у меня внутри это сидит, что ни у кого и мысли не возникает поднять на меня руку. Если, не дай Бог, случится - я даже думать не буду. Прощения тут никакого быть не может. Точка. Ищите другую, с этой вам ничего больше не светит. Она молодец, что отрезала вас от себя и не поддаётся на все ваши мольбы. А если и поддастся - пожалейте её самоуважение и не заставляйте её жить с вами в постоянном страхе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Гульмира И 26.11.2016 12:09
В прошлых отношениях поднимали на неё руку, вы подняли... Наверное, есть за что. И вообще почему бывший записан как "любимый"?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # vlabor 26.11.2016 12:21
Все индивидуально. Можно ударив один раз больше не бить, осознав что так поступать нельзя, даже если другой человек неправ. Но если ударить второй раз, шансов на исправление будет мало. В данном случае важно понять что ревность это отрицательное качество, это эгоистичная любовь к себе, а не к другому человеку. Если вы по-настоящему любите другого человека, то вы должны быть способны "отпускать" любимого человека ради его счастья. Если вы проделаете эту внутреннюю работу в себе и сумеете избавиться от ревности и желания владеть другим человеком вместо любви-заботы о нем, вам будет нечего бояться повторения насилия с вашей стороны. Постарайтесь избавиться от ревности, это не есть проявление истинной любви. Даже если любимый человек "изменит" вам, это не повод для насилия, отпустите его, пусть он будет счастлив. Самые счастливые люди те, которые умеютлюбить других.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Линь 26.11.2016 12:55
Парень, радуйся что легко расстался с этой возрастной давай. На 6 лет старше, с прошлыми отношениями... ты что. Сама к тебе прибежит мириться, но ты не ведись. Ищи нормальную девушку и не придётся руку поднимать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # СергейШэ 26.11.2016 13:28
Ошибку ты, Алексей, совершил тогда, когда "влюбился" в "девушку" которая давно уже не девушка))) Ввалил то ты ей как раз за дело (при условии что она принимала твои ухаживания, подарки и т.п.) ибо скорее всего кроме этого "бывшего" у нее еще таких несколько. А с тобой она просто самоутверждаетс я (ну забавно ей смотреть на твои добивательства, поднимает женское ЧСВ) Так что послушай хороший совет - не парься и забей на нее. Ищи девушек моложе себя, на те же 6 и более лет - в этом диапазоне еще есть шанс найти неиспорченных
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Светлана П. 26.11.2016 13:29
ПАРЕНЬ,ИЩИ ДРУГУЮ... ДЛЯ ЭТОЙ ДЕВУШКИ ТЫ УМЕР. ЭТО ЕСЛИ НУЖЕН СОВЕТ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гостья 26.11.2016 14:36
Я думаю, что ты, если и исправишься, то не с этой девушкой и не так быстро. Как это так, ударить любимую девушку, которая тебе не жена даже, и с которой ты всего полгода встречаешься? Причем скандал ей устроил только увидев ее с незнакомыми тебе девушкой и парнем. Это говорит о том, что ты очень ревнив, а ревность - это болезнь, это заниженная самооценка. Так что тебе не связь с девушкой надо восстанавливать , а заниматься самовоспитанием , искоренением в себе комплекса неполноценности . Уверенный в себе человек никогда не поднимет руку на девушку, а будет решать все возникшие вопросы по человечески. А показателем того, что ты свободен от ревности, будет тот факт, что даже подумав о том, что твоя любимая могла полюбить другого и уйти к нему, в тебе не возникнет чувства собственничеств а, ты ее отпустишь и пожелаешь счастья. Только в таком случае можешь говорить о любви к ней. А пока что ты не ее любишь, а собственное ЭГО.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # китти 26.11.2016 14:37
мой муж по молодости ревновал меня к каждому столбу. Но ни разу не оскорбил. не поднял на меня руку. Ревность -это от неуверенности, проявление комплекса неполноценности . Я не ревновала никого ни разу, хотя было, меня оставляли. Но насильно мил не будешь. Было очень больно, но "пройдет и это", помните!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # денис31ru 26.11.2016 15:20
ну ты и тряпка! Соберись!!! и задай себе вопрос с какого х... у нее в телефоне его номер еще и так подписан?! и никогда, запомни НИКОГДА не унижайся становясь на колени, она будет считать тебя тряпкой!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия Ч. 26.11.2016 16:27
Забудь ее имя и работай над собой. Моя дочь, с виду хрупкая девушка, толкает от груди 70 кг в тренажерке. Если бы ты ей попался, втулила бы так, что зарекся бы сразу девчонок обижать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # марина10 26.11.2016 17:44
Так интересно...ты ее не вернешь, а тебе оно надо? ведь он у нее, как любимый записан, а не ты!! Она тебя долго за нос будет водить??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Иракли 27.11.2016 10:22
умница марина.. как тебя найти в одноклассниках?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Dmitri72 27.11.2016 11:58
Тут сразу 2 проблемы, уходящие корнями в безусловные рефлексы тела. Первая - не контролируемая сознательно агрессия. Вторая - страх одиночества. Алексей, первое, что нужно сделать - начать постоянно контролировать дыхание и мышечный тонус, затем можно через работу с подсознанием избавиться от не контролируемых реакций и чувства зависимости от женщины, у которой вы, по- видимому, не единственный.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Блащик 28.11.2016 14:02
Пощечина просто повод от тебя уйти, забудь ее и пусть это впредь будет уроком для тебя
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Валерий8 28.11.2016 16:09
Молодой человек Вы просите разом о взаимоисключающ их вещах "правильно проанализироват ь ситуацию, вернуть любимую".
Если правильно проанализироват ь, то поймите, что не войти в одну реку дважды. По Вашему рассказу у той ситуации что Вы имеете причин много, в т.ч. желание отделаться от Вас- поймите это и примите.
Скорее всего Ваш поступок (не очень красивый, но не ...) всего лишь предлог.
По своему опыту скажу (когда расстался с любимой, в примерно Вашем возрасте, "колбасило" 2 месяца) ВРЕМЯ ЛЕЧИТ и это истина. Тогда я тоже искал помощи и совета и одна старенькая бабушка мене сказала "СЫНОК, ЛЮБОВЬ - ЭТО БОЛЕЗНЬ. НИЧЕГО ВЫЛЕЧИШЬСЯ! СЧИТАЙ ЧТО ЭТО ПРИВИВКА". Потом встретил другую красивее, моложе и вай-вай насколько слаще, прожили больше 3 лет и после того как расстались печаль была аж до обеда.
Не пытайся разобраться и понять запутаешься ещё больше.
И главное:
НЕ ПЫТАЙСЯ ЕЁ ВЕРНУТЬ СДЕЛАЕШЬ ТОЛЬКО БОЛЬНЕЕ, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЕ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных